Pourquoi les gens sont-ils si défensifs?

Et ce que vous pouvez faire à ce sujet

Source: Josethestoryteller / Pixabay

La défensive est un grave problème. Selon le Dr John Gottman, il s’agit de l’une des quatre tendances – la critique, la défensive, le mépris et l’obstacle – qui mènent au divorce.

La défensive est également très frustrante. Vous pouvez le ressentir lorsque vous essayez de faire valoir un point, et il semble que votre partenaire ne vous écoute pas vraiment.

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Peut-être qu’ils sont trop occupés à expliquer que vous avez mal compris.
Ou clarifier leurs intentions.
Ou faire des excuses.
Ou dire que vous l’avez provoqué.
Ou dire que vous le faites aussi.
Ou en soulignant autre chose que vous faites mal.

Ce genre de défense est une mauvaise habitude. Il faut changer. Et heureusement, il existe un moyen simple de le faire. Je vais vous dire comment dans une minute.

Mais d’abord, il y a un problème différent à discuter. C’est celui de l’autre côté.

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La défensive est souvent une réponse à la critique. Le pire scénario serait si vos critiques conduisaient à leur défensive. Et maintenant leur défensive ramène à votre prochaine critique. Ce qui mènera à leur prochaine défense.

Cela peut arriver trop facilement. En quelques minutes, la défensive et la critique peuvent dégénérer et se transformer en mépris et en bastonnades. Ce n’est pas bon.

Un tel cycle peut durer indéfiniment – pendant des semaines, des mois ou des années. Les couples qui se chamaillent constamment peuvent être ce cycle pendant des décennies. Ce n’est pas une vie heureuse.

Vous voulez étouffer ce motif dans l’œuf. Si vous n’aimez pas le caractère défensif de votre partenaire, assurez-vous de ne pas le causer en étant critique.

Comment est-ce que tu fais ça?

Tout d’abord, lorsque vous avez besoin de parler d’un problème, faites un démarrage en douceur. Ne les «faites pas sortir de l’eau» pour attirer leur attention. Ne lancez pas la conversation avec une remarque brusque, bruyante ou en colère. Au lieu de cela, utilisez un ton doux, dites que vous voulez parler et demandez “Quand serait-ce un bon moment?” Obtenez leur consentement. Prendre rendez-vous. Attendez jusque-là.

Deuxièmement, déterminez comment transformer votre critique en requête. Les critiques concernent le passé; les demandes concernent l’avenir. Les critiques concernent les négatifs; les demandes concernent des points positifs. Passer d’un négatif passé à un futur positif.

Par exemple, au lieu de la critique, “Vous ne verrouillez jamais la porte!”, Vous pouvez utiliser la demande, “Pour la semaine prochaine, seriez-vous sûr de fermer la porte tous les jours?”

Vous découvrirez ce qu’ils pourraient faire, à l’avenir, cela aiderait. Vous allez vous attaquer à la solution, pas seulement au problème. Lorsque vous faites une demande comme celle-ci, les gens sont beaucoup moins susceptibles d’être défensifs.

Maintenant, je vais vous dire le remède contre la défensive. C’est une excellente méthode à mettre en pratique. Cela fonctionne vraiment bien. Si vous choisissez de le faire, les choses iront mieux et vous serez plus heureux.

C’est assez facile à faire vous-même. Mais il n’est peut-être pas si facile d’enseigner cela à quelqu’un d’autre, même s’il doit l’apprendre. Parfois, le processus d’enseignement devient un combat.

Cette méthode est bonne à faire, facile à modéliser, difficile à enseigner. Peut-être serait-il préférable de commencer par le faire vous-même.

Le remède à la défensive consiste à trouver une partie d’une demande ou d’une critique dont vous pouvez honnêtement assumer la responsabilité. Et parlez-en d’abord.

Vous pourriez ne pas être d’accord avec tout cela. Mais trouvez une partie de ce que vous pouvez reconnaître de bonne foi. Adresse d’abord cette partie. Restez sur ce sujet jusqu’à ce que votre partenaire éprouve un certain soulagement. Ne pas passer à d’autres parties trop tôt.

Par exemple, si ma femme dit: “Vous travaillez trop d’heures, comme vous le faites toujours.” Je ne devrais pas dire réponse 1: “Eh bien, je n’aurais pas à travailler si tard, si vous le faisiez.” plus. “Je devrais dire réponse 2:” C’est vrai, chérie, j’ai travaillé tard. ”

La réponse 1 mène à un combat. La réponse 2 ne mène pas à un combat.
La réponse 1 se défend et se retourne. La réponse 2 reconnaît une partie de la critique.

En résumé, si votre partenaire est trop défensif, assurez-vous de ne pas être trop critique. Le remède contre la défensive prend la responsabilité d’une partie de la critique. Le remède à la critique est le démarrage en douceur et la critique des demandes.

Si vous êtes pris dans un cycle critique / défensif, vous pouvez consulter notre livre Cycles d’amour, Cycles de peur pour apprendre à sortir de ce cycle.

Les références

Gottman, JM (1994). Qu’est-ce qui prédit le divorce? L. Erlbaum, États-Unis.

Woodsfellow, D. & Woodsfellow, D. (2018). Cycles d’amour, cycles de peur. SelectBooks, NY.