Au milieu de se sentir contrarié, de nombreuses femmes utilisent des mots absolus comme «toujours» ou «jamais» pour exprimer leurs préoccupations.
Voici comment Hank décrit ce que ça fait d'entendre ces mots:
Hey les gars, avez-vous déjà entendu ceci ?: "Vous ne m'achetez jamais de fleurs." Ou, "Je dois toujours vous rappeler de ramener vos plats à la cuisine"
Qu'y a-t-il à propos des femmes et des absolus? OK, juste pour que je ne sois pas accusé de faire la même chose moi-même, laissez-moi clarifier: toutes les femmes n'utilisent pas des absolus injustes. Et je suis sûr que certains hommes le font aussi. Mais je dirai ceci: Dans mon expérience, mon partenaire le fait beaucoup plus fréquemment que moi, et ce n'est pas drôle d'être à la réception.
Quand j'entends ces mots absolus, je pense: «Et à propos de toutes les fois où je t'ai acheté des fleurs et que je me souvenais de notre anniversaire? Où sont passées ces expériences? Vous les reconnaissez dans le moment, mais ils ne semblent pas avoir enregistré de façon significative. Ils ne sont certainement pas conservés d'une manière qui affecte ce que vous me dites quand vous êtes contrarié. Dans ces moments, il semble que tout semblant d'équité et de précision s'envole par la fenêtre. Pourquoi donc?
Yana:
Hank, j'apprécie vraiment que tu racontes ça même si je me tortille parce que, oui, j'ai parfois fait des "discours absolus". Chose est, ce n'est pas drôle d'être à la fin de la livraison, non plus. Quand je le fais, je me sens seul et séparé de vous. Je pense: "Comment aurait-il pu l'oublier?" Donc, si nous pouvons résoudre ce problème et diminuer l'inconfort pour nous deux, je suis tout à fait pour.
En outre, réagir de cette façon augmente la dynamique très je suis en colère contre vous. Je cesse d'être orienté vers le couple et je vois «Hank» comme l'ennemi de notre relation. Dans ces moments-là, je me sens particulièrement impuissant et jeune, mais je couvre cela d'une voix honteuse et d'une attitude accusatrice: «Qu'est-ce qui ne va pas? Je suis embarrassé (par la suite) d'être comme ça, mais au moment où je suis pris dans mes sentiments, c'est la seule option que je vois. La prochaine chose que je sais, c'est que les mots sortent de ma bouche et que vous vous déclenchez aussi.
Hank:
Eh bien, c'est rassurant de savoir que vous déformez les choses pour une raison, et non parce que vous croyez vraiment que je ne vous achète jamais de fleurs ou que je ne prends jamais ma vaisselle dans l'évier. Ce n'est pas tellement le ton honteux qui me dérange, c'est le manque total de vérité de ce que vous dites. Le genre de choses que l'on oublie ne vient pas seulement des appels au jugement (comme si je vous avais ou non élevé la voix, c'est une chose sur laquelle nous pourrions légitimement ne pas être d'accord). Mais le «parler absolu» concerne souvent la vie réelle, des événements indubitables (par exemple, la façon dont je vous remets des fleurs) qui semblent avoir disparu de votre mémoire lorsque vous me critiquez en termes trop généraux.
Mon garçon, est-ce que je peux m'identifier à ce que vous venez de dire? Être mal compris est un énorme déclencheur pour moi aussi. Je pense qu'il y a deux composants au "pourquoi" cela se passe en moi.
Sur le plan émotif, je suis blessé que vous ayez oublié quelque chose d'important pour moi, surtout si nous avons investi le temps passé à discuter et à négocier le problème. À l'extrême, si je me sens particulièrement en insécurité, je peux me demander si j'ai perdu votre amour et votre attention. Plus bénin, si vous êtes juste distrait et ne me prenez pas en considération, je me sens blessé – mais je ne l'exprime pas avec vulnérabilité en vous disant ce que je ressens, à la place je m'énerve et vous blâme.
La deuxième explication me dépasse personnellement. Cela a à voir avec la façon dont les humains réagissent au stress et à la menace. Vous avez développé un cours de psychologie évolutionniste de niveau universitaire et vous l'avez enseigné pendant de nombreuses années, Hank. Vous êtes bien versé sur ce sujet. Voici ma compréhension de la façon dont ce problème peut se jouer dans ce contexte.
Une partie de la raison pour laquelle je n'ai pas accès aux souvenirs de votre comportement positif peut être ancrée dans le biais négatif et comment nous avons évolué pour réagir à une menace possible. Nous sommes prédisposés à remarquer des stimuli négatifs dans notre environnement, car cela nous donne un avantage sur la préparation et la défensive. Les femmes oublient généralement de petites expressions ou sentiments de dissidence ou de conflit parce que nous avons besoin de coopération et d'harmonie pour continuer notre rôle de nourricière. Mais quand le sentiment de menace augmente, une femme est à peine capable d'empêcher Mama Bear de sortir. Quand je pense que vous avez oublié mes besoins ou que vous ne vous souciez pas de moi, je me sens vulnérable et seul. Ce stress, si je ne peux pas me calmer à ce moment-là, active mon cerveau de lézard (système limbique), et tout en moi se mobilise pour me protéger. Dans cette rafale, j'oublie les moments que tu as aimés et respectueux envers moi.
Hank:
Un biais de négativité est tout bon et bon, et tous les humains peuvent en effet être prédisposés à remarquer des événements menaçants et négatifs pour des raisons évolutionnistes. Mais ce n'est pas l'âge pléistocène. Ne pouvez-vous pas me les signaler franchement sans mentir – et c'est cela, techniquement – sur l'absence totale de bons événements. N'y a-t-il aucun filtre? Qu'est-ce qu'il faudrait pour vous (ou n'importe quelle femme) pour dire: «Ça me fait vraiment mal de ne pas m'avoir acheté des fleurs pour mon anniversaire. J'ai expliqué à plusieurs reprises combien ils signifient pour moi et quand vous ne le faites pas, je me sens insignifiant et ignoré. "Comment gagner du terrain en ajoutant la déclaration gratuite (et fausse)," Vous ne m'achetez JAMAIS des fleurs "
Je ne sais pas quoi faire. Est-ce que j'essaie de vous corriger? Est-ce que je vous montre les reçus du fleuriste daté de votre anniversaire? La raison a-t-elle fui l'arène? Je me sens assez mal pour avoir oublié de t'acheter des fleurs et j'essaie de rester adulte, de rester en mode défensif, de trouver un moyen de te rattraper et de reconnaître tes sentiments, et ensuite tu me frappes avec un généralisation totalement injuste. Je veux fesser un crime que j'ai commis, mais quand vous lancez aussi l'enlèvement de Lindberg et le meurtre de Jimmy Hoffa, vous m'avez perdu.
Es-tu en train de me dire qu'à ce moment tu ne sais vraiment pas que je t'ai déjà acheté des fleurs? Est-ce le problème?
Yana:
Je peux voir que cela vous bouleverse et vous voulez vraiment que je change ce comportement. Je voudrais aussi cela, mais vraiment, cela arrive souvent si vite que je ne peux pas l'attraper.
Quand je me suis laissé bouleverser (peut-être y avait-il des problèmes plus tôt dans la journée, j'ai laissé la place à l'adresse), je ne suis pas au courant de toutes les choses que vous faites pour me satisfaire. Et, pour répondre à la question de ce que vous pouvez faire, comme vous le savez, le «toucher» est souvent la clé pour moi. Débattre, en utilisant la logique pour essayer de me convaincre quand je suis lancé dans une forte émotion est susceptible d'aggraver le conflit.
Voici quelques étapes que de nombreux couples ont trouvé utiles pour désamorcer une situation comme celle ci-dessus. Pratiquez cela dans des conflits mineurs afin que les étapes deviennent naturelles et automatiques lorsque vous en avez besoin pour tempérer une situation lorsque l'un ou l'autre d'entre vous est tiré vers le haut.
Des mesures d'action:
Quel que soit le conflit, celui qui est le moins déclenché devrait suivre les étapes ci-dessus.
À ce stade, particulièrement si vous pratiquez l'écoute réflexive (en répétant à votre partenaire ce que vous avez entendu dire), ce petit rituel de réponses calmes rassure la personne qui est excitée. Ils ont votre attention, se sentent écoutés et validés, et ils sont plus susceptibles de voir qu'ils ont exagéré le mauvais.
Ceci est un exemple des façons positives dont les couples peuvent «co-réguler», un terme qui fait référence à la façon dont les gens dans les relations intimes influencent l'état émotionnel de chacun. http://bit.ly/2nhq91d
John Gottman, un chercheur de premier plan dans les relations, a trouvé dans son "Love Lab" que des remarques positives et négatives:
Le ratio magique est de 5: 1. En d'autres termes, tant qu'il y a cinq fois plus d'interactions positives entre partenaires que de réactions négatives, la relation est susceptible d'être stable. http://bit.ly/2nntcCb
Exercez-vous à exprimer votre gratitude une ou deux fois par jour où chacun de vous exprime trois choses à propos de l'autre que vous appréciez. Cela peut commencer à réparer les dommages des interactions négatives inconscientes, aider à restaurer le ratio 5: 1 et peut même commencer à mettre de la monnaie dans le compte bancaire d'amour.
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