Beaucoup de mes amis, heureux dans leurs vies avec deux enfants, ont néanmoins eu l'idée d'en ajouter un troisième à leur couvée. Ayant traversé le cœur de ce dragon particulier avec trois enfants dans une période de quatre ans (si nous avons survécu est toujours étudiée médicalement), mon mari et moi sommes souvent invités à notre prise. Nous avons décidé d'expliquer les différences entre deux enfants et trois enfants dans une liste pratique pour votre référence; n'hésitez pas à le suspendre à votre lit pour consulter en période de faiblesse, et non, notre taille d'échantillon n'est évidemment pas assez grande pour une validation empirique. (Et les parents de quatre, cinq et six ans – et plus – l'ont-ils exponentiellement plus fort que nous?) Bien sûr, mais nous ne pouvons même pas imaginer ces situations sans ramper dans la position fœtale.
1) NETTOYAGE. Les parents de deux enfants peuvent souvent éprouver la sensation malheureuse de ne pas pouvoir nettoyer aussi vite que le désordre est fait. Cet effet «tapis de course» est troublant et mène à une impuissance abjecte lorsque des jouets, des vêtements et des livres s'empilent hors de contrôle. Avec un enfant supplémentaire, cependant, le désordre et la saleté prendront une vie encore plus sinistre, avec de nombreux objets inconnus découverts d'une manière ou d'une autre. Les débris d'une journée typique comprendront non seulement des jouets, des vêtements et des livres, mais aussi des jouets, des vêtements, des livres, des serviettes usagées, des pansements, de la viande crue, des déchets médicaux, soixante-dix mètres de scotch froissé earhorn délabré.
2) HISTOIRES DE BEDTIME. Lorsqu'ils se blottissent pour lire un livre la nuit, deux enfants peuvent chacun acquérir un endroit confortable à côté du parent et du livre. Avec trois enfants, un enfant sera toujours exclu. Cela amène une bataille semblable aux Ultimate Fighting Champions, alors que les factions belligérantes se frayent un chemin à travers les moyens physiquement violents nécessaires.
3) L'ARGENT. Avoir trois enfants coûtera environ 1,68752 fois plus que d'avoir deux enfants. Cela a-t-il un sens? Pas le moindre. Ces chiffres sont-ils le résultat d'une enquête mathématique rigoureuse? Bien sûr que non. (Nous avons dû vendre notre calculatrice pour payer les chaussures du troisième enfant.)
4) LE LIT «PARENTAL». Ouais, nous savons, nous n'aurions jamais dû laisser ça aller de l'avant, nous aurions dû nous contenter de la règle "Pas d'enfants dans notre lit", nuit et nuit. Notre épuisement l'a emporté (voir "SOMMEIL") et maintenant nous luttons tous les soirs contre le fait que même un lit king-size n'empêchera pas les coudes, les genoux et les pieds des trois intrus de piquer de façon rythmée, comme Morse frénétique. Signaux de code, dans nos organes internes.
5) RELATIONS TRIPLE. Personne ne semble jamais en parler, mais c'est un gros problème. Lorsque vous avez deux enfants, il y a une relation entre eux. Un. Peasy facile! Quand vous avez trois enfants, il ne fait pas que doubler, il passe à trois. (Comptez-les, nous attendrons.) C'est trois dames qui partent à la fois; trois terrains émotionnels complexes; trois rancunes possibles; trois guerres de blague possibles; trois coups de poing possibles; trois longues et longues représailles possibles après qu'une personne ait délibérément pété sur le projet scientifique d'une autre personne.
6) BRUIT: Les parents de deux peuvent parfois se plaindre d'avoir une maison bruyante. Les parents de trois ne peuvent tout simplement pas les entendre. (Ou quelqu'un d'autre, d'ailleurs.)
7) LOTS DE STATIONNEMENT. Quand un parent de deux saunters à travers un parking bondé, les deux enfants peuvent chacun avoir une main à tenir. Quand vous vous faufilerez à travers un parking bondé avec trois enfants, vous devrez compter sur la méthode de la «chaîne»: («Tenez la main de votre sœur, prenez-la par la main, prenez-lui la main, arrêtez-la! GET !!!! HER !!!! HAAAAAND !!!! " ) Ce qui garantit que quelque cinq ans se faufile tout seul alors que vous espérez contre tout espoir, il n'y a pas de clueless, l'adolescent de textos marchant sur le gaz à quelques mètres.
8) POUSSETTES. Avec deux enfants, vous pouvez quand même les presser dans une seule poussette quand le désespoir se fait sentir et que tout le monde refuse absolument de marcher dans le zoo (les lémuriens en valaient-ils la peine?). Avec trois enfants, cependant, vous n'aurez pas cette chance. Oh, vous essayerez toujours de les entasser tous dans la poussette, mais la sculpture désordonnée que vous créez avec leur corps fera que les spectateurs amusés s'arrêteront et regarderont, pensant que c'est le street art du Cirque de Soleil ou la scène de un terrible accident.
9) FORMULAIRES SCOLAIRES. Nous imaginons que le volume de formulaires scolaires, de projets artistiques et d'autres documents qui reviennent chaque jour avec deux enfants peut parfois sembler ingérable. Avec trois enfants, cependant, ces piles de papier s'accoupleront et se multiplieront pendant que vous dormez, au point que les vieilles feuilles de calcul ne deviendront pas seulement vos compagnons à la table du dîner, mais vos oreillers au lit, vos débarbouillettes au lit. la cuisine et vos luffa dans la douche.
10) SEMAINE D'APPRÉCIATION DE L'ENSEIGNANT. Hmm. Vous n'avez certainement pas entendu de nous, mais … .. MAN . (Nous vous aimons, les enseignants!)
11) FECES. Faites le calcul: il se multiplie, et c'est partout.
12) VÉHICULES: Deux enfants, bien sûr, vous pouvez garder la Prius. Trois enfants, et les chances de votre succomber à une camionnette augmenteront considérablement. Maintenant vous avez besoin d'une porte coulissante automatique comme une anguille a besoin d'eau. Ce qui nous amène à:
13) ARCHÉOLOGIE DES VÉHICULES: Bien sûr, les parents de deux personnes ont peut-être trouvé deux ou trois objets dégoûtants dans les profondeurs de leurs coussins de voiture, peut-être même fossilisés et non identifiables de temps en temps. Mais seuls les parents de trois ou plus trouveront les choses si effrayantes afin d'exiger une enquête policière.
14) DIVERTISSEMENT ET VOYAGE. Des forfaits de billets aux offres de hot-dogs aux jeux de baseball, le divertissement américain est mis en place pour les quatuors. Histoire vraie: si vous avez trois enfants ou plus, vous ne serez jamais autorisé à dire la vérité sur la taille de votre famille lors de la réservation d'une chambre d'hôtel à Manhattan; ils ne vous laisseront tout simplement pas le réserver pour cinq. (C'est probablement parce que ces pièces sont généralement plus petites que la tête de votre enfant du milieu.)
15) RESTAURANT À LA DINER. Lorsqu'ils sont debout dans la salle d'attente d'un restaurant bondé, les parents de deux personnes se réconfortent du fait qu'un simple quatre-dessus pourrait effectivement devenir disponible au cours des six prochains mois. Cependant, une famille de cinq personnes devra choisir entre camper dehors pour la nuit à la station d'hôtesse, ou la sucer et faire un gamin jeter sur la table comme l'un des plateaux de service.
16) MALADIE. Tout parent de deux enfants acquiert une expérience intime avec des punaises de l'estomac, peut-être même souffrir de l'occurrence malheureuse d'avoir des fluides corporels émergeant des deux extrémités en même temps. Avec trois enfants, cependant, la virulence – et la fréquence – de ces insectes, et de toutes les autres maladies, semble augmenter de façon exponentielle, car vous avez plus d'interactions entre plus d'enfants et leurs amis. Vous voulez savoir s'il y a une similarité dans la structure moléculaire des poux, des strep, des pinkeys et des norovirus? Demandez à n'importe quel parent de trois ou plus. Ils sauront de leur expérience de tous les avoir simultanément – pour la douzième fois.
17) SOMMEIL. Attendez. Quelle?
18) BABY-SITTING. En tant que parents de deux enfants, vous pouvez connaître plusieurs autres familles de deux enfants où un échange régulier de services de baby-sitting, ou un renflouement de dernière minute pour surveiller vos enfants, est un accord réciproque facile. Avec trois enfants, cependant, de tels échanges sont d'autant plus rares et difficiles – naturellement, le fait d'imposer trois de vos parents à deux entraîne un sentiment de culpabilité. Pas de problème, tu penses. Cherchez juste d'autres parents de trois! Sauf que tu te rends compte que ces parents sont déjà allongés, épuisés, sur le sol de leur salon, ce qui ramène la culpabilité à nouveau. Pas de baby-sitting pour vous!
19) URGENCES. Les parents de deux personnes pourraient avoir l'expérience malheureuse d'une visite occasionnelle aux urgences, que ce soit pour des points de suture, de croup ou de croup (cela arrive.) Demandez à un parent de trois enfants. une telle fréquence qu'ils vont bientôt se trouver suppliant le personnel de mettre en œuvre une carte de récompense qui leur donnera au moins un sandwich gratuit de temps en temps.
20) ANALOGIES DE FOOTBALL. Vous l'avez déjà entendu: deux enfants et deux parents sont une défense d'homme à homme. Trois enfants et deux parents, cependant, est une défense «Qu'est-ce que nous avons pensé?
21) SOULAGEMENT PAR LE PARTENAIRE: Lorsque vous avez un enfant et que votre conjoint (e) / conjoint (e) retire cet enfant pendant un certain temps, il est le sauveur qui vous donne une pause. Lorsque vous avez deux enfants, si votre conjoint prend l'un des enfants, au moins il ou elle tire leur poids avec cinquante pour cent de la charge. Lorsque vous avez trois enfants, si votre conjoint ne prend qu'un de vos enfants, courez après lui. Ils s'enfuient, se dérobent à leurs devoirs et devraient être punis en conséquence.
22) Une vérification de la réalité. Avec deux enfants, il y a deux paires d'yeux qui regardent le monde avec émerveillement, et deux petites bouches qui sourient de plaisir et de surprise quand elles apprennent les marmousets, et deux petites voix qui disent "je t'aime" après avoir patiemment répondu à leurs questions à propos de l'espace ou leur apprendre à couper une pomme. Avec trois, il y en a trois. Ouaip. C'est à peu près la seule différence que vous devez savoir. Parce que, vous savez quoi? Nous ne l'échangerons pas pour le monde. En fait, nous allons crier cela sur les toits, dès que nous trouverons un pantalon propre et que nous n'arrêterons pas de sonner dans nos oreilles.
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Andrea Bonior, Ph.D., est conférencière, psychologue clinicienne agréée et commentatrice à la télévision. Elle est membre de la faculté de Georgetown University. Elle est l'auteur du prochain livre Psychology: Essential Thinkers, Théories Classiques, et comment ils informent votre vie, et The Friendship Fix et un livre à venir sur la psychologie de votre vie quotidienne (restez à l'écoute!), Et est la voix derrière Colonne de conseil de Washington Post Express Baggage Check. Rejoignez la conversation sur Facebook ou Twitter!
Crédit photo: Neils Photography
Crédit photo de l'image non-autorisée: gemteck1 (Flickr Creative Commons)
