«Ne vous inquiétez pas, les enfants ne vous écoutent jamais. inquiétez-vous qu’ils vous surveillent toujours. ”
–Robert Fulghum
Beaucoup de gens s’émerveillent de l’évolution de la parentalité au fil des ans. Certains se moquent de la façon dont il est devenu tellement plus pratique et centré sur l’enfant. «Nous avons grandi comme des chiens sauvages dans les années 60», a plaisanté Jerry Seinfeld lors d’une séance de stand-up récente. «Pas de casque, pas de ceinture de sécurité, pas de contrainte. Tout s’est arrêté, nous avons simplement volé dans les airs. Je mangeais à 100% de sucre ou en suspension dans l’air. »De nos jours, nous passons du temps à réfléchir à la manière dont nous souhaitons devenir parents. Nous lisons des livres. Nous faisons des plans. Notre implication a conduit à des termes tels que «parent d’hélicoptère» et «tigre maman».
Bien que j’aie écrit sur certains des inconvénients de la parentalité excessive, je suis un fervent partisan de la valorisation de nos enfants en tant que personnes distinctes dès le départ et de la réflexion personnelle pour devenir un meilleur parent. Cependant, la façon dont nous mettons cette conviction en pratique peut faire toute la différence entre suivre le mouvement d’une forme de manuel de «bonne» parentalité et réellement représenter une façon d’être dans le monde qui rend nos enfants meilleurs et plus heureux. En d’autres termes, ce que nous pensons ne compte pas nécessairement ce qui affecte le plus nos enfants.
Bien qu’il puisse contenir de longues périodes de bonheur sans égal, élever nos enfants est une route cahoteuse. Dans les moments inévitables de tension et d’incertitude, beaucoup d’entre nous craignent de dire la bonne chose. Pourtant, nos mots importent moins. Nos enfants absorbent énormément de ce qui se passe autour d’eux et leur principal objectif est souvent la nôtre. Cela est particulièrement vrai très tôt lorsqu’ils se tournent vers nous pour assurer leur sécurité, leur sécurité et leur survie. En tant que parents, nous servons de fondation à partir de laquelle nos enfants peuvent explorer le monde. Ils se tournent vers nous pour comprendre le langage et la signification. Notre influence précoce contribue à renforcer leur sentiment d’eux-mêmes, des autres et du monde. C’est pourquoi ce que nous modélisons est important.
En tant qu’observateurs attentifs, nos enfants remarquent nos comportements vis-à-vis des autres ainsi que notre façon de nous traiter. Cela inclut des choses comme le ton tendu dans lequel nous parlons à notre partenaire, le dégoût que nous exprimons devant l’état désordonné de la maison, l’impatience que nous avons à nous préparer le matin, l’expression misérable affichée lorsque nous nous regardons dans le miroir, ou les commentaires critiques que nous faisons sur nous-mêmes. Les enfants sont particulièrement attentifs à la façon dont nous les traitons. par exemple, si nous sommes présents et engagés lorsque nous interagissons avec eux ou si nous sommes distraits et facilement ennuyés. En outre, comme tous les êtres humains, nos enfants sont en alerte, en cas de danger, en constatant les aspects négatifs, comme les fois où nous élevons la voix ou avons une explosion de colère.
Le rappel de l’impact significatif de notre comportement sur nos enfants peut nous amener à nous sentir sous pression ou à nous inquiéter de perdre notre temps, mais cela devrait réellement nous aider à nous sentir motivés et responsabilisés. À tout moment, nous pouvons influencer nos enfants de manière profondément positive, et cette poursuite peut avoir beaucoup plus à voir avec la façon dont nous nous développons en tant que personnes que notre performance en tant que parents. Voici cinq façons de travailler sur nous-mêmes qui peuvent profiter à nos enfants.
1. Montrez, ne dites pas. En tant que parents, nous oublions souvent que nos enfants nous surveillent. Nous pouvons être conscients de la façon dont nous les traitons ou leur parlons, mais ensuite, nous supposons qu’ils ne font pas attention lorsque nous parlons d’autres choses ou que nous entretenons des relations avec d’autres personnes. Comportement modèle enfants. Il serait peut-être plus facile de dire à nos enfants d’être gentils, de rester calmes, de patienter et de faire preuve de respect, mais il est préférable qu’ils nous voient faire ces choses.
Nous pouvons faire preuve de gentillesse envers les autres, pas seulement dans ce que nous disons, mais dans notre expression et notre ton. Nous pouvons modéliser l’empathie en prenant le temps de comprendre le monde interne d’une autre personne et en faisant preuve de compassion envers son expérience. Nous pouvons rester calmes face aux facteurs de stress et faire preuve de patience dans la précipitation de la vie quotidienne. Si nous voulons que nos enfants grandissent pour vivre des amitiés significatives et des relations amoureuses, nous devons exprimer notre chaleur envers nos amis et prendre des mesures aimantes avec notre partenaire lorsque nos enfants sont présents. Bien entendu, notre objectif est de traiter nos enfants avec ces mêmes qualités, mais, ce faisant, il est utile de rappeler que nos actions sont plus éloquentes que nos paroles.
2. Explorez vos émotions. Nos enfants suscitent en nous des sentiments auxquels nous n’attendons pas toujours. Certains de ces sentiments sont des réactions humaines fondamentales. Lorsque notre enfant en bas âge s’emballe dans une épicerie, nous pouvons nous sentir gênés. Lorsque notre bébé ne dort pas, nous pouvons nous sentir frustrés. Lorsque notre adolescent prend des risques, nous pouvons avoir peur. Cependant, certaines de nos émotions les plus intenses et les plus agitées qui surgissent en période de stress ont plus à voir avec notre passé qu’avec le présent. La peur de notre enfant peut raviver le sentiment de peur que nous avons ressenti quand nous étions enfants. Leur cri peut résonner avec notre propre détresse précoce.
En tant que parents, nous pouvons essayer de garder notre sang-froid et de cacher nos réactions, ou nous pouvons les laisser se répandre d’une manière que nous regrettons. Dans les deux cas, notre état émotionnel intérieur est souvent affiché, que ce soit verbalement ou non. Nos expressions, micro-expressions, ton de voix et langage corporel envoient des messages à nos enfants. Donc, si nous n’admettons pas, ne réfléchissons pas et ne donnons pas sens à nos réactions, nous allons probablement toucher nos enfants de toutes sortes de façons dont nous ne sommes pas au courant. Si nous ne résolvons pas et ne cherchons pas de moyens sains, honnêtes et adaptatifs pour gérer nos émotions, nous serons probablement gouvernés par eux. De plus, nous ne parvenons pas à enseigner à nos enfants, par exemple, comment gérer leurs émotions.
Lorsque nous devenons parents, nous éprouvons un large éventail de sentiments, dont certains peuvent nous sembler inacceptables. Certains peuvent se sentir accablés. Lorsque des sentiments indésirables ou déraisonnables surgissent, nous devrions essayer d’être curieux, ouverts et sans porter de jugement à notre égard. Se battre ne fait pas de nous un meilleur parent. Nous devrions nous rappeler de la leçon que nous avons tant de mal à enseigner à nos enfants: «Tous les sentiments sont acceptables. Nous ne pouvons pas contrôler nos sentiments, mais nous pouvons contrôler nos actions. »Lorsque nous interagissons avec nos enfants, nous pouvons rester calmes en rencontrant tout sentiment qui nous bouleverse avec quelques respirations et une réelle étreinte de compassion.
En tant qu’adultes, nous devrions rechercher des moyens sains de gérer les sentiments qui surgissent plutôt que de leur permettre de diriger la série ou de les enterrer et de nier leur existence. Si nous sommes aux prises avec une avalanche d’émotions difficiles, nous pouvons trouver un soulagement à parler ouvertement et honnêtement avec un ami, avec notre partenaire ou avec un thérapeute. Nous pouvons également commencer à créer un environnement autour de nos enfants où dire ce que nous pensons est acceptable et encouragé. Nous pouvons aller contre l’instinct de cacher les émotions avec lesquelles nous luttons de nos enfants. Au lieu de cela, nous pouvons être honnêtes avec eux à propos de ce que nous ressentons, tout en communiquant d’une manière adaptée à l’âge. Notre objectif n’est pas de casser, de charger ou d’inciter la culpabilité ou la responsabilité de nos enfants, mais de leur montrer que parler de leurs sentiments est un moyen de les résoudre et de renforcer leur résilience. Nommer nos sentiments enseigne aux enfants à faire de même, en les aidant (et nous) à se sentir compris et calme.
3. Changez ce que vous ressentez pour vous-même. Nous pouvons espérer renforcer l’estime de soi de nos enfants en leur disant que nous les aimons tous les jours, mais si nous passons une bonne partie de leur enfance à nous haïr, le message passe. Les manières critiques de nous voir nous-mêmes, les manières cruelles que nous nous traitons et les propos dépréciés que nous disons à propos de nous-mêmes ont un impact sérieux sur la perception de soi de notre enfant.
Si nous voulons aider nos enfants à se sentir bien dans leur peau, nous devons nous efforcer de conquérir notre propre «voix intérieure critique». Ce processus de pensée destructeur est construit à partir d’expériences négatives et d’attitudes que nous avons intériorisées.
Lorsque nous désactivons nos proches et commençons à accorder plus d’attention à ce que notre voix intérieure critique nous dit, nous sommes plus susceptibles d’adopter des comportements qui peuvent être auto-limitants, destructeurs ou blessants pour les autres. Remettre en question notre critique intérieur ne consiste pas à nous construire ou à gonfler notre ego, mais à conserver une attitude de compassion et de compassion envers nous-mêmes. Personne n’est parfait et nous luttons tous. Nos enfants bénéficieront grandement du degré de compassion que nous manifestons, de l’intériorisation de cette position envers eux-mêmes et de l’extension de cette approche à d’autres.
4. Donne un sens à ton passé. La recherche sur l’attachement montre que le facteur le plus déterminant de la relation d’attachement que nous formons avec nos enfants est la mesure dans laquelle nous avons compris et ressenti toute la douleur de notre propre passé. Le Dr Daniel Siegel et moi-même avons créé un cours en ligne «Donner un sens à votre vie» pour aider les gens à identifier et à résoudre les problèmes non résolus de leur passé. La recherche montre en grande partie à quel point il est précieux pour les générations futures pour les parents de faire ce travail. Plus nous donnerons un sens à notre histoire, plus nous pourrons être à l’écoute de nos enfants et réparer les ruptures qui se produiront.
Nous pouvons mieux nous connaître et comprendre la source de nos réactions excessives difficiles, inappropriées et inappropriées en tant que parents. Nous serons en mesure de donner un sens aux sentiments qui sont suscités plutôt que d’être gouvernés par eux. Nous pourrons remettre en question notre voix intérieure critique en reconnaissant d’où elle vient et en rejetant ses faux messages sur qui nous sommes et comment nous devrions nous comporter. Enfin, lorsque nous éplucherons les superpositions destructrices de notre passé, nous pourrons choisir nos actions dans nos vies et relations actuelles avec plus de force, de calme et de sollicitude.
5. Poursuivre ce qui vous éclaire. Enfin, si nous voulons élever des enfants heureux et épanouis, nous devons être heureux et épanouis en nous-mêmes. Lorsque nous nous concentrons uniquement sur le rôle parental et que nous perdons le contact avec les autres côtés de nous-mêmes, nous ne laissons pas nos enfants nous connaître en tant qu’individus vivants et uniques. Élever des enfants prend beaucoup de temps et d’énergie, mais ce ne devrait pas être une excuse pour abandonner les autres choses qui nous importent et donner un sens à notre vie. Nos enfants ont besoin de nous voir rire avec des amis, être proches et gentils avec un partenaire romantique, poursuivre nos intérêts, éclairer et apprécier les choses que nous apprécions dans le monde. Lorsque nous abordons nos vies avec cette passion, nous créons un chemin pour que nos enfants fassent de même.
Comme pour chacune de ces étapes, le travail que nous effectuons nous-mêmes ne garantit pas (et ne devrait pas) que nos enfants choisissent les mêmes intérêts ou suivent nos traces exactes. Cependant, ce que nous leur proposons est un modèle pour créer une vie de sens. En tant que parents, nous fournissons une base sécurisée à partir de laquelle nos enfants peuvent s’aventurer sur un chemin qui leur est propre, mais pour être cette base, nous devons être solides et sécurisés en nous-mêmes.
