5 façons essentielles d’améliorer l’intimité dans une relation

Pourquoi l’infidélité blesse notre fierté.

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Dans un précédent blog («La trahison sexuelle provoque-t-il le SSPT?»), J’ai expliqué à quel point l’infidélité est une blessure liée à l’attachement. Vous avez attrapé votre partenaire dans un mensonge à propos de la trahison sexuelle, alors votre partenaire a perdu votre confiance. Vous ne pouvez plus vous sentir fermement attaché à un partenaire en qui vous ne pouvez plus faire confiance pour dire la vérité. Cependant, la trahison sexuelle nuit également à notre estime de soi, car cela signifie que notre partenaire est insatisfait de la qualité du sexe et / ou de l’intimité émotionnelle avec nous et qu’il cherche et peut-être trouver quelque chose de mieux avec quelqu’un d’autre. Cela peut créer un doute de soi et une incertitude quant à notre désirabilité romantique. Un engagement monogame implique que nous soyons l’amant préféré de notre partenaire. L’infidélité suggère que cela peut ne plus être vrai et que quelqu’un d’autre a peut-être pris cette place à l’honneur dans les désirs et / ou les affections de notre partenaire.

L’intimité romantique fait partie du sentiment d’être une personne spéciale dans les affections et les désirs de notre partenaire. L’idée des âmes sœurs suggère un lien unique et spécial avec nos partenaires qui ne pourrait pas être facilement reproduit et remplacé par quelqu’un d’autre. Certains pensent que le sentiment des âmes sœurs est simplement une illusion romantique propre à la phase de lune de miel d’une relation. Cependant, des recherches ont montré qu’un sentiment résiduel de chimie romantique pouvait perdurer au cours d’une relation à long terme s’étendant sur des décennies. Une fois la lune de miel finie, nous pouvons comprendre que nos partenaires, malgré leurs imperfections, restent des individus uniques et spéciaux, mais toujours nos compagnons d’âme. Nous avons de la chance de les avoir dans nos vies. C’est aussi un coup de pouce pour l’ego si nos partenaires nous rendent la pareille. Nous sommes hors du piédestal et nos partenaires nous aiment encore, même s’ils nous ont vus au pire. C’est le vrai amour.

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L’infidélité blesse notre fierté, car il semble dire que nous ne sommes plus l’amant préféré de notre partenaire. Ils cherchent donc ailleurs un meilleur sexe et / ou une plus grande intimité émotionnelle. Et si nos partenaires sont des récidivistes (c’est-à-dire qu’ils se livrent à des infidélités répétées), il semblerait qu’ils trouvent réellement un plus grand épanouissement sexuel et romantique en dehors de la relation qu’avec nous.

Pour remédier à l’infidélité, il ne suffit donc pas de rétablir la confiance que nos partenaires sont des personnes véridiques qui honoreront leur engagement à la monogamie. Rétablir, c’est aussi rétablir, ou peut-être créer pour la première fois, la conviction que les membres d’un couple romantique sont toujours des âmes sœurs, toujours l’amoureux de chacun. Le partenaire trahi doit surmonter les inquiétudes selon lesquelles des partenaires autrefois infidèles entretiennent toujours des aspirations romantiques secrètes pour leurs partenaires d’affaires passés et risquent donc de rechuter un jour (c.-à-d. L’infidélité de reprendre). Le partenaire infidèle doit sentir qu’il vaut la peine de s’engager de nouveau dans la monogamie – que le partenaire trahi est bien leur amant préféré et qu’il vaut vraiment la peine de sacrifier d’autres relations sexuelles extraconjugales malgré les tentations. Comment les couples acquièrent-ils la conviction d’être leurs amants préférés? Est-ce pour organiser des soirées de rendez-vous ou des vacances romantiques dans un paradis tropical? Malheureusement, la solution n’est pas si simple et nécessite plus de travail émotionnel que cela. Les principales étapes à suivre sont les suivantes:

1. Voir votre partenaire de façon réaliste. Regardez votre partenaire de façon réaliste, les verrues et tout. Quels sont les défauts réalistes de votre partenaire, les défauts qui les rendent moins désirables sexuellement ou romantiquement? Pensez à ce que vous pensez de ces défauts: frustré, désactivé?

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2. Évaluez honnêtement vos tentatives pour changer votre partenaire. Pensez à vos expériences avec votre partenaire en soulignant ces défauts. Cela t’a-t-il conduit quelque part? Ou votre partenaire est-il devenu défensif et en colère? Est-ce que cela s’est transformé en conflit de pouvoir croissant et frustrant? Votre partenaire vient-il de faire demi-tour et de commencer à se plaindre de tous vos défauts?

3. Évaluez comment les luttes de pouvoir en cours affectent la chimie romantique. Habituellement, de telles luttes de pouvoir frustrantes et continues minent la chimie romantique. Nous estimons que nos partenaires ne nous acceptent pas comme nous le sommes avec toutes nos imperfections humaines et ne nous accepteront que lorsque nos défauts seront enfin corrigés. Cela nous met mal à l’aise, surtout si les défauts semblent fondamentaux pour le genre de personne que nous sommes.

4. Apprenez à vous accepter malgré les imperfections. Si nous réalisons que nos partenaires ne nous verrons pas nous plaire, peu importe ce que nous faisons, il nous reste un choix difficile: mettre fin à la relation, car nous ne pouvons ni ne voulons apprendre à vivre avec les défauts impossibles de notre partenaire, ou pouvons-nous nous engager dans la relation, malgré ces défauts, parce que notre partenaire en vaut la peine (c’est-à-dire que l’avantage que nous obtenons est supérieur au coût d’apprendre à vivre avec les imperfections de notre partenaire)?

5. Appréciez votre partenaire pour apprendre à accepter vos défauts. Si vous avez un partenaire qui vous accepte véritablement tel que vous êtes sans essayer de vous réparer, vous êtes parmi les plus chanceux. Ce partenaire est spécial et difficile à remplacer et ne doit pas être pris pour acquis. La plupart des amoureux extraconjugaux ne sont pas testés à cet égard et sont peut-être incapables. Vous êtes extrêmement chanceux si vous avez un amoureux qui vous accepte malgré vos imperfections. Un partenaire comme celui-là mérite d’être traité comme votre amoureux préféré dans le monde entier.

Références

Acevedo, BP et Aron, A. (2009). Une relation à long terme tue-t-elle l’amour romantique? Review of General Psychology, 13 (1), 59-65. doi: 10.1037 / a0014226

Josephs, L. (2018) La dynamique de l’infidélité: application de la science des relations à la pratique de la psychothérapie . Washington, DC: Association psychologique américaine.