Tout ce que vous devez savoir sur le bombardement de l’amour narcissique

Découvrez pourquoi les narcissistes aiment la bombe, leur style d’attachement et comment les éviter.

Source: Kamil Macniak / Shutterstock

Être touché par une bombe d’amour est glorieux. L’attention et l’affection somptueuses semblent répondre à nos prières. Nous avons trouvé M. ou Mme Right – notre âme sœur – sans nous attendre à ce que nous ayons été pris pour cible par un narcissique. Le bombardier change brusquement de couleur et perd de l’intérêt, et notre rêve s’effondre. Le rejet est insoutenable, surtout à l’apogée de la romance. C’est un choc traumatique pour notre cœur. Nous nous sentons dupés, trahis et abandonnés. Nous sommes confus et essayons de donner un sens au cauchemar qui était autrefois un rêve. Ce que nous pensions réel était en réalité un mirage. Nous cherchons des réponses, doutons et nous blâmons nous-mêmes, perdant souvent confiance en nous-mêmes et le sexe opposé.

Parfois, les partenaires sont fantômes par leur prétendant en train de disparaître ou sont jetés par SMS, courrier électronique ou un appel. S’ils sont rejetés en personne, ils sont déconcertés par la froideur du narcissique, qui a récemment exprimé son amour et a promis un avenir incroyable ensemble. Ils découvriront peut-être qu’ils ont été éliminés pour une nouvelle perspective, trompés, ou à deux reprises depuis le début. C’est dévastateur et difficile à abandonner, car tous leurs souvenirs sont heureux et merveilleux. Il faut du temps pour accepter la vérité sur qui était le kamikaze. Le déni protège les victimes de la douloureuse vérité que la relation n’était pas ce qu’elles imaginaient.

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Bombardement d’amour et ravitaillement narcissique

Les recherches montrent que les bombardiers amoureux ont une faible estime de soi et sont souvent narcissiques; bien que tous les narcissistes ne soient pas des bombardiers amoureux, et que certains non-narcissiques le soient. Malgré une façade de confiance et d’indépendance, les narcissiques ne se sentent pas en sécurité et sont vides. Ils ont besoin d’être rassurés en permanence ou d ‘«approvisionnement narcissique» de la part de ceux qui les entourent, mais comme les vampires, ce n’est jamais assez pour combler leur vide ou satisfaire leur faim. Plutôt que de confiance, ils craignent en réalité d’être indésirables. Leur sens de soi est déterminé par ce que les autres pensent d’eux. ils essaient de contrôler ce que les autres pensent pour se sentir mieux dans leur peau. Ainsi, les bombardements d’amour sont un moyen d’attirer l’attention, de renforcer leur ego et de répondre aux besoins de développement personnel en matière de sexualité, de pouvoir et de contrôle. Lorsqu’ils sont déprimés, ont subi une perte ou sont désenchantés de leur dernière conquête, ils recherchent de nouvelles fournitures narcissiques.

De nombreux narcissiques ont recours à la séduction, jouent à des jeux et utilisent les relations pour se perfectionner. La datation est intense et se déplace rapidement. L’attention peut être extrêmement excitante pour le destinataire. Il y a souvent une communication excessive, reflétant le besoin d’affirmation des bombardiers, généralement par le biais de textes ou de médias sociaux, où ils peuvent exercer davantage de contrôle à distance.

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Idéalisation et dévaluation

Pour un narcissique, il ne suffit pas d’être aimé ou apprécié. Cela ne compte que lorsque l’autre personne a un statut ou des qualités très valorisées, telles que la richesse, la beauté, des talents particuliers, le pouvoir, la célébrité ou le génie. Les narcissistes idéalisent les partenaires potentiels pour accroître leur propre manque d’estime de soi. La pensée est la suivante: «Si je peux gagner l’admiration de cette personne très attrayante, alors je dois en être digne.»

Amour Codépendant

Source: © Darlene Lancer 2018

Alors que la réalité s’infiltre dans la relation, ils découvrent que leur partenaire est insuffisant ou craignent que leur moi vide et imparfait ne se révèle à mesure que leurs attentes en matière d’intimité émotionnelle augmentent. Toute faille légère ou imaginaire dans l’image idéale de leur partenaire est douloureuse. À mesure que la vision des narcissistes concernant leur partenaire idéal se détériore, leur honte cachée provoque de plus en plus d’inconfort. À leur tour, ils projettent cela sur leur partenaire, qu’ils critiquent et dévaluent. Cela est particulièrement vrai des narcissiques perfectionnistes . Lorsque le lustre de leur partenaire s’estompe, ils ne constituent plus un objet satisfaisant pour renforcer l’estime de soi du bombardier amoureux. Ils rejettent leur partenaire et cherchent ailleurs une nouvelle source d’approvisionnement narcissique. Lorsque les relations avec les narcissistes perdurent, le partenaire se sent vidé, blessé, plein de ressentiment et solitaire. Le manque de respect et le manque de sollicitude nuisent à leur estime de soi au fil du temps.

Styles d’attachement

Les narcissiques sont peu sûrs styles d’attachement évitants, anxieux ou une combinaison des deux. Les personnes aux styles d’attachement peu sûrs ressentent une insécurité fondamentale découlant de leurs relations avec les premiers dispensateurs de soins. Ils doutent de la fiabilité des autres pour satisfaire leurs besoins émotionnels et fondent leur estime de soi sur le comportement et les réponses des autres. (Voir «Les narcissistes sont également dépendants du code».) Une étude a montré que les personnes ayant un style d’attachement peu sûr étaient plus susceptibles de se lancer dans un bombardement amoureux.

Partenaires codépendants

La plupart des codépendants ont également une faible estime de soi et des styles d’attachement peu sûrs, et cherchent des relations pour valider leur valeur. Leur croyance inconsciente est: «Si je suis aimé, alors je dois être aimable.” Bien que certains codépendants puissent se comporter de manière à paraître nécessiteux et peu sûrs, les narcissistes cachent leur besoin et agissent avec assurance, en contrôle, fiers et même arrogants. – comme un paon affichant ses plumes. Pour sécuriser les codépendants, cet affichage est très attrayant. Ils sont impressionnés et attirés par les traits qu’ils souhaiteraient avoir. Ils idéalisent aussi les narcissiques, qui s’imprègnent de leur admiration. Les narcissiques sont des communicateurs habiles et charmants, qui savent faire admirer et aimer les gens. Les narcissistes et les codépendants sont capables de s’adapter aux goûts et aux besoins des uns et des autres, mais pour le narcissiste, il s’agit d’une tactique de séduction; pour le codépendant accommodant, c’est une manière de raconter et son style de personnalité. (La honte conquérante et la codépendance dépendent des styles de personnalité des narcissistes et des codépendants.)

Lorsque les codépendants subissent un bombardement amoureux, leur faible estime de soi est également élevée. Ils se sentent enfin vus et appréciés, contrairement à leur enfance. Ils imaginent un avenir libre de leur vide intérieur et de leur solitude avec ce compagnon idéal qui les aimera toujours. Dans la phase initiale d’admiration mutuelle, ils oublient ou ne voient pas les différences ou les problèmes potentiels.

Solutions

La bonne nouvelle est que nous pouvons changer notre style d’attachement. En attendant, il est important d’aller lentement quand on sort ensemble. Intimité précipitée ne précipite pas l’amour, seulement notre attachement. C’est une tentative de satisfaire des besoins personnels, psychologiques. Consultez «Drapeaux rouges et angles morts dans Rencontres avec un narcissique». Cela prend du temps de connaître quelqu’un. C’est ainsi que la confiance et l’amour se développent dans une relation saine. Les dateurs matures n’utiliseront pas la séduction, le charme ou les promesses prématurées et les expressions d’amour. Ils prennent leur temps pour sortir afin de déterminer si quelqu’un sera un bon partenaire à long terme et ils ne voudront pas le décevoir ou le blesser.

Restez connecté à votre corps et à vos sentiments. Dans l’intensité d’une nouvelle relation amoureuse, demandez-vous si votre «enthousiasme» n’est pas une inquiétude face au rejet et un espoir incertain quant à un avenir prometteur. Vous sentez-vous libre d’être ouvert et honnête et de fixer des limites, ou marchez-vous sur des coquilles d’œufs? Vous conformez-vous pour plaire à votre partenaire? En d’autres termes, pouvez-vous être authentique, dire «non» et exprimer des sentiments négatifs? Cela prend généralement du temps et de la confiance. Les codépendants pensent souvent: «Je fais confiance aux gens jusqu’à ce qu’ils me donnent une raison de ne pas le faire.» Les personnes mûres savent qu’il faut gagner la confiance. Les bombardiers amoureux mentent, mais il faut du temps pour comprendre cela.

Regardez et écoutez comment votre rendez-vous traite et parle des autres et de leur ex. Est-ce qu’ils vous louent, mais ordonnent, blâment ou dénigrent les autres? Votre date peut un jour vous traiter de cette façon. (Voir «5 drapeaux rouges et angles morts dans Rencontres avec un narcissique».)

© Darlene Lancer 2018