Quelles filles mal aimées se méprennent sur la vie

Les pires effets d’une enfance toxique ne sont pas toujours évidents.

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Identifier les dommages est l’un des défis singuliers à relever après une enfance dans laquelle vos besoins émotionnels n’ont pas été satisfaits. Je sais que cela semble extrêmement contre-intuitif, mais c’est vrai; c’est compliqué par le fait que vous ne pouvez pas soigner une blessure que vous ne pouvez pas voir. Bien que ce soit le manque d’amour et de soutien maternels que nous ressentons le plus vivement, de même que les comportements agressifs ou combatifs des mères, les véritables dommages se situent ailleurs. La plupart des filles non aimées acceptent leurs propres comportements, mésadaptés ou non, comme une simple fonction de leur personnalité ou de leur caractère; En outre, ils ont probablement assimilé ce que leur mère et les autres membres de leur famille ont dit d’eux en tant que vérités spécifiques sur ce qu’ils sont et étaient.

«J’étais la fille difficile, jugée théâtrale et beaucoup trop sensible, selon ma mère. On me moquait de mes réactions, de mon émotivité, de mon rire et de mes larmes, et je croyais que toutes ces choses étaient vraies à mon sujet. J’étais un jeune adulte conscient de moi-même, toujours inquiet que des gens me rejettent, parce que je manquais tellement. À 32 ans, un de mes professeurs diplômés m’a prise à part et m’a demandé pourquoi j’étais si dur envers moi-même, si incapable d’accepter un compliment, pourquoi j’avais démoli mon propre travail. C’était comme si quelqu’un avait débranché un barrage. Avec la thérapie, ce fut un tournant dans ma vie. » —Gerri, 43 ans

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Bien que l’expérience de chaque fille non aimée soit unique, il convient de faire des généralisations qui peuvent être extrêmement utiles alors que chacun de nous lutte pour donner un sens au passé et comment notre expérience d’enfance nous a façonnés. Les hypothèses inconscientes que nous tirons de notre enfance sur la manière dont le monde fonctionne et sur la façon dont les gens agissent animent nos comportements d’adultes sans que nous nous rendions compte qu’ils sont enracinés dans le passé; La théorie de l’attachement appelle ces «modèles mentaux» et, jusqu’à ce que nous les voyions clairement, ils continueront de façonner notre action et notre réaction jusqu’à l’âge adulte. (Ces idées sont tirées de mon dernier livre, Daughter Detox: se remettre d’une mère sans amour et reprendre sa vie en main. )

Voici certaines des hypothèses – toutes incorrectes – que la fille mal aimée est susceptible de croire jusqu’à ce qu’elle commence activement à rechercher le chemin du rétablissement; la voie la plus rapide consiste à travailler avec un thérapeute surdoué, mais l’auto-assistance peut également produire une prise de conscience qui favorise la récupération de votre véritable soi.

Toutes ces croyances découlent de la manière dont elle a été traitée dans sa famille d’origine, en particulier par sa mère, mais elles deviennent des modèles de travail pour toutes sortes de relations, des plus informelles aux plus intimes, des amis aux amoureux et aux attachements romantiques. Je compare toujours cela à une tâche de renversement qui imprègne complètement toutes les surfaces, de sorte que vous ne la remarquiez même pas.

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1. Qu’elle est à blâmer pour le traitement réservé par sa mère

C’est la position par défaut pour chaque enfant non aimé pour diverses raisons, toutes révélatrices. Tout d’abord, elle pense qu’elle doit être blâmée non seulement parce qu’on lui a dit qu’elle était – difficile ou obstinée, qu’elle manquait de qualités attrayantes ou imparfaite, trop sensible ou émotionnelle – mais qu’elle croyait au mythe selon lequel toutes les mères aiment leurs enfants. Qui d’autre pourrait être à blâmer? Deuxièmement, se blâmer permet d’espérer que le problème disparaîtra si elle ne peut que trouver ce qui ferait aimer sa mère. C’est contre-intuitif, mais c’est un schéma qui peut dominer le comportement d’une fille adulte pendant des décennies, alors qu’elle tente encore et encore de devenir la fille ou la femme que sa mère aimera. Troisièmement, comme le pensent les chercheurs, blâmer soi-même est beaucoup moins effrayant que de devoir admettre que la personne censée vous protéger et prendre soin de vous ne peut pas compter sur elle. Le déni dans ce sens est à la fois une couverture chaleureuse et floue et une forteresse contre une vérité horrible.

2. Qu’elle peut réparer la relation – avec sa mère ou quelqu’un d’autre

Les filles ayant un style d’attachement anxieux et préoccupé se désignent comme des «fixeuses», sans nécessairement en voir le schéma. Même si la fille se sent impuissante la plupart du temps, elle a paradoxalement tendance à se reprocher et à se laisser aller à l’autocritique – l’habitude de se concentrer sur les défauts de son personnage lorsque les choses tournent mal – lui donne aussi le sentiment que si elle pouvait se changer elle-même, permettra d’améliorer. Sa tendance à essayer de se plier en une forme qui fera disparaître tous les désaccords et problèmes disparaîtra dans toutes ses relations avec des adultes, souvent avec des résultats néfastes.

Par ailleurs, ceux qui ont un style qui évite les reproches se contentent de marcher dès que quelque chose doit être réparé. Il n’y a pas de terrain entre les deux. Elle est trop blindée pour même essayer.

3. Que son caractère essentiel est gravé dans la pierre

Oui, cela contredit totalement sa conviction qu’elle peut changer d’une manière ou d’une autre pour obtenir l’amour de sa mère, mais surtout, cela l’empêche de faire face au stress et aux crises et de se mettre sur le chemin de la guérison. La recherche de Carol S. Dweck montre que les personnes qui pensent qu’il est possible de changer de comportement et de modifier leur comportement sont non seulement plus efficaces face au stress, mais également plus heureuses et plus aptes à prospérer dans la vie. bien sûr, la conviction que le moi est figé garde l’enfant mal aimé en vous et en vie. Combinez cela avec l’autocritique, et vous avez une formule pour rester coincé et malheureux.

4. Que ses sentiments sont illégitimes (et qu’il ne faut pas lui faire confiance)

L’intelligence émotionnelle est définie comme la capacité d’utiliser nos sentiments pour éclairer nos pensées, et c’est dans ce domaine que la fille mal aimée est le plus handicapée par ses expériences d’enfance. Avec une mère combative ou émotionnellement indisponible, la fille peut se moquer de ses démonstrations d’émotion et apprendre que les sentiments doivent être esquivés, évités ou cachés. La mère dominante avec sa vision bien définie de ce que son enfant devrait être peut utiliser la même tactique, en le faisant honte. La mère dont les traits narcissiques sont élevés peut simplement fermer sa fille quand elle proteste, en utilisant l’éclairage au gaz et la marginalisation comme outils de contrôle.

La fille évitante et dédaigneuse est coupée de ses sentiments; l’inquiétant préoccupé est à leur merci. L’incapacité à s’autoréguler émotionnellement, en particulier en période de stress, est l’une des tâches les plus lourdes à accomplir pour se remettre de l’enfance.

5. Que la paix vaut toujours la peine d’être maintenue

Une fille a expliqué succinctement: «Les hurlements à la maison ne se sont jamais arrêtés. Ma mère a crié après mon père, mon père nous a crié dessus, puis ma mère s’est jointe à moi. Je ferme la parole dès que quiconque élève la voix et fait tout ce qui est en son pouvoir pour éviter un affrontement. J’y travaille, mais c’est une habitude difficile à briser. ”

Plaire et apaiser ont tendance à être des comportements par défaut pour beaucoup de filles mal-aimées, ce qui, hélas, les laisse sans voix; ils ne comprennent pas que vous pouvez être en désaccord avec quelqu’un de façon civile et respectueuse, car personne n’a jamais modélisé à quoi cela ressemble.

6. Il est normal que les gens agissent de manière blessante ou utilisent des mots blessants

En tant qu’enfants, nous croyons tous que le petit monde de la famille dans lequel nous grandissons ressemble à des familles partout dans le monde et nous avons tendance à accepter les interactions comme une indication du fonctionnement du monde dans son ensemble. C’est particulièrement vrai si vous grandissez en discutant et en colère. Nous nous habituons à la façon dont les gens nous traitent, surtout si le langage et le ton sont abusifs, et nous portons ce modèle mental de comportement à l’âge adulte avec nous. Les filles qui ont grandi avec des rabaissements et des critiques cinglantes sont beaucoup plus susceptibles de faire la sourde oreille à quelqu’un qui les traite de la même manière à l’âge adulte que celles qui ont grandi avec respect et bienveillance.

7. Que l’indépendance et l’interdépendance sont mutuellement exclusives

La confusion émotionnelle que beaucoup de filles ressentent à propos de la nécessité de dépendre de qui que ce soit est souvent complexe et profonde, surtout s’il n’y avait pas d’adultes vraiment dignes de confiance et attentionnés dans leur enfance; ils peuvent en conclure à tort, comme le font ceux qui ont un attachement rudimentaire-évitant, que l’indépendance totale et le fait de n’avoir besoin de personne sont la clé de la réussite. Ceux dont le style est préoccupé par l’anxiété assimilent à tort toute forme d’indépendance de la part d’amis et d’amants à un signe de rejet; leur besoin constant de réassurer qu’ils sont aimés, surtout si un proche fait quelque chose par lui-même ou a besoin de temps seul, peut s’user et, ironiquement, chasser souvent les gens.

Comme le montre clairement la recherche menée par Brooke Feeney, le fait de savoir que l’on peut compter sur l’autre et compter sur son soutien pour une personne solidement attachée la rend plus autonome et plus autonome. Aussi étrange que cela puisse paraître pour la fille mal aimée, il s’agit d’une leçon importante à apprendre consciemment.

8. Que les limites sont comme des murs

Les nourrissons et les enfants découvrent les limites saines d’une mère à l’écoute et attentionnée; la fille mal aimée est souvent désespérément confuse au sujet de ce à quoi ressemblent des limites saines et des flapsers lorsqu’elles doivent être définies ou maintenues. Toutes les filles insécurisées attachées considèrent les frontières comme des murs; pour ceux qui sont anxieusement attachés, ce sont des barrières potentielles à l’intimité et pour ceux qui le sont par l’évitement, ce sont des fortifications protectrices. Bien sûr, les deux points de vue passent complètement à l’écart.

9. Que quelqu’un doit toujours avoir le contrôle

Cette croyance en l’omniprésence du pouvoir est étroitement liée à la confusion à propos de l’indépendance et des frontières. Cela découle de la simple vérité que, indépendamment du comportement toxique de la mère sans amour, personne ne permet à la fille d’être elle-même; c’est toujours une marionnette dont sa mère tire les ficelles. Les mères rejeteuses et combatives, celles qui ont des traits de contrôle et de narcissisme élevés, ainsi que celles qui sont émotionnellement indisponibles ou empêtrées, exercent un contrôle sur leurs filles, limitant ainsi leur développement émotionnel et leur capacité à connaître leurs propres besoins et à les exprimer. Sortis de l’enfance, beaucoup ont intériorisé la leçon que toutes les relations impliquent un contrôle; ils sont susceptibles de choisir des partenaires de contrôle parce que leur traitement est si familier. Désapprendre cette leçon toxique est la clé de la croissance.

10. Il ne faut pas faire confiance aux gens (surtout les femmes)

Il n’est pas surprenant que si la fille mal aimée se sent sans soutien et peut-être même trahie par la personne même sur la planète qui est censée l’aimer, elle a du mal à faire confiance; encore une fois, elle généralise à tort le monde à partir des détails de son expérience. La plupart des filles non aimées ont du mal à faire fonctionner les amitiés féminines pour cette raison; ils sont simplement trop blindés, défensifs ou méfiants. Rien de tout cela n’est aidé par le fait que sa honte de ne pas être aimée par sa mère l’empêche de parler de la raison pour laquelle elle agit et réagit comme elle le fait.

11. Cet amour est une transaction

Peut-être que la chose la plus difficile à désapprendre de l’expérience d’une enfance toxique est d’avoir une vision différente de ce qu’est l’amour et de ce qu’il n’est pas. Ces filles ont appris que l’amour est conditionnel, qu’il doit toujours être gagné et qu’il peut être sommairement enlevé, que c’est une contrepartie, et qu’aimer est un handicap.

12. qu’elle ne peut pas être guérie

Cette idée n’est pas seulement aidée et encouragée par la croyance en un moi figé qui est endommagé, mais est compliquée par une incompréhension de ce que signifie soigner. À mon avis, trop de filles recherchent une solution qui les rendrait comme neuves, d’une manière ou d’une autre, comme si le passé n’était pas arrivé et comme si une baguette magique pouvait faire disparaître leurs cicatrices. Honnêtement, cela ne va pas arriver. Mais si l’on entend par guérison, on entend désapprendre les comportements qui vous gênent et modifier vos modèles inconscients de fonctionnement des relations et des relations humaines, vous pouvez absolument guérir. Et le trou dans votre cœur devient de plus en plus petit à mesure qu’il est évincé par de nouvelles expériences et de la joie; finalement, le trou est suffisamment petit pour vous rappeler que vous avez gagné tout ce que vous avez et que vous avez des raisons d’être fier.

Sortir d’une enfance toxique n’est pas facile, mais c’est une voie qui peut être suivie. C’est ce que je sais avec certitude.

Droits d’auteur © Peg Streep 2018

Références

Dweck, Carol S., «Peut-on changer de personnalité? Le rôle des croyances dans la personnalité et le changement », Current Directions in Psychology Science (2008), vol. 7 (6), 391 à 394.

Fenney, Brooke C. «Le paradoxe de la dépendance dans les relations étroites: accepter la dépendance favorise l’indépendance», Journal de la personnalité et de la psychologie sociale (200 &), vol.92 (2), 268-285.