L’une des influences les plus profondes sur la façon dont nous nous comportons dans les relations concerne nos premiers modèles d’attachement. Enfants, les modèles d’attachement que nous avons formés étaient basés sur les adaptations que nous avions apportées afin de nous sentir en sécurité dans notre environnement. Les manières dont nos parents ou nos principaux responsables nous ont confiés nous ont amenés à mettre au point un «modèle de travail interne» sur la manière dont les autres risquent de nous réagir et sur la manière dont nous devrions réagir pour répondre à nos besoins.
Si nous avions des parents émotionnellement disponibles et à notre écoute, nous avons probablement formé un attachement sécurisé. Cependant, si nous avions un parent qui rejetait nos ressources émotionnellement ou physiquement, était absent ou inattentif, nous aurions peut-être créé un modèle d’attachement évitant dans lequel nous nous sentions obligés de prendre soin de nous-mêmes. Dans ce cas, nous avons peut-être constaté que le meilleur moyen de répondre à nos besoins était d’agir comme si nous n’en avions pas. Nous sommes peut-être même déconnectés de notre propre conscience de nos besoins. Si nous avions un parent qui répondait parfois à nos besoins mais que, à d’autres moments, il était envahissant ou épuisant émotionnellement en agissant par ses propres besoins, nous aurions peut-être créé un modèle d’attachement ambivalent / anxieux dans lequel nous sommes devenus confus et préoccupés. Nous avons peut-être dû nous attacher ou nous rassurer, de peur que nos besoins ne soient pas satisfaits.
À mesure que nous grandissons, ces premiers modèles d’attachement deviennent des modèles de la façon dont nous nous attendons à ce que nos relations se développent tout au long de notre vie. Les comportements et les défenses que nous avons formés à la suite de cette dynamique d’enfance continuent de nous influencer dans nos relations. Les personnes qui ont eu un attachement évitant avec un parent vont probablement former un modèle d’attachement dédaigneux dans leur relation amoureuse adulte. Une personne ayant un modèle d’attachement ambivalent / anxieux pendant son enfance aura tendance à former un attachement préoccupé.
Beaucoup de gens sont curieux de savoir quelle catégorie d’attachement s’applique à eux, ainsi que les défenses psychologiques qu’ils ont formées et qui interfèrent avec leurs relations. Mais avant de voir comment chacun de ces modèles d’attachement se manifeste dans une relation, il est important de noter que nous n’avons pas toujours raison d’identifier la catégorie d’attachement qui s’applique le mieux à nous et à nos relations. Dans cet article, je vais essayer d’expliquer à quoi ressemblent les styles d’attachement dédaigneux et préoccupé, mais aussi pourquoi il est difficile pour les personnes de déterminer correctement leur schéma d’attachement. Ce processus est bénéfique car si une personne peut identifier avec précision son modèle, elle peut commencer à prendre des mesures pour créer des pièces jointes plus sûres, remettre en question ses adaptations défensives et entretenir des relations plus étroites et plus satisfaisantes.
Attachement rejetant
Lorsqu’un enfant fait l’expérience d’un modèle d’attachement évitant, il développe une tendance à se sentir pseudo-indépendant. Ils ont appris à prendre soin d’eux-mêmes ou de leurs propres parents. Leur environnement précoce les a amenés à se déconnecter de leurs besoins car il était douloureux ou honteux de les expérimenter lorsqu’ils les exprimaient ne donnaient lieu à rien. En tant qu’adultes, ils entretiennent un sentiment de déconnexion pour se protéger des émotions douloureuses. Ils dénigrent même les autres pour avoir des besoins. En conséquence, ils peuvent se sentir vides ou sans direction par rapport à leurs besoins. Leurs désirs sont problématiques ou inconfortables, à cause de la honte qu’ils ressentiraient de ne pas voir leurs désirs comblés ou leurs besoins satisfaits.
Les personnes avec un modèle d’attachement dédaigneux ont tendance à être le «distanceur» dans leur relation. Ils peuvent être plus émotionnellement indisponibles ou même rechercher l’isolement. Leurs partenaires peuvent se plaindre de ne pas être là pour eux ou d’être intéressés à satisfaire leurs désirs ou leurs besoins. Ceci est dû en grande partie au fait qu’un individu attaché par dédain a appris à être autonome. Puisqu’ils ont appris à protéger leurs propres désirs et besoins des autres, ils ont du mal à comprendre quand quelqu’un d’autre veut ou a besoin de quelque chose de leur part.
Les personnes qui ont un attachement réfractaire et évitant ont tendance à être plus intimes et à nier l’importance d’être proches de quelqu’un d’autre. Ils peuvent être psychologiquement défendus et facilement enclins à s’arrêter émotionnellement. Ils peuvent également avoir du mal à comprendre ou à identifier les besoins émotionnels des autres et d’eux-mêmes.
Certaines personnes trouvent qu’il est facile de dire que leur partenaire a un modèle d’attachement dédaigneux. Cependant, il n’est pas toujours facile de voir ce modèle en vous-même. Par exemple, lorsqu’une personne ayant un modèle d’attachement dédaigneux ressent un besoin, elle suppose souvent qu’elle a trop besoin, au lieu de réaliser qu’il s’agit d’une réponse humaine fondamentale. En outre, ils peuvent se sentir distants ou aimer la distanciation lorsqu’ils sont poursuivis par leur partenaire, mais s’ils se sentent rejetés, ils peuvent se sentir extrêmement anxieux. Ils peuvent être un distancer dans leur relation, mais lorsque leur partenaire se retire, ils deviennent peu sûrs et commencent à poursuivre.
Les bébés identifiés comme ayant un style d’attachement évitant ont souvent peu réagi à l’absence d’un parent. Cependant, un moniteur cardiaque a révélé une fréquence cardiaque élevée comme marqueur de leur anxiété. De la même manière, un adulte avec un attachement dédaigneux ressent encore de l’anxiété et veut toujours la sécurité, mais son mode de relation appris masque son désir naturel et sa tolérance à la proximité. Ils ne savent pas trop ce qu’ils veulent et ce dont ils ont besoin des autres et ils ont peur de la honte insupportable de ne pas se sentir assez importants pour y faire attention. En raison de cette confusion, ils peuvent identifier de manière incorrecte leur modèle d’attachement comme étant anxieux.
Attachement préoccupé
Une personne avec un attachement préoccupé est souvent considérée comme le «poursuivant» dans une relation. Ils peuvent avoir le sentiment qu’ils doivent faire un effort actif pour obtenir ce qu’ils veulent et peuvent donc parfois adopter des comportements qui semblent collants, contrôlants ou intrusifs. Parce qu’ils sont habitués à ne pas voir leurs besoins satisfaits de manière constante, à l’écoute ou sensibles, ils peuvent souvent se sentir insécurisés, jaloux ou nerveux à propos de l’état de leur relation. Ils peuvent avoir tendance à demander à leur partenaire de les «sauver» ou de les «achever».
Une personne anxieusement attachée suppose qu’elle veut de la proximité mais adopte des schémas qui laissent en réalité une certaine agitation émotionnelle et de la distance. Bien qu’ils puissent se percevoir comme ressentant un véritable amour envers leur partenaire, ils peuvent en réalité ressentir une faim émotionnelle. Leurs actions, souvent fondées sur le désespoir ou l’insécurité, exacerbent leurs propres craintes de distance ou de rejet. Lorsque leur partenaire s’approche ou leur donne ce qu’ils veulent, ils peuvent réagir de manière inconsciente, ce qui éloigne leur partenaire ou crée une distance. Ils trouveront peut-être que leur véritable tolérance à l’égard de l’intimité est beaucoup plus petite que ce qu’ils pensaient, car le véritable amour et la proximité mettraient en cause leurs convictions fondamentales sur eux-mêmes et leurs relations. Par conséquent, même s’ils peuvent croire qu’ils veulent la sécurité, ils se sentent obligés de rester dans un état d’anxiété.
En général, un modèle d’attachement peu sûr de part et d’autre du spectre peut nous laisser avec des idées faussées sur nous-mêmes, sur la façon dont les autres risquent de nous traiter et sur l’amour et les soins que nous méritons. Une personne dédaigneuse peut penser qu’elle a besoin de plus d’espace, tandis qu’une personne préoccupée peut penser qu’elle a besoin de plus de proximité. En réalité, la plupart d’entre nous entretenons la conviction fondamentale que nous sommes indignes ou incapables d’obtenir l’amour que nous voulons et dont nous avons besoin, et nous formons les principaux mécanismes de défense qui la soutiennent. Si nous pouvons être ouverts à connaître notre modèle d’attachement et à apprendre les comportements qui empêchent d’avoir l’amour que nous disons vouloir, nous pouvons commencer à nous frayer un chemin vers la sécurité et à nouer des relations saines et plus enrichissantes à long terme. Nous pouvons remettre en question notre ancienne façon de penser à nous-mêmes et commencer à intérioriser une nouvelle image de nous-même, aimable et digne d’amour.
Pour plus d’informations sur les relations, lisez DARING TO LOVE.
