5 façons dont votre enfant adulte en difficulté peut vous manipuler

En tant que psychologue travaillant avec des enfants et des adolescents depuis plus de 30 ans, j'ai conseillé de nombreux enfants adultes en difficulté et trop dépendants. Il est déchirant de voir ces jeunes adultes dans un mode d'attente autodestructeur avec peu de motivation. Encore plus malheureux, c'est comment émotionnellement et financièrement cela peut devenir épuisant pour leurs parents. Parmi cette population, les récits de toxicomanie, de dépression, d'anxiété et de très faible estime de soi sont communs à la myriade de commentaires de mes lecteurs sur ce sujet.

Les enfants adultes troublés sont souvent les maîtres manipulateurs de leurs parents frustrés et désespérés. Ils connaissent les commentaires douloureux qui déclenchent la culpabilité de dire à leurs parents vulnérables émotionnellement épuisés tels que: «D'accord, génial si vous ne m'aidez pas alors je vais finir dans la rue et mourir!» Ou, «Tout le monde c'est me dire d'obtenir un emploi, de cesser de faire pression sur moi ou de me tuer. »Malheureusement, votre culpabilité, qui dans la plupart des cas n'est pas justifiée, vous rend vulnérable aux manipulations de votre enfant adulte en difficulté.

Cela m'a fait du bien de voir certains lecteurs de mes précédents articles sur ce sujet répondre aux commentaires des autres et offrir un soutien mutuel. Ce soutien social autonomisant prend souvent la place de s'entraider pour se sentir responsabilisé en fixant des limites.

Pourtant, malheureusement, quelques lecteurs ont réagi avec hostilité à l'autre en raison de l'effet polarisant que ce sujet semble produire. C'est-à-dire que les parents d'enfants adultes en difficulté doivent souvent «tout ou rien» examiner leur situation: Soit l'enfant adulte en difficulté doit être laissé couler ou nager, soit les parents peuvent bien nourrir l'adulte en difficulté. Les réponses ne sont pas toujours si noires ou blanches.

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La culpabilité bouleverse les eaux pour les parents d'enfants adultes en difficulté. La culpabilité joue des tours sur l'esprit. Il peut vous convaincre que les luttes de votre enfant sont de votre faute. Mais étant donné le rôle de la génétique, les influences négatives des pairs et les caractéristiques de la personnalité qui entrent en jeu, les parents feraient bien de se servir de bonnes doses d'auto-compassion.

Comme le dit mon meilleur ami du jardin d'enfants: «Les seules personnes parfaites sont dans le cimetière!» Donc, si vous avez fait quelque chose dont vous avez honte, présentez des excuses à votre enfant adulte et passez à autre chose. Faites de votre mieux pour ne pas vous y attarder, sinon cela peut continuellement servir d'outil de manipulation à votre enfant adulte.

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1. Votre enfant adulte vous tient émotionnellement en otage en menaçant de vous blesser ou de vous tuer. Les enfants adultes qui sont réellement à risque d'automutilation doivent être pris au sérieux. Mais les jeux répétés, incitant à la culpabilité, manipulateurs, toxiques pour attirer l'attention ou la clémence afin de ne pas faire face aux responsabilités doivent être directement mis en avant et résolus.

2. Votre entendre à travers "la mémoire sélective. Vous jurez que vous avez eu une conversation au sujet d'un plan et tout le monde a été pompé et sur la même page, Mais alors un jour, votre enfant adulte prétend se souvenir de la conversation complètement différemment, voire pas du tout.

3. Votre enfant adulte ne prend pas la vie, mais vous le faites. Vous assumez vos dettes, occupez un deuxième emploi ou assumez des responsabilités supplémentaires pendant que votre fils ou votre fille adulte est pris dans l'inertie, étant sans cesse inactif. Vous et votre conjoint (e) ou d'autres membres de la famille ressentirez la tension créée par le besoin excessif de cet enfant adulte trop dépendant.

4. Votre enfant adulte «emprunte» de l'argent de vous parce qu'il ne peut pas maintenir un emploi solide ou constant. Il dit qu'il a l'intention de vous rembourser, mais cela n'arrive jamais. Oui, il est bon d'aider financièrement les enfants adultes, à condition de ne pas être exploité.

5. Vous êtes résigné à manquer de respect. Vous pensez que parce que votre enfant adulte a des «problèmes» qui lui permettent de montrer son respect sincère. Vous pouvez remarquer qu'il ou elle semble respectueux en voulant quelque chose de vous. Votre enfant adulte, cependant, allume un centime ou devient passif-agressif si vous refusez la demande. Vous vous sentez fatigué et acceptez ce chaos émotionnel comme normal.

Conseils pour se libérer des manipulations de votre enfant adulte

• Soyez calme, ferme et sans contrôle dans votre comportement lorsque vous exprimez ces attentes directrices ci-dessous pour motiver votre enfant adulte vers une saine indépendance:
• Fixez des limites au temps que vous passez à aider votre enfant à résoudre des crises. Encouragez l'enfant à résoudre le problème en lui demandant: «Quelles sont vos idées?» S'il répond par réflexe, «Je ne sais pas», puis dites poliment quelque chose comme: «Je crois en votre ingéniosité et je sais que vous allez se sentir mieux dans sa peau quand vous réfléchissez à cela. "
• Établissez des limites fermes avec votre enfant s'il utilise constamment votre culpabilité pour vous manipuler. Mon livre, 10 jours pour un enfant moins provocant , s'applique aussi aux plus âgés. Il traite de l'approche calme, ferme et non-contrôle, qui enseigne aux parents comment définir (ou réinitialiser) les limites tout en évitant les luttes de pouvoir stériles et destructrices.
• Pendant que vous vivez avec vous, encouragez les enfants qui travaillent à contribuer une partie de leur salaire pour le logement et la nourriture. Si vous êtes sans emploi, pour commencer, demandez-leur de vous aider à faire du jardinage, du ménage ou d'autres corvées.
• Ne donnez pas indistinctement de l'argent. Fournir de l'argent de poche devrait dépendre des efforts des enfants adultes vers l'indépendance.
• Développer une réponse que vous pouvez offrir dans le cas où vous êtes pris au dépourvu. Convenez que vous ne donnerez pas de réponse pour une certaine période de temps que ce soit le lendemain matin ou au moins pendant 24 heures. Par exemple, la prochaine fois que vous obtenez un texte urgent qui dit: «J'ai besoin d'argent», répondez en disant: «Je vais devoir en parler à votre père [ou, si vous êtes célibataire, je vais devoir réfléchissez-y] et je reviendrai à vous demain. »Cela vous donnera le temps de réfléchir et de vous donner l'occasion de réfléchir et d'en parler à l'avance. Cela montrera aussi que vous restez stable dans votre parcours tout en présentant un front uni.
• Rappelez-vous que vous avez toujours le droit de dire «J'ai changé d'avis» à propos d'une promesse antérieure.
• Rappelez-vous que vous n'êtes pas dans un concours de popularité. Prépare-toi à ce que ton enfant te rejette. Il ou elle viendra très probablement plus tard.

^{Jeffrey Bernstein est un psychologue avec plus de 30 ans d'expérience spécialisée dans la thérapie des enfants, des adolescents, des couples et des familles. Il est titulaire d'un doctorat en psychologie du counseling et a terminé son stage postdoctoral au Centre de counseling de l'Université de Pennsylvanie. Il a reçu sa formation d'études supérieures à l'Université d'État de New York à Albany. Il est l'auteur de quatre livres, dont 10 jours pour un enfant moins rebelle (Perseus Books, 2015). Pour en savoir plus, visitez drjeffonline.com}

^{Pour le coaching par téléphone pour gérer les enfants adultes à charge, vous pouvez contacter Dr. Bernstein au 610-804-5078 ou [email protected]}