7 façons de faciliter vos conversations les plus difficiles

Source: wavebreakmedia / Shutterstock

Nous devons tous avoir des conversations difficiles à un moment donné de notre vie. Quand ils vont bien, ils peuvent résoudre les conflits, stimuler la croissance et être un catalyseur pour la compréhension et la compréhension. Quand ils vont mal , ils peuvent être l'équivalent d'ajouter une cuve de graisse de bacon à un feu déjà hors de contrôle.

L'un des plus grands défis des discussions difficiles, bien sûr, est que nous pouvons avoir beaucoup d'anxiété à leur sujet avant même de commencer. Notre inquiétude et notre peur peuvent nous amener à parler plus qu'à écouter, à ne pas utiliser un langage réfléchi et à afficher un langage corporel hostile ou désengagé. S'il y a une conversation que vous redoutez, c'est payant d'y penser de façon systématique. Plus vous serez à l'aise avec ce qui se passera, plus vous serez réceptif à un résultat positif. Voici 7 conseils à garder à l'esprit:

1. Reconnaissez votre anxiété.

Vous pouvez mieux gérer votre nervosité en le possédant. Prenez quelques respirations profondes (la respiration diaphragmatique est une technique très utile), faites des mouvements ou des étirements de yoga (même en roulant le cou pendant que vous vous asseyez à votre bureau peut être utile), mantra ou visualisez un endroit sûr et réconfortant. Cognitivement, vous pouvez travailler pour recadrer la situation dans votre esprit. Ne vous concentrez pas sur les défis de la conversation, mais sur vos objectifs et ce que vous pouvez en tirer. Visualisez à quel point vous vous sentirez mieux au fur et à mesure que vous émergez, que ce soit après avoir réglé un conflit ou avoir découvert quelque chose à l'extérieur qui causait un stress indu. Au besoin, vous pouvez reconnaître votre anxiété tout en entamant la conversation, même en disant quelque chose d'aussi simple que: «Cette conversation me préoccupe, et je me trouve un peu mal à l'aise.» Cela peut vous humaniser, et vous aider tous les deux à baisser la garde.

• Faire face à la culpabilité et éviter la manipulation
• Êtes-vous un bon patron ou un mauvais patron?
• Vous voulez un counseling de couple, mais votre partenaire ne le fait pas
• Taiwan Love Boat Doc met la voile, son esprit sur une nouvelle romance
• Le dilemme des punaises de lit

2. Planifiez, mais ne planifiez pas.

Un bon exemple de planification est d'avoir quelques phrases préparées qui sonne bien à votre oreille, peut-être des euphémismes respectueux que vous utiliserez pour désigner quelque chose de gênant ou difficile. Avoir un avant-goût, et une idée générale de ce que vous pouvez dire pour vous extraire de la conversation à la fin, ou pour l'empêcher d'escalade si elle est susceptible de chauffer. Plus vous planifiez vos mots, plus ils peuvent sembler scénarisés et artificiels. Cela vous laisse également moins de flexibilité lorsque la conversation ne se déroule pas comme prévu. Peut-être pire que tout, cela vous rend plus susceptible d'être si concentré sur ce que vous dites que vous n'écoutez pas. Cela entraînera une déconnexion instantanée et rendra l'autre personne inattentive et sur la défensive.

3. Choisissez le bon réglage.

• Comment la gratitude construit (et bustes) des relations
• Passer à travers une ombre
• Trouver l'information de santé dont vous avez besoin sur Internet
• Hamilton: Faire l'histoire
• Où tombez-vous sur la ligne?

Tant de gens se concentrent tellement sur la conversation elle-même, ou sur leur anxiété, qu'ils décident spontanément d'y sauter au moment où ils se sentent prêts, sans se préoccuper de ce que ressent l'autre. Il est essentiel de choisir un moment et un endroit où l'autre personne aura le plus de chances d'être réceptive. S'ils sont pressés, n'ont pas beaucoup d'intimité, sont déjà ennuyés par quelque chose d'autre, ou préoccupés par une liste de choses à faire particulièrement longue, votre conversation sera probablement terminée avant qu'elle ne commence.

4. Utilisez les instructions "I".

Ceci est le vieux favori d'un thérapeute de couples, mais c'est parce que cela fonctionne. Mettre vos préoccupations en mots qui expriment vos sentiments, et les énoncer de cette façon – plutôt que de les présenter comme des accusations – peut être un moyen efficace de transmettre votre message. Notez la différence marquée entre les déclarations suivantes:

• "Je me suis senti un peu blessé et déconnecté de toi quand tu n'es pas rentré à la maison à l'heure. Tu m'as manqué, et ça m'a préoccupé. Je veux travailler à travers cela afin que je puisse me sentir mieux à propos de nous "
• "Vous avez été en retard toute la semaine, et vous ne semblez pas apprécier mon temps. Tu fais toujours ça et c'est comme si tu ne t'en souciais même pas. "

Selon vous, quelle sera la meilleure discussion?

Source: Andrea Bonior, Ph.D.

5. Écoutez autant que parler.

Beaucoup de gens traitent certaines des conversations les plus importantes de leur vie comme des soliloques. Ce pourrait être à cause de l'énergie nerveuse ("Laissez-moi juste déborder tout ce que j'ai planifié avant que j'oublie!") Ou de la peur profonde ("Et si je lui donnais sa place pour parler et qu'elle ne m'aimait plus? ") Quoi qu'il en soit, donner à l'autre un espace pour parler, et pour être vraiment entendu par vous, produira des dividendes beaucoup plus riches que de simplement livrer un script à un public sourd.

6. Pensez au message à retenir.

Qu'est-ce que vous voulez vraiment de cette conversation: Dire à quelqu'un qu'il vous a blessé? Pour nettoyer l'air de quelque chose qui est déjà arrivé? S'excuser? Pour obtenir des excuses? Pour leur dire quelque chose de difficile à entendre qu'ils ne savent pas encore? Plus vous pouvez comprendre vos objectifs globaux, plus vous pouvez créer votre message d'une grande image et être capable de s'y tenir lorsque vous êtes coincé pendant les parties les plus difficiles de l'interaction.

7. Surveillez votre langage corporel.

Sans réellement vous observer, vous ne pouvez pas réaliser à quel point votre langage corporel peut être indésirable. Pensez consciemment au type d'humeur que vous voulez transmettre, et utilisez vos compétences de communication non verbale pour le faire. Vous voulez paraître engagé, intéressé et respectueux. Essayez d'utiliser un contact chaud avec les yeux, ouvrez les bras plutôt que de les croiser et faites face à la personne plutôt que de vous détourner. N'exposez pas trop de signes d'impatience ou de frustration, comme des morsures d'ongles, des contractions des oreilles, des mouvements des jambes, des pieds, des coups de téléphone ou des poings serrés.

Plus d'articles d'Andrea Bonior sur les relations:

• 8 raisons terribles de se fiancer
• Comment faire votre chemin dans (pratiquement) tout groupe
• 5 questions mieux que "Comment était votre journée?"
• 7 erreurs communes qui peuvent ruiner de nouvelles amitiés

Andrea Bonior, Ph.D., est conférencière et psychologue clinicienne agréée. Elle est l'auteure du prochain livre Psychology: Essential Theories, Classic Thinkers, How They Inform Your World, et The Friendship Fix, et est membre de la faculté de Georgetown. Sa chronique sur les questions de santé mentale, Baggage Check, est parue dans le Washington Post Express depuis plus de 10 ans. Elle parle à des auditoires, grands et petits, des relations, de l'équilibre entre le travail et la vie personnelle et de l'établissement d'objectifs. Suivez-la sur Twitter ou sur Facebook.