8 conseils pour les psychologues amateurs tentés d'analyser à haute voix

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Bien que j'aie enseigné la psychologie pendant des années et ai un doctorat. et deux maîtrises dans des domaines de sciences sociales étroitement liés, je me considère encore comme un psychologue amateur , un spécialiste des questions psychologiques – je pense et écris beaucoup à leur sujet – mais pas un expert.

L'expertise en psychologie est un concept ambigu. Cela peut signifier vraiment savoir exactement ce qui se passe avec les gens, ou simplement être à la hauteur des découvertes de ce jeune terrain – des découvertes qui ne peuvent pas encore donner à quelqu'un la capacité de savoir précisément ce qui se passe avec les gens (et jamais).

Si vous lisez des blogs ici, je devine que, comme moi, vous êtes un psychologue amateur. En fait, même si vous ne lisez pas les blogs ici, vous en êtes probablement un. Nous devons tous lire dans les pensées des autres, ce qui n'est pas la même chose que de les voir avec précision – la lecture implique toujours l'interprétation. Nous lisons l'esprit des autres et lisons en eux.

Les psychologues amateurs, comme nous, se font souvent dire d'arrêter: "Ne me psychanalyse pas!" "Ne me psychologise pas!"

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Psychologiser (v.):

1. Analyser ou regarder en termes psychologiques, surtout de manière non informée.
2. Théoriser ou spéculer sur la psychologie de quelqu'un.

L'analyse psychologique est cool, mais la psychologisation ne l'est pas. Quelle est la différence?

Quand quelqu'un dit: «Ne me psychologise pas» ou «Ne me psychanalyse pas», ils disent qu'on ne devrait pas , pas simplement qu'ils préféreraient que ce ne soit pas le cas. Ils impliquent une interdiction morale de théoriser ou de spéculer sur leur psychologie. Et pourquoi quelqu'un pourrait-il vouloir une telle interdiction? Probablement ce peu de le faire d'une manière non informée.
Non informé sur quoi-idées en psychologie? Peut être. Mais plus probablement, c'est mal informé sur la façon dont cette personne se sent vraiment:

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"Ne me psychologise pas. Tu ne sais pas ce que je ressens! Je vais te dire ce que je ressens. Ne prétends pas que tu saches mieux que moi ce que je ressens !

Savons-nous toujours mieux nos propres sentiments que les autres les connaissent? Les exemples qui disent le contraire sont faciles à trouver: Le gars qui pense qu'il est en colère quand il a peur; la femme qui se convainc qu'elle est calme quand elle est agitée; ou le leader qui prétend seulement être à l'affût de ses concitoyens (et peut-être même le croit) même si ses actions semblent beaucoup plus égoïstes. Ce serait bien si nous pouvions revendiquer le dernier mot sur nos propres états psychologiques, mais apparemment, nous ne pouvons pas.

Si ce n'est pas nous, alors qui? Les observateurs extérieurs ont-ils le dernier mot sur ce que nous ressentons? Certainement pas. Ils ont une perspective différente mais peuvent ne pas être moins biaisés. Nous formons tous nos impressions individuelles, et ensuite c'est ta parole contre la mienne. Nous entendons la recherche du dernier mot sur l'analyse psychologique dans l'utilisation de mots comme "juste" ou "seulement":

• "Vous êtes juste en train de vous défendre."
• "Tu es juste jaloux."
• "J'essaie seulement d'aider."
• "Je suis seulement honnête."

"Juste" et "Seulement" signifient "Ignorer toutes les autres possibilités. C'est la seule et unique vraie explication possible. "

Je connais plusieurs personnes très réfléchies et sociales qui se font un devoir de ne jamais psychologiser. Je les trouve fascinants depuis que je psychologue beaucoup, en utilisant à la fois ma voix intérieure et extérieure. Au cours des années, j'ai réalisé que je le fais un peu trop, surtout avec ma voix extérieure. J'étudie donc les approches de mes amis, pour m'orienter un peu plus vers leur style «gardez-le pour vous».

Il se peut qu'aucun bien ne vienne jamais de partager votre opinion sur les sentiments et les motivations des autres. C'est pourquoi ils disent que les gens dans les maisons de verre ne devraient pas jeter des pierres. Les gens nient simplement votre analyse, ou ripostent en vous analysant. Ensuite, vous allez escalader: Vous les appuierez sur leurs motifs, et ils vous appelleront sur les vôtres … et d'avant en arrière vous ira sans fin possible mais épuisé, entouré de beaucoup de verre brisé.

Pourtant, il vaut la peine de demander: Quelle est l'alternative? Ne pas se demander et deviner les sentiments et les motivations des autres semble hors de question. Il peut être diplomatique de ne jamais mentionner ce que nous devinons, mais cela frise la paternité, comme si les autres étaient trop sensibles pour entendre nos suppositions. Mais en tant que quelqu'un qui a trop tendance à psychologiser à haute voix, voici quelques conseils que j'essaie de suivre:

1. Ce n'est pas une science de fusée. Newton a dit: «Je peux calculer les mouvements des corps célestes, mais pas la folie des gens.» La psychologie n'est pas une science de fusée. C'est plus difficile -de toute précision, de toute façon. En spéculant, spéculer. Ne prétends pas avoir un pouvoir de calcul supérieur à celui de Newton.
2. Avertissez proprement. Si vous êtes dans le territoire sensible de dire aux gens ce que vous devinez peut-être, laissez-leur savoir que c'est une conjecture à travers des mises en garde comme "Je pense que peut-être …", "Je me demande si …" ou " Il me semble…"
3. Soyez prudent avec les péjoratifs et quand vous les utilisez, ne faites pas comme si vous ne l'étiez pas. Beaucoup de termes cliniques sont aussi péjoratifs. Prenez narcissique , par exemple, un terme à la fois diagnostique et insultant. Ou considérez les fameux «quatre cavaliers de la (relation) apocalypse» de John Gottman – la critique, le mépris, l'obstruction et la défensive. On peut prétendre que ce sont de simples termes descriptifs pour des variables indépendantes conduisant à l'échec du mariage. Mais essayez simplement de décrire votre conjoint comme employant l'une de ces quatre techniques. En fait, ne le faites pas; essayer de trouver des mots plus neutres. Et si vous ne pouvez pas, alors ne prétendez pas qu'ils n'ont aucune connotation péjorative.
4. Ne pas caveat sale. Les plus proches parents de mots tels que «juste» et «seulement» sont de petits préambules qui, selon nous, peuvent signifier ce qui suit: «Je ne veux pas être critique, mais je pense que vous tergiverser»; ou, «Avec tout le respect que je vous dois, je pense que vous mentez.» Ce n'est pas crédible de mettre en garde comme ça; c'est insultant. Si vous voulez dire «Avec tout le respect que je vous dois …», suivez-le avec «… Je vous laisse décider si je vous respecte». Ne pensez pas que vous pouvez réquisitionner l'interprétation de quelqu'un d'autre.
5. Prenez dans comme plat. Les mises en garde sales révèlent un double standard: «Je vais vous parler de vos motivations, mais n'osez pas essayer de me dire les miennes. Je vais aussi vous dire le mien. »En général, si vous ne pouvez pas prendre d'autres personnes pour vous psychologiser, ne les psychologisez pas, du moins pas à haute voix.
6. Jetez deux pierres. Quand vous jetez une pierre dans une autre maison de verre, lancez-la aussi. Trop souvent, quand on devine les motivations des uns et des autres de façon critique, la première chose qui nous échappe est le souvenir que nous avons tous fait ce que nous critiquons. Nous devons contrer activement cette tendance, pas avec quelque vague, "Bien sûr, je le fais aussi," mais le souvenir de moments précis où nous l'avons fait à la pelle.
7. Minimiser le saut. Il y aura des moments où vous devrez sauter à une conclusion sur les motifs et les sentiments de quelqu'un; par exemple, si vous trouvez des preuves que votre conjoint est en train de tricher ou que votre partenaire commercial détournement. Dans de telles situations, le saut est approprié. Vous avez besoin de son urgence pour le contrôle des dommages; par exemple, verrouiller les comptes bancaires avant de vous faire tondre. Sinon, bondir est dangereux et probablement une expression de la peur et d'autres émotions déformantes en vous, ne reflétant pas un changement soudain dans la psychologie de la personne que vous analysez.
8. Parler votre esprit est facultatif. Celui-ci a toujours été dur pour moi, c'est pourquoi j'étudie des amis qui mordent la langue. Je peux penser ce que je veux, et je peux faire toutes les suppositions que je veux sur ce qui motive les gens. Mais je n'ai pas à partager ces suppositions, et quand je le fais, c'est probablement plus "note à soi" que pour eux. Si je devais psychologiser mes propres motivations, je dirais que je partage en partie parce que je ne crois pas que je serai capable de résister à l'emprise de leurs motivations à moins que je les appelle sur eux. Mais de plus en plus, j'apprends à les laisser avoir leurs motifs en paix.