Auto-assistance

Voici la dernière de mes courtes histoires courtes qui sont composites d'événements de la vie réelle avec des implications psychologiques ou pratiques.

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Je suis juste un gros bousiller. Je n'ai pas eu d'école: je ne l'ai pas compris ou je m'en foutais. Alors, quand mon oncle m'a offert un travail au volant d'un camion de bière, je lui ai dit: «vissez l'école».

Ma chance, je suis juste dans mon troisième jour et je reçois un billet, 200 $, et pour quoi faire? "Vous n'êtes pas venu à un arrêt complet et complet. Je dois voir tes roues arrêter de tourner. Sonofabitch se cachant derrière un arbre juste pour qu'il puisse me tremper. Il n'y avait aucun trafic nulle part. Fils de pute.

Ok, donc une semaine plus tard, je me suis mis dans une petite fender, pas vraiment grave, mais ils ont tiré sur mes fesses. Maintenant quoi? Eh bien, j'ai toujours aimé l'idée de porter un uniforme, mais j'avais trop peur d'aller dans l'armée et l'académie de police ne m'emmenait pas, et je travaillais le fast-food. En aucune façon. Je me suis donc trouvé un emploi de garde de sécurité – il ne coûtait que 12 dollars l'heure, mais c'était dans un hôpital, vous savez, à la base du mont Winston.

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Je comptais les jours de mon premier anniversaire là-bas – c'est à ce moment que j'aurais deux semaines de vacances. J'avais toujours voulu monter tout le long du mont. Winston où mon grand-père se perfore. C'est là qu'il veut vivre ses jours, Dieu sait pourquoi. Et juste à ce moment-là, juste au jour 366, j'ai dit que je vais faire glisser mes fesses dans cette montagne.

Voici où vous pouvez vraiment voir ce que je veux dire quand je dis que je suis juste un gros bêtisier. Vous voyez, je n'ai pas dépassé un demi-mille quand il y a cette partie rocheuse et escarpée, et parce qu'il y avait de l'ombre là-bas – c'était encore un peu mouillé par la pluie la veille – mais je me dis Je continue à grimper sur la partie humide. J'aurais pu faire le tour, juste trois marches supplémentaires sur le côté et c'était sec; mais non, le génie me devait relever le défi et monter tout droit. Le problème est que je suis tombé tout droit et, ma chance, sur un rocher déchiqueté. Et bien sûr, je n'étais pas assez intelligent pour porter des jeans lourds. Non, je portais des shorts putain!

Et je n'ai pas eu assez de chance pour que ce soit juste une coupe ordinaire. Non, j'ai frappé une grosse veine, ou était-ce une artère? Je ne sais pas. Je sais juste qu'il giclait, un peu comme quand un tuyau d'arrosage jaillit d'une fuite. Donc j'ai eu peur. Vous savez, vous entendez des gens saigner à mort et tout. J'ai essayé d'arrêter le saignement en enlevant ma chemise et en attachant ma jambe mais je ne me rappelais pas si j'étais censé l'attacher au-dessus de la coupe ou en dessous. Mais peu importe de quelle façon je l'ai attaché, la jambe a continué à tirer, comme un pistolet à eau. Au moins, j'étais assez intelligent pour réaliser que j'avais besoin d'aller à l'hôpital.

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Mais alors que j'y arrivais, je me suis rendu compte que, oui, ils me répareraient mais je finirais avec une grosse facture; Je veux dire que la compagnie m'a acheté une assurance, mais elle a une franchise de 1 000 $. Je n'ai pas eu 1 000 $. Je n'aurais jamais perdu 1 000 $. Donc j'ai eu une idée. À quel point cela pourrait-il être difficile de me recoudre? Je veux dire, je me souvenais de marcher dans la salle d'urgence et que le docteur appelait «kit de suture», l'infirmière le recevait de l'armoire d'alimentation, puis, comme ma mère cousait un oreiller dont la farce commençait à sortir, il recoudreait la coupe.

La seule partie effrayante était que le kit de suture avait une aiguille et quelque chose – widocaine, midocaïne, non, lidocaïne, c'est tout. Le doc le tirerait près de la blessure. Le patient a crié mais je suppose que la douleur était plus courte que s'il avait été cousu sans le coup de feu.

J'ai donc décidé de me faufiler et de voler un kit de suture – je veux dire, je ne pensais pas que Dieu s'en soucierait – Ce n'est pas de ma faute si je ne gagne pas assez d'argent. La seule chose qui m'inquiétait, c'est que quelqu'un puisse voir mon sang et m'arrêter. Mais j'ai eu de la chance – je suppose que j'ai une bonne coagulation; Au moment où je suis arrivé à l'hôpital, il ne coulait pas beaucoup de sang et j'ai eu ce kit de suture et je suis sorti.

Je me suis caché derrière un bâtiment de stockage et j'ai fait comme le docteur. Je ne savais pas combien de lidocaïne utiliser mais je me suis dit que la moitié de la seringue ne pouvait pas être trop loin. Ça a brûlé mais pas terrible. J'ai attendu quelques minutes pour qu'il m'engourdisse comme le docteur l'a fait et entre-temps enfilé l'aiguille. C'était la partie effrayante: Mettre une aiguille et un fil en moi encore et encore? Zut. Je vais vous épargner les détails, mais je l'ai fait. Je ne l'ai pas fait très bien, je suis sûr que j'aurai une grosse cicatrice laide pour le reste de ma vie, mais ça a pratiquement arrêté le saignement.

Maintenant, tu vas voir à quel point je suis fou. Je me suis dit: «Si je traversais tout ça, je voulais me récompenser», et la seule récompense à laquelle je pouvais penser était de continuer à voir mon grand-père. Et donc j'ai fait. Et j'ai tout le chemin là-haut.

C'était tellement incroyable de voir le vieil homme. Il m'a fait un gros câlin et puis, je jure que je n'ai rien fait pour ouvrir la foutue coupure, le fil a cédé et le sang a recommencé à gicler aussi fort que la première fois. Mon grand-père secoua juste la tête, ouvrit un tiroir et sortit une aiguille et du fil. Peut-être que nous avons besoin d'un joueur unique ou de ce que vous appelez.

Je l'effectue sur YouTube.

Les neuf livres du Dr Nemko, y compris ses Modern Fables récemment publiées: des histoires courtes et courtes avec des leçons de vie sont disponibles. Vous pouvez rejoindre Marty Nemko, entraîneur personnel et professionnel, à [email protected].