Parlons droits sur les relations

Dans l'interview d'aujourd'hui The Eminents , je parle avec Hara Marano. Elle a couvert des problèmes psychologiques pendant des décennies, y compris 25 ans en tant que rédactrice et maintenant rédactrice en chef à Psychology Today.

Elle a donc lu et soigneusement réfléchi à des milliers d'articles d'experts sur la psychologie, en particulier sur les relations amoureuses et familiales.

Je l'ai interviewée aujourd'hui. Elle a parlé franchement et instructivement à la fois de ses propres relations et de ce qu'elle a appris en tant que rédactrice et écrivaine.

Marty Nemko: Y a – t-il un aperçu de l'amour romantique que vous aimeriez partager?

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Hara Marano : Oh mon Dieu! C'est une longue et étrange balade qui est fantastique parfois, parfois terrible, tellement terrible que vous pourriez comploter un meurtre, et blabla la plupart du temps.

Il est important d'y rester, car avec le temps et la confiance, vous vous ouvrez plus profondément et découvrez que vous pouvez retrouver des sentiments de passion, même atteindre de plus grandes profondeurs sexuelles.

Nous sommes nourris de tant de conneries culturelles sur la relation. Vous ne vous sentirez jamais passionné, surtout pendant les années intenses d'éducation des enfants. Une chose importante à retenir est que même lorsque vous n'en avez pas envie, au moins parfois, vous faites des choses excitantes ensemble.

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Peut-être que la chose la plus importante est la gentillesse, toujours, même si je ne peux pas prétendre que j'ai toujours tout fait correctement. Si je reçois un autre coup de feu, une chose que je ferais différemment n'est pas toujours essayer de parler des choses. La conversation est surfaite. C'est la façon de vivre des femmes. Nous devons faire plus de place pour les hommes, juste pour être ensemble.

Nous devons apprendre la valeur de la gentillesse afin que nous puissions nous écouter, nous écouter vraiment, et développer des méthodes pour nous rafraîchir quand nous nous fâchons. Je parle tout le temps aux thérapeutes et souvent ils voient des couples au point de rupture et médiateurs entre les partenaires juste pour qu'ils puissent s'écouter les uns les autres. J'aurais aimé que les couples puissent, très tôt, acquérir une éducation relationnelle. Cela pourrait prévenir beaucoup de douleur.

MN: Y a – t-il un aperçu de l'amour familial que vous aimeriez partager?

HM: Après nous être séparés durant la journée – mon mari et moi à notre travail, les enfants à l'école – nous avons dîné ensemble tous les soirs. J'avais besoin de cette force centripète dans ma vie. Nous avons parlé. Nous avons ri.

Il s'avère que le dîner en famille est une bonne colle; tout le monde a l'impression d'appartenir. Miss Manners a dit le mieux: "Le dîner en famille est le camp d'entraînement de la civilisation."

Les enfants comptent sur cette routine et, peu importe à quel point ils peuvent venir à la table à l'adolescence, ils veulent être là et ne veulent pas que les adultes les abandonnent; Cela leur donne un sentiment de cohérence nécessaire à un moment loufoque de leur vie.

De plus, mes enfants se sentaient toujours libres d'amener leurs amis à la maison pour dîner, et j'ai découvert à quel point notre routine était rare. J'entends encore des nouvelles de certains de ces enfants et, à ce jour, ils se souviennent de ces dîners comme d'un point positif dans leur vie – et ils étaient tous des enfants plutôt privilégiés.

MN: Vous avez écrit un article sur la parentalité de l'attachement, intitulé «La pire idée du monde». Pourquoi pensez-vous que c'est?

HM: «L'attachement parental» est une perversion contemporaine de la théorie de l'attachement humain, élaborée pour la première fois par le psychiatre britannique John Bowlby dans les années 1950. L'attachement est une théorie sur la façon dont les enfants développent un sentiment de sécurité dans la vie afin qu'ils puissent éventuellement se séparer de leurs parents et se déplacer dans le monde par leurs propres moyens.

En revanche, «l'attachement parental» consiste à garder votre enfant constamment attaché à vous et à sacrifier les besoins développementaux des enfants à l'indigence de leurs parents.

L'idée de base de l'attachement est que, en répondant constamment aux besoins d'un nourrisson, le parent construit un fondement de sécurité qui permet à l'enfant, dès l'âge d'un an, de commencer à se séparer sans crainte excessive alors que l'enfant commence à explorer son univers en expansion.

En revanche, la «dépendance parentale» supplante les besoins grandissants des enfants et encourage les parents à rester attachés à leurs enfants, littéralement, par exemple, pour cohabiter avec eux et allaiter bien au-delà de quatre ans, comme s'ils étaient six mois. olds.

Le «parentage d'attachement» fonctionne à peu près comme un culte, ses adhérents étant fermés à la raison. Oserais-je écrire une critique de la parentalité d'attachement, peu importe la quantité de données, je me fais bombarder de messages haineux défensifs si étonnamment similaires qu'ils ont l'air d'avoir été composés sur un ordinateur central.

MN: Vous avez exprimé votre inquiétude à propos de ce que vous appelez «infantilisant» sur les campus universitaires.

HM: Par exemple, il y a eu une forte inflation des notes pour éviter de blesser les sentiments des étudiants. Mais ce que je trouve particulièrement amusant ou ennuyeux selon la journée, certains collèges ont établi des «Journées Puppy», où les membres de la communauté amènent des chiots ou des chiens de thérapie sur le campus pour les câliner et les caresser. Et comme témoignage du narcissisme de leurs élèves, ils sont parfaitement inconscients du fait que la plupart des chiens étreints, selon un article récent de Psychology Today, montrent les signes comportementaux du stress et de l'anxiété. C'est mauvais pour les chiens.

Au lieu de s'attendre à ce que les élèves apprennent à gérer le stress – quelque chose que nous devons tous faire – ou même leur enseigner un ensemble de méthodes de soulagement du stress, les écoles offrent aux élèves le confort d'un ourson doux et poilu. N'est-ce pas infantilisant tout le chemin du lit?

MN: Vous m'avez dit que bien que votre mère ait vécu 98 ans, elle n'a jamais eu de conversation substantielle avec vous. Est-ce que cela vous a enseigné une leçon de vie?

HM: J'avais 10 ans quand j'ai réalisé que, fonctionnellement, je n'avais pas de mère. Non seulement elle n'était pas chaude, elle ne répondait absolument à aucune de mes demandes ou intérêts. C'était une idée très hérétique pour un enfant d'avoir et c'était ma connaissance secrète pendant longtemps. Des années plus tard, j'ai vérifié la perception d'abord avec ma soeur jumelle et finalement avec mon frère. Comme il a dit, "Maman était juste un gros zéro."

L'absentéisme émotionnel de ma mère s'est avéré être un cadeau. Très tôt dans la vie, j'ai pu faire confiance à ma propre intuition. J'ai appris à observer le monde et à tester mes hypothèses contre ce qui s'est finalement passé. Je n'ai pas été brisé en réalisant que je n'avais pas de mère. J'ai juste arrêté de me cogner la tête contre le mur en attendant quoi que ce soit d'elle. L'inconvénient, c'est que j'ai grandi en ne demandant ni en étant capable d'accepter de l'aide de la part d'adultes, alors que cela aurait pu me profiter.

L'absence virtuelle de ma mère me donnait un autre cadeau: une très agréable surprise: élever deux fils était l'une des grandes joies de ma vie.

MN: Un autre moment important de ta vie a été la mort de ton mari. Comment avez-vous traversé la perte?

HM: Je savais que je devais réorganiser ma vie et créer de nouvelles expériences que nous n'avions jamais partagées. Donc, quelques mois après sa mort, j'ai commencé à courir. L'exercice a d'énormes effets sur l'humeur et le sentiment de soi et cela m'a stimulé. Je commençais chaque matin à courir le long de la promenade qui surplombe le port de New York et la statue de la Liberté – une vue ne s'améliore guère – en écoutant Simon et Garfunkel ou à l'opéra. L'opéra est si sacrément mélodramatique, parfait pour mon état de labilité à cette époque.

La course était la moitié de ma ligne de vie. L'autre moitié revenait sur cette même promenade au coucher du soleil tous les jours pendant plus d'un an pour libérer la douleur de ma perte. Je m'asseyais sur un banc, tout seul, et pleurais mon cœur. La promenade était toujours pleine de monde, eh bien, promenades. Je ne me suis donc pas relégué à l'isolement, où les blessures s'enveniment. Mon rituel m'a gardé proche mais pas dans le défilé humain, que j'ai fini par vouloir rejoindre.

Et les couchers de soleil ne durent pas éternellement. Mon chagrin s'est apaisé quand le soleil est mort. Les couchers de soleil font partie du rythme intemporel de l'univers. Au cours des siècles et des couchers de soleil, beaucoup de gens ont perdu. Mon rituel quotidien m'a aidé à lever mon fardeau de chagrin, à le rendre moins personnel, ce qui m'a permis de comprendre viscéralement que la mort fait partie du schéma nécessaire.

MN: Les relations évoluent constamment, par exemple, les relations LGBTQ sont considérées comme standard alors que l'institution du mariage est de plus en plus remise en question. Avez-vous une prédiction sur la façon dont les relations vont changer et pas dans le futur?

HM: Je suis à peu près sûr que le couplage va continuer et j'espère que nous continuerons à développer ce que nous permettons à nous-mêmes et aux autres d'exprimer sexuellement.

Les neuf livres du Dr Nemko sont disponibles. Vous pouvez rejoindre Marty Nemko, entraîneur personnel et professionnel, à [email protected].