Avec qui parlez-vous?

Avoir quelqu’un avec qui vous pouvez être ouvert peut faire toute la différence.

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Dans les années 1970, il y avait un livre populaire intitulé The Transparent Self par Sidney Jourard. L’un des points essentiels de Sidney était que, pour une bonne santé mentale, tout le monde avait besoin d’au moins une personne avec laquelle elle pourrait être «transparente» – une personne avec laquelle ils pourraient déposer les personnages et les masques, une personne à qui ils pourraient révéler leur véritable identité. Ce qui est important ici n’est pas tant ce que dit et fait l’autre personne quand vous le faites, mais plutôt l’effet positif que peut avoir le fait de révéler, de baisser la garde, d’avoir une relation de sécurité en soi. Une bonne idée qui résonne encore aujourd’hui.

Beaucoup de gens ont de la chance d’avoir une telle personne – un parent, un partenaire, un frère ou une soeur, un ami. Pour d’autres, il peut s’agir d’un thérapeute ou de Dieu. Mais beaucoup d’autres n’ont personne. Parfois, cela est dû à des raisons physiques – ils sont vraiment isolés – et peut-être simplement ils manquent de contact humain. Mais le plus souvent, la source de cet isolement est psychologique et le résultat est un frein.

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Voici quelques sources communes:

Blessure passée et abus

Ceux qui grandissent avec la violence psychologique ou physique ne quittent pas seulement leur enfance avec des souvenirs et des cicatrices douloureuses, mais aussi avec la conviction que le monde est dangereux, que l’on ne peut pas faire pleinement confiance aux autres: «Voilà moi. . . et il y a moi, et je prends soin de moi. »En conséquence, personne n’est laissé entrer, les connaissances remplacent les vrais amis.

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Logement et peur du conflit

Bien que cela puisse être lié à la maltraitance, une approche souvent accommodante des relations, la nécessité de rendre les autres heureux, est une bonne façon de rester à l’écart des problèmes en évitant les critiques et la désapprobation. Mais ce style d’adaptation persiste généralement jusqu’à l’âge adulte et le résultat est que vous êtes toujours dans un mode réactif, vous vous concentrez moins sur vous et davantage sur l’autre personne, vous vous retenez de parler ou de vous ouvrir par peur d’un désapprobation imaginaire.

Déconnecté de soi

Certaines personnes sont fermées à elles-mêmes. Ils ont des sentiments, mais ils les retiennent ou ne peuvent pas les étiqueter. Ils ont des idées, mais ils ont du mal à les déchiffrer et à les traduire en mots. Parce qu’ils ont souvent été isolés émotionnellement pendant si longtemps, le simple fait de parler aux autres, de naviguer dans les concessions mutuelles des relations, de se sentir étranger ou comme une lutte. Que dire aux autres? Ils ne savent pas vraiment.

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Ouverture

Réaliser le passé est le passé.

Vous ne pouvez pas oublier le passé, mais vous ne devez pas continuer à le revivre. Oui, votre méfiance et votre hébergement découlent de votre réalité passée, mais vos impressions sur vous-même, sur les autres, sur ce que vous attendez toujours et sur le besoin de vous préparer au pire, sont comme de vieux logiciels sur un ordinateur qui ne fonctionne plus dans le monde adulte plus grand. Peut-être qu’il est temps de mettre à niveau.

Journal.

Si vous êtes déconnecté de vous-même et avez des difficultés à trier et à modifier vos pensées et vos sentiments, vous pouvez vous aider à commencer à associer vos pensées à votre journée, à comment vous vous sentez à un moment donné. . Avec le temps, ils viendront remplacer le fouillis que vous ressentez parfois.

Mais écrire aide aussi ceux qui sont accommodants. C’est trop facile de dire oui et de ne pas se rendre compte que votre instinct dit non. L’écriture peut vous aider à prendre du recul et à déterminer ce que vous voulez vraiment et ce dont vous avez besoin.

Faites des pas de bébé.

Une fois que vous êtes plus à l’écoute de vos propres émotions, pensées, désirs et besoins, votre prochain défi consiste à exprimer ces sentiments et pensées aux autres. Mais devenir plus transparent ne consiste pas à divulguer des secrets profonds et obscurs, mais à sortir plus simplement de votre zone de confort; il ne s’agit pas du contenu mais davantage du processus.

Donc, si vous avez tendance à tout retenir et à parler peu, votre objectif est simplement de parler davantage – à la personne qui manipule le registre à la caisse de l’épicerie, à votre frère qui vous demande ce que vous faites, Allez au-delà de «pas beaucoup». Si vous avez tendance à dire: «C’est génial!» quand le serveur vous demande comment est le repas sur lequel vous étouffez, essayez de dire que vous n’aimez pas cela; il ne s’agit pas d’un repas, mais bien de s’affirmer et de savoir que le serveur n’est pas fâché. C’est ainsi que vous soignez vos blessures d’enfance en avançant, en écrasant votre câblage et en découvrant que ce qui vous fait peur ne se produira pas.

L’intensifier.

Avec de petits succès à votre actif, vous pouvez maintenant vous lancer dans de plus grands défis. Quand un collègue de travail vous demande quel est votre week-end, parlez-lui de votre week-end. Lorsque votre partenaire dit qu’elle pense inviter sa mère à rester pendant deux semaines, prenez quelques respirations profondes et dites que vous ne pensez pas que ce soit une bonne idée. Et même si vous n’êtes pas sûr de ce que pourrait être une meilleure idée, ne vous effondrez pas, mais dites plutôt que vous voulez y penser et en reparler plus tard.

L’objectif ici est de trouver la sécurité dans le monde, un havre de sécurité dans au moins une relation afin que vous ayez moins peur, moins fermé et isolé. Oui, tout le monde ne réagira pas comme vous le souhaitez, mais beaucoup le feront. Vous n’êtes plus un enfant, vous avez le contrôle, vous pouvez choisir et choisir. La sécurité et la connexion sont à trouver.

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