Mon premier sponsor en douze étapes avait l'habitude de dire que si vous voulez savoir pourquoi vous mangez, arrêtez de manger.
Il y a sept semaines, je me suis engagé à l'abstinence et à un symptôme dont mon thérapeute avait parlé, mais que j'avais tout simplement tendu, se présentant immédiatement: un nœud d'angoisse qui habite mon estomac et me glace à ma chaise . Clonzapem aide, mais ma réserve a commencé à baisser en attendant que ma prescription arrive.
D'une certaine manière, je suis content que mon Prescripton ne soit pas encore arrivé. J'ai dû apprendre à quel point le nœud est présent. C'est dans mes rêves et à mon réveil, en battant un couvercle de marmite avec une cuillère en bois. Il veut me ramener au lit quand je veux faire la lessive, et il choisit de faire de l'aérobic quand je m'assois pour écrire. Nous avons passé six semaines à des cotes constantes les uns avec les autres car il refuse de me dire ce qu'il veut ou pourquoi il est là, et j'ai dû être utile malgré cela.
Au cours de la dernière semaine, cependant, j'ai commencé à raisonner avec le Noeud plutôt que de lui résister, et la logique que j'utilise est la logique de ne pas manger. «Tordez-moi et attachez-moi», dis-je, «mais si je ne fais pas de mal à un chien ou à un humain, et si je ne mange pas mon plan alimentaire, je ne peux pas échouer aujourd'hui. être à l'aise avec le nœud, ou capable de l'interpréter dans mon enfance émotionnelle de l'abstinence, mais personne, aujourd'hui, ne va me chasser de la planète non plus. Lentement, un peu plus chaque jour, je fais un peu de progrès en attendant que le nœud se révèle.
Pendant plus d'un an, le sucre avait réprimé le nœud, m'endormant étouffé dans de la ouate et m'éloignant de l'affaire de la mutualité. Je ne quittai pas la maison pour me mêler au monde, je le laissai comme un vampire: la nuit, je me dirigeai vers une station de métro animée par des employés qui étaient trop endormis pour discuter ou noter mes visites. Je mangeais jusqu'à la lie pour dormir, puis je passais mon sommeil à travers les heures du jour que je maudissais à cause des toxines et de ma conscience coupable et je survivais jusqu'à ce que le soleil se couche à nouveau.
Ne pas manger signifie que je dois emmener le noeud avec moi dans une bonne épicerie, avec une liste en main. Ne pas manger signifie que je nie l'incapacité du nœud à être utile en faisant cuire la nourriture et en lavant la vaisselle. Ne pas manger signifie que je dois être attentif à peser et mesurer mes aliments et à communiquer ma nourriture à mon sponsor. Ne pas manger est une chose de la lumière du jour, de la sensibilité, de la continence, de la publicité, de l'aspect pratique, de la prévoyance et de la communion; c'est un anathème à la façon dont je mange du sucre et, d'ailleurs, à la façon dont le nœud me pèse dans un silence caché, inarticulé et immobile.
Je sais que le nœud a des informations dont j'ai besoin. Il y a de la peur dans le nœud, évidemment, bien que je ne sois pas sûr. Je sais seulement qu'elle ne peut pas gagner si je ne me livre pas à des repas sans licence et que, repas par repas mesuré et discuté, nous devons tous deux nous engager dans des formes d'activité qui nous poussent dans le monde des vivants. Peut-être, dans sept ou sept ans, j'aurai résolu la peur et la répugnance et cela absorbera les garanties de ne pas échouer.
