Cinq mythes communs sur le deuil

Surmonter les idées fausses sur le deuil.

Source: Sophie Janotta / Pixabay

Je crois que la majorité des gens qui viennent pour le travail de deuil viennent à cause de leur manque de connaissances sur les réalités du deuil. Cela ne veut pas dire que les gens ne souffrent pas en raison de leur perte, mais que leurs mythes et leurs idées fausses sur le deuil aggravent leur douleur. Ils craignent qu’il y ait quelque chose qui ne va pas chez eux et la façon dont ils sont en deuil. Ces mythes semblent être fermement ancrés dans nos idées collectives, même avec des preuves contraires. Ce manque de compréhension n’est pas surprenant, étant donné que la plupart d’entre nous essayons d’éviter de penser à quelque chose lié à la mort. Savoir que quelque chose n’est pas étrange ou inhabituel est un grand soulagement et aide les gens à mieux faire face à ce qu’ils vivent. Vous trouverez ci-dessous quelques-unes des idées fausses les plus répandues sur le deuil:

1. “Parce que tu as l’impression de devenir fou, tu l’es.” Bien sûr que quelqu’un pourrait penser ça. Le monde entier a peut-être été bouleversé par la mort. Il est difficile de penser, de se souvenir et de se concentrer. Il peut y avoir des problèmes pour dormir ou manger. Vos émotions peuvent être partout. Une minute, vous allez bien et la prochaine, vous êtes dans une flaque de larmes. Il n’est pas rare non plus que les personnes en deuil disent voir, entendre, sentir ou sentir leur proche. Le deuil peut être si troublant que vous pouvez sentir que vous avez perdu le contrôle de votre esprit et de votre vie. Cela aide de savoir que c’est ce à quoi ressemble le chagrin et que vous ne devenez pas fou.
2. “Il y a cinq étapes de deuil qui suivent un schéma linéaire.” Depuis que le Dr Kubler-Ross a publié son livre “On Death and Dying” en 1968 ^1, son idée des cinq étapes du chagrin a fait le tour du monde et a trouvé sa voie dans de nombreuses cultures différentes. Les étapes sont le déni, la colère, la négociation, la dépression et l’acceptation. Cependant, Kubler-Ross a basé ses conclusions sur des entretiens avec les mourants et non les endeuillés. Elle a estimé qu’ils représentaient comment ceux qui étaient confrontés à une mort imminente faisaient face. Cela s’est rapidement appliqué au deuil aussi. Au départ, les gens croyaient qu’une fois que vous aviez franchi toutes les étapes et que vous avez atteint l’acceptation, le deuil était terminé. Ce que nous savons maintenant du chagrin, c’est que nos pensées et nos émotions vacillent et pas seulement dans une journée, mais dans une heure ou une minute. Il n’y a vraiment pas de bonne ou de mauvaise façon de faire le deuil. En comparant ce que vous faites et ce que vous faites à un autre, même si vous subissez le même type de perte, il ne sert à rien.
3. “Les femmes sont plus affligées que les hommes.” Le simple fait que les femmes soient plus démonstratives sur le plan émotionnel face à leur chagrin ne signifie pas qu’elles souffrent davantage. Une partie du mythe a été que pour faire face à la peine, il faut exprimer pleinement leurs émotions. Ne pas le faire signifierait que le chagrin resurgirait plus tard car il n’a pas été complètement traité. Ce que nous savons, c’est que les gens peuvent également s’adapter au deuil avec succès grâce à des compétences cognitives telles que la résolution de problèmes et la prise de mesures. Kenneth Doka, dans son livre Grieving Beyond Gender (2010) ^2, identifie trois types de deuil. Le modèle intuitif est généralement associé aux femmes et est plus expressif sur le plan émotionnel. Le modèle instrumental se caractérise par des pensées et des comportements et est davantage associé aux hommes. Enfin, le motif mélangé reflète des aspects des deux. Des malentendus surgissent pour les couples dans la mesure où les épouses ont souvent le sentiment que leurs maris ne sont pas assez affligés alors qu’il pensera trop souffrir. Comprendre ces différents styles de chagrin peut aider les gens à être moins critiques et à se juger mutuellement.
4. “Il est ridicule de pleurer la perte d’un animal de compagnie.” Pour beaucoup, la perte d’un animal de compagnie est dévastatrice. Ils sont nos compagnons d’amour qui sont là pour nous sans condition. Ils nous voient au pire et veulent toujours être avec nous. Aujourd’hui, le deuil ouvert d’un animal de compagnie est plus courant et acceptable. Il existe des cartes de sympathie pour animaux de compagnie, des hospices pour animaux de compagnie et des notices nécrologiques pour animaux de compagnie. Quoi qu’il en soit, il y aura toujours des personnes qui porteront un jugement critique sur qui et comment vous pleurez. Ne laissez pas cela vous empêcher de pleurer votre perte.
5. “Le deuil ne changera pas vos relations.” Le chagrin change les relations avec les amis et la famille. Les personnes en deuil trouvent souvent que les personnes qu’elles pensaient être là pour les soutenir ne le sont pas. Souvent, ce sont les personnes auxquelles vous ne vous attendiez pas et qui sont à même de vous réconforter. Il n’est pas rare que des personnes en deuil se sentent isolées et seules. Les gens évitent souvent le deuil comme si la mort et le deuil étaient contagieux. Dans le livre de CS Lewis, A Grief Observed ^3, il commente en suggérant que “peut-être que les personnes endeuillées devraient être isolées dans des colonies comme des lépreux”. Il y a des moments où les personnes en deuil veulent être seules, mais le contact social est important. Les personnes en deuil sont également modifiées par leur chagrin. Certaines relations peuvent prendre fin parce qu’elles ne sont plus confortables ou compatibles avec vous. Cependant, il est important de trouver des personnes qui vont écouter et valider ce que vous vivez. Si vous ne pouvez pas, alors vous pourriez trouver un groupe de soutien ou demander conseil.

Il y a beaucoup plus de mythes sur le deuil. Je les ai choisis car ce sont les plus fréquents que j’entends. Il est important d’examiner vos propres croyances au sujet du deuil et de découvrir les faits pour vous-même. Le chagrin est différent pour tout le monde. Ne vous laissez pas guider par des croyances et des attentes dépassées pendant votre deuil.

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Les références

1. Kubler-Ross, Elizabeth (1968). Sur la mort et la mort: ce que les mourants peuvent enseigner aux médecins, aux infirmières, au clergé et à leurs propres familles. Macmillan Publishing Co., Inc.

2. Doka, Kenneth J. et Martin, Terry L. (2010). Le deuil au-delà du genre: comprendre les manières dont les hommes et les femmes pleurent , édition révisée, Routledge

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3. Lewis, CS et L’Engle, M. (1961). Un chagrin observé. Faber et Faber