Combats équitables: Pourquoi devrions-nous essayer?

Il ne s’agit pas de gagner à tout prix, mais de faire attention au coût de gagner.

Un combat loyal ne consiste pas à gagner à tout prix, mais à faire attention au coût de la victoire. L’objectif est de protéger la relation. Rester en retrait tout en restant attentif aux contraintes de l’équité, c’est garder l’œil sur cet objectif. Le défi consiste à faire cela au cœur de la bataille, en s’accrochant à un élément fondamental de la rationalité.

Il est tentant d’essayer de blesser quelqu’un, de céder à l’impulsion de se venger, de chercher à faire du mal, de se laisser aller, de crier et de lancer des insultes. Vous pouvez vous sentir tout à fait justifié, en réagissant à la manière dont vous vous sentez lésé, mais que reste-t-il à la suite? Le fait de rabaisser votre partenaire ou de relâcher une barbe blessante ne procure que le frisson d’une vengeance momentanée, tandis que votre partenaire risque fort de le ressentir longtemps après la fin du combat.

L’une des pires erreurs consiste à transformer un objet tendre en une arme, à appeler l’insécurité ou la vulnérabilité que votre partenaire vous a déjà avouées et à cibler l’attaque dans cette direction. La sécurité émotionnelle est un édifice fragile, facilement endommagé par une mauvaise utilisation ultérieure de ce qui en ressort. Une histoire de souffrance de la petite enfance, enrôlée de cette manière, a peu de chances d’être revue ouvertement à nouveau. Les couples doivent se concentrer sur l’élargissement et l’approfondissement de cette sphère de sécurité en tant que priorité principale et veiller à ce qu’elle soit interdite pendant le conflit.

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Travail de base

Source: Wendy Lustbader

Une des autres stratégies pour rendre les combats équitables consiste à s’en tenir aux déclarations du «je» plutôt que de recourir à «vous avez fait ceci» et «vous avez fait cela». Au milieu d’une bagarre, éviter l’accusatif «Vous» ressemble à une déflation car cela enlève le vent de votre fureur. Rendre compte de ses propres sentiments plutôt que d’attaquer est une invitation à l’autre à faire de même. Si vous arrêtez tous les deux d’attaquer et commencez plutôt à décrire vos états internes, la bataille devient une conversation animée, passionnée par le flot de l’honnêteté, inconfortable et stimulante de manière à aboutir à une plus grande proximité ou au moins à révéler le territoire d’une réelle divergence pour plus de calme. calcul et négociation potentielle.

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S’abstenir d’utiliser les mots toujours et jamais n’a tendance à atténuer les choses. Il est beaucoup plus facile d’avoir la possibilité de faire le point sur un incident spécifique plutôt que d’entendre une condamnation globale. «Vous me blâmez toujours pour vos erreurs» est susceptible de donner lieu à un déni de colère, alors que signaler un épisode récent de sentiment blâmé permet de briser ce qui se passait pour les deux personnes à cette époque et à cet endroit. De la même manière, évoquer des incidents d’il y a longtemps et les ramener à une multitude de preuves négatives ne laisse qu’un partenaire en position de légitime défense.

Un autre élément crucial est de remarquer quand il est temps d’appeler pour un temps mort. Une descente dans des combats injustes peut arriver rapidement. En dépit des déclarations préalables et des meilleures intentions, un va-et-vient futile, attaque et contre-attaque, critiques écorchées et justifications élaborées, contestation de griefs. Dès que l’un des partenaires s’aperçoit que ce style de combat futile commence à prendre forme et commence à s’intensifier, un temps mort doit être appelé. Ce n’est pas la même chose qu’un partenaire sortant de la maison en criant une insulte et en claquant la porte, mais plutôt une demande formulée aussi clairement que possible: «Prenons dix minutes et calmons-nous.

Les deux personnes peuvent utiliser ce temps pour réfléchir à des moyens de ne pas se sentir entendues et aux manières dont elles soupçonnent leur partenaire de ne pas se sentir entendu. Se forcer à penser à la position du partenaire est la stratégie la plus fructueuse, mais le simple fait de se calmer peut au moins amener une plus grande conscience de soi. Si le partenaire reprend ensuite l’échange avec une question sur ce que l’autre veut et a besoin de lui, cette prise de conscience de soi peut fournir une réponse qui oriente le conflit de manière significative dans une direction productive.

Cela peut sembler injuste lorsqu’un partenaire est systématiquement en avance sur l’autre en posant des questions de compassion et en assumant la responsabilité de problèmes qui lui appartiennent plutôt que de l’autre, mais ce type d’asymétrie est commun. Ce qui compte, c’est que des progrès soient réalisés, que les torts causés les uns aux autres et, partant, à la relation sont réduits au même titre que l’injustice globale subie au cours des combats. Progressivement, à travers l’exemple de l’autre, le niveau de générosité émotionnelle peut lentement s’égaliser.

Une quête de compréhension est le lieu où un combat loyal peut mener, aidant le couple à reconnaître les problèmes fondamentaux qui ne cessent de se poser. Apprendre à rendre les conflits productifs plutôt que destructeurs renforce le lien entre deux personnes, en donnant à la paire plus de raisons de chercher protection et retenue dans les conflits futurs.

Droits d’auteur: Wendy Lustbader, 2019