Comment arrêter de vous battre sur vos erreurs

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Une de mes choses préférées sur être un auteur apprend d'autres auteurs. Récemment, je discutais avec un collègue dont le livre est sorti au printemps. "Je n'ai jamais pensé que je serais cette personne", admit-elle penaudement, "mais je vérifie mes chiffres de ventes tous les jours. C'est comme une maladie! "

Laissant échapper un petit rire sachant, j'ai avoué la même chose. J'ai ajouté, à moitié plaisantant, "Et quand je n'aime pas ce que je vois pendant quelques jours, je conclus que je suis un échec."

Parfois, nous sommes si inconscients de nos schémas d'autodestruction que nous ne les repérons que lorsque nous les avouons à quelqu'un d'autre. Dès que les mots ont échappé à ma bouche, je me suis demandé, Wow, je fais vraiment ça ?

Les psychologues appellent l'acte de se définir par un choix, une situation ou un résultat catastrophique . Nous pourrions décider que nous sommes un terrible vendeur après seulement un mois de baisse des chiffres, ou un horrible ami parce que nous nous disputons avec un ami, ou que nous allons sûrement mourir seuls après une rupture douloureuse.

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Je n'ai probablement pas besoin de vous dire à quel point une telle pensée peut être nuisible à notre bonheur, à notre confiance et à notre succès; rassurez-vous, la recherche confirme que c'est vraiment mauvais. Mais ce qui rend la catastrophisation particulièrement dangereuse, c'est qu'elle se déguise souvent en une auto-réflexion productive. Après tout, pourquoi autrement nous mettrions-nous à travers une telle auto-flagellation? Si nous pouvons comprendre objectivement combien nous sucons cette fois – ci, nous allons aspirer moins la prochaine fois, non?

Faux.

C'est une chose d'évaluer objectivement et raisonnablement nos limites. Mais la catastrophisation n'est ni objective ni raisonnable, et si nous voulons être vraiment conscients et réussir, nous devons travailler à le surmonter. Les bonnes nouvelles sont qu'il est possible de le faire.

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2 Techniques de lutte contre les catastrophes

1. Mettre l'accent sur l'acceptation de soi.

Lorsque nous catastrophisons, cela signifie généralement que nous aurions pu gérer quelque chose de mieux ou différemment. Pour cette raison, il n'est ni réaliste ni utile de se convaincre aveuglément que tout va bien («C'est bien que j'ai crié à mon conjoint ce matin, je suis génial!»). Ce qui est plus raisonnable et productif, c'est de se concentrer sur le traitement de la réalité objective et de choisir de nous aimer de toute façon .

L'acceptation de soi n'est pas seulement une bonne idée en théorie – elle a des avantages très tangibles. Dans une étude, Kristin Neff et ses collègues ont demandé à des étudiants de premier cycle liés au marché du travail de participer à une simulation d'entrevue pour un emploi qu'ils «voulaient vraiment, vraiment». Lorsque l'intervieweur a demandé aux étudiants de décrire leur plus grande faiblesse, dans l'acceptation de soi rapporté se sentir significativement moins nerveux et gêné par la suite. Si cela avait été un véritable entretien d'embauche, ils auraient probablement obtenu de meilleurs résultats.

La recherche montre qu'un moyen simple de stimuler votre auto-acceptation est de surveiller votre monologue intérieur. Alors, la prochaine fois que vous vous surprenez, prenez en compte si vous êtes autocritique ("Là, je vais oublier de mettre mon alarme! Qu'est-ce qui ne va pas chez moi, pourquoi je ne peux pas faire les choses les plus élémentaires?") ou auto-acceptant ("C'était une erreur – mais je suis seulement humain, et ces choses arrivent"). Et voici une question utile à poser: "Est-ce que je dirais ce que je viens de me dire à quelqu'un que j'aime et que je respecte?"

2. Obtenez une perspective.

Un autre outil puissant pour lutter contre la catastrophisation est la perspective . Dans une étude, les chercheurs ont interrogé plus de 100 couples de Chicago tous les quatre mois pendant un an sur leurs sentiments de satisfaction conjugale, d'intimité, de confiance, de passion et d'amour pour leur partenaire. Au cours de l'étude, ils ont demandé aux participants d'écrire sur les conflits dans leur mariage. Un groupe de contrôle a écrit pendant 21 minutes sur le conflit, et le groupe expérimental a écrit comment un «tiers neutre qui veut le meilleur pour tous» verrait le conflit – seul le groupe expérimental était protégé de la tendance générale des «déclins robustes». qualité matrimoniale. "

En allant au-delà de leurs propres points de vue sur leurs conflits conjugaux, les participants ont pu sortir de leurs boucles ruminantes et aller de l'avant beaucoup plus productivement.

La même chose m'est arrivée lors de ma conversation avec mon ami auteur. Après que je lui ai parlé de mon «échec», elle a expliqué: «Quand cela m'arrive, j'essaie de me rappeler que je suis la même personne que la veille. La seule chose qui est différente est le nombre. "

C'était un aperçu simple mais puissant.

Lorsque nous nous retrouvons face à un échec ou à une limitation perçus, élargir nos objectifs pour voir nos progrès objectifs pendant des semaines, des mois ou des années nous aide à garder la foi, à maintenir notre énergie et à apprécier nos réalisations.

Mon collègue m'a aidé à réaliser que, même si ça ne me donne pas toujours envie, je progresse dans ma vision d'un monde plus conscient de moi-même. Je ne suis pas encore là, mais je ne m'arrêterai pas non plus de sitôt. (Quand est-ce que quelque chose d'important a déjà été facile?)

Et à un niveau plus profond, c'est un rappel qu'il est tout aussi vital de travailler sur notre acceptation de soi que sur notre conscience de soi. Si nous nous engageons à nous voir clairement, mais sans compassion pour ce que nous apprenons, cela devient juste un autre exercice de dégoût de soi. Au lieu de cela, si nous nous rappelons que nous sommes humains, et donc imparfaits – et que cela va vraiment bien – le voyage devient beaucoup plus facile et infiniment plus affirmé.