Il est commun pour les personnes souffrant d'une dépendance de dire aux autres, ou même eux-mêmes: «Je promets d'arrêter (mon comportement addictif)» ou «Je m'engage à m'arrêter». Ce n'est pas surprenant, car avoir une dépendance signifie généralement se sentir hors de contrôle et conduit les gens à l'idée qu'ils devraient enfin prendre position pour reprendre le contrôle de leur vie. Ceux qui les entourent sont aussi souvent désespérés d'entendre précisément cet engagement de leur part. Et les toxicomanes se sentent souvent coupables de causer de la détresse à leur famille et à leurs amis et veulent les rassurer, même s'ils ne savent pas vraiment s'ils peuvent respecter cet engagement. En fait, les gens qui souffrent de toxicomanie savent très bien qu'ils ne disent pas la vérité lorsqu'ils promettent d'arrêter, mais ils pensent qu'il vaut mieux éviter un combat inutile. En outre, ils peuvent espérer que, même s'ils continuent le comportement, ils peuvent garder le secret.
Mais dans presque tous les cas, faire une promesse d'arrêter est une recette pour le mal. Avec toute action motivée par un besoin psychologique puissant, comme toute contrainte ou dépendance, les promesses et les engagements d'arrêter échouent presque toujours. Ensuite, de très mauvaises choses arrivent. Ceux qui ont fait la promesse se sentent moins bien dans leur peau. Leurs proches se sentent plus mal à leur sujet, les voyant comme indignes de confiance, ou même sans amour («S'il m'aimait, il tiendrait sa promesse»). Tout le monde se met en colère contre la personne qui a «brisé sa parole», et encore plus tragique, tout le monde devient plus découragé. Cela peut conduire à des promesses plus impossibles à tenir, ou à des changements précipités et mal réfléchis dans les plans de traitement, tels que retirer soudainement les gens de la thérapie ambulatoire sinon bonne, ou les envoyer à des traitements de réadaptation coûteux et presque toujours inutiles ("On ne peut pas lui faire confiance, alors il a besoin d'être enfermé").
La raison pour laquelle les promesses échouent est simple. Ils sont basés sur l'idée que la dépendance est une question de volonté. Dire que l'on s'engage à ne pas accomplir un acte addictif équivaut à dire qu'il utilisera toute sa volonté pour ne pas le faire. Mais, comme toute personne souffrant de dépendance, ou toute personne connaissant ce blog ou l'un de mes livres sait, le moteur de la dépendance est entièrement indépendant de la volonté. En effet, c'est juste le contraire. Le comportement addictif est conduit par des facteurs psychologiques qui sont complètement séparés de la volonté consciente. Ces facteurs peuvent certainement être compris et gérés, mais comme avec tous les autres symptômes émotionnels, le comportement n'est généralement pas gérable en décidant simplement de ne pas le faire, peu importe comment vous essayez.
Malheureusement, il y a des thérapeutes (et beaucoup de centres de réadaptation) qui tombent dans le piège d'exhorter leurs patients à s'engager à arrêter leur comportement addictif. Parfois, ils exhortent même les gens à s'engager envers eux, les thérapeutes! Non seulement cela reflète un manque de compréhension de la nature de la dépendance, et non seulement cela entraîne tous les problèmes que j'ai mentionnés plus haut, mais lorsque l'engagement échoue, le traitement est en difficulté. Ayant été fondé sur une prémisse fausse selon laquelle le thérapeute promettait d'arrêter le comportement, le traitement est maintenant sans fondement. La bonne façon de traiter les gens en psychothérapie est de les aider à voir exactement quels problèmes émotionnels prévisibles les conduisent à se sentir extrêmement impuissants, qui mènent directement à leurs pulsions addictives (mon deuxième livre, Breaking Addiction , est consacré à décrire comment cela fonctionne) .
Si vous souffrez d'une dépendance, alors la première étape consiste à réfléchir si vous avez vraiment l'intention d'arrêter, ou non. Si vous n'avez pas l'intention d'arrêter, vous ne le ferez pas tant que vous n'aurez pas révisé cette vue. Mais si vous décidez que vous avez l'intention de vous arrêter, vous serez en mesure de faire face à de futurs dérapages, car vous ne serez pas troublé par les raisons pour lesquelles vous avez glissé. Vous ne serez pas confus par la rationalisation que "cette fois était différent" parce que vous avez déjà déclaré votre intention d'arrêter complètement, quoi qu'il arrive.
Décider que vous avez l' intention d'arrêter est très utile, mais c'est très différent de faire une promesse d'arrêter, à vous-même ou à d'autres. Être clair que c'est votre intention d'arrêter est essentiellement de faire un plan pour vous-même. C'est un très bon plan. Mais le faire ne garantit pas le succès, et ne pas réussir à le réaliser n'est ni honteux ni une raison d'abandonner. C'est pourquoi le plan ne devrait jamais être une promesse. Il est essentiel que la personne avec la dépendance et ceux qui l'entourent comprennent cela.
Si vous avez une dépendance, alors, entrer dans une bonne thérapie pour savoir pourquoi, et donc quand, vous aurez des envies addictives. Vous pouvez alors vraiment rassurer vos proches – que vous allez travailler à la thérapie aussi bien que vous le pouvez. Rappelez-leur que les «glissades» – de brèves reprises de comportement addictif – sont la norme et ne sont pas une cause de panique ou de découragement.
Si vous êtes l'être cher d'une personne ayant une dépendance, aidez cette personne à faire une véritable psychothérapie pour comprendre ce qui précipite son comportement, et ne l'incitez pas à promettre quoi que ce soit au sujet de son comportement addictif. Je me rends compte que ce conseil n'est pas facile à suivre lorsque vous êtes inquiet et que vous ne voulez rien de mieux que d'être rassuré. Mais si vous ne pouvez pas vous attendre à cela, vous et votre proche serez épargnés par beaucoup de souffrances inutiles.
