Comment blâmer peut détruire l’intimité

Comment reconnaître les schémas et comportements d’accusation

Source: Tommaso79 / Shutterstock

L’un des ennemis les plus puissants des relations de qualité est l’utilisation de blâmer pour gagner un argument. Pourtant, malgré ses effets toxiques prévisibles, les couples se blâment régulièrement pendant leurs disputes.

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Dans ces échanges dommageables, les deux partenaires s’accusent mutuellement de la passion juste pour invalider le point de vue de l’autre. Qui a “plus de droit” et qui “a de plus faux” est traité jusqu’à ce que l’argument finisse par perdre de son intensité, et qu’une sorte de délai de grâce s’ensuit. Ces batailles gratuites se terminent le plus souvent par une sorte de «match nul réciproque». Les deux partenaires s’éloignent, se sentant juste dans leur position, mais souvent aussi tristes de ne pas blesser l’autre.

Parce que les partenaires de ces conflits se sentent souvent à la fois bien et mal, ils ne considèrent généralement pas leurs différends comme dommageables de manière cumulative. Pourtant, cette hypothèse s’avère souvent fausse. Avec plusieurs répétitions des mêmes types d’interactions, les deux partenaires perdent confiance en toute résolution vraie et reproduisent ces modèles avec une conscience réduite.

Au fil du temps, ils deviennent immunisés contre leurs responsabilités en matière de responsabilité et sont incapables de proposer des solutions spontanées ou novatrices qui empêcheraient la récurrence de ces conflits répétitifs.

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Motifs de blâme étagés

Ce type de conflit est plus compliqué et aussi plus dangereux cumulativement. Dans ce type d’interactions, le même partenaire joue systématiquement le rôle de blamer lorsque l’argument se déroule, mais une fois le conflit terminé, l’autre partenaire lui en tient responsable pour le rôle qu’il a joué pendant le conflit.

Au sein de ces conflits, le blamer semble en effet tenir toutes les cartes en main, avec intention de réussir à démanteler et à effacer le point de vue de l’autre partenaire. Puis, quand l’air disparaît, le partenaire vaincu, apparemment acceptant le blâme, parvient encore plus tard en dissimulant son intimité, en exigeant un remaniement cohérent de l’argument, en attaquant l’autre partenaire pour avoir besoin de gagner à tout prix, ou en se martyrisant et en tenant l’autre. responsable de la douleur infligée.

S’ils ne sont pas arrêtés, blâmer de quelque manière que ce soit est un sport dangereux qui peut causer des dommages cumulatifs à toutes les personnes impliquées. Néanmoins, de nombreux couples continuent à y participer malgré tout. Lorsque j’observe ces interactions lors de séances de conseil, je me pose souvent des questions telles que: «Pourquoi pensez-vous que vous continuez d’être enfermé dans ce schéma destructeur consistant à devoir démontrer qui est le« méchant »?» «Comment pensez-vous que vos conflits changer si le blâme ne faisait plus jamais partie de vos conflits?

Votre partenaire et vous-même interagissez-vous pour blâmer les schémas de conflit, qu’il s’agisse d’un processus gratuit ou échelonné? Pouvez-vous imaginer éliminer le blâme de vos arguments à partir de maintenant?

Pour modifier ces schémas de blâme négatifs, vous devez tous les deux convenir que vous souhaitez apprendre à les arrêter dans les futurs arguments. Peu importe le type de rôle que vous jouez. C’est un jeu à somme nulle.

La bonne nouvelle est que, dans la plupart des relations, blâmer est facile à identifier et à effacer. Et la plupart des couples, une fois qu’ils comprennent ses effets systématiquement négatifs, veulent le laisser derrière eux.

Si vous et votre partenaire êtes prêts à mettre un terme à ce schéma de sabotage mutuel, procédez comme suit:

1. Explorez où et comment vos comportements de reproche ont commencé.

2. Prenez conscience des déclencheurs qui vous font reprocher – ou vous replier en sa présence.

3. Partagez ces déclencheurs avec votre partenaire, afin qu’il puisse rechercher différents moyens de les éviter.

4. Reconnaissez et admettez la responsabilité lorsque vous faites réellement quelque chose que votre partenaire ressent comme blessant, même si vous ne vouliez causer aucun dommage.

Comment le comportement blâmant commence

Le partenaire qui accepte trop facilement le blâme

Avant de pouvoir cesser automatiquement de vous sentir comme si vous étiez en faute, vous devez comprendre comment vous avez appris à accepter cela comme votre destin et pourquoi vous continuez de le faire dans votre relation actuelle.

Ceux qui acceptent trop facilement le blâme sont souvent déclenchés par un partenaire qui les traite comme s’ils n’avaient pas le droit de modifier l’orientation de l’argument. Ils se sentent en conflit entre la façon dont ils «devraient» se comporter comme une «bonne» personne et se sentent défensifs lorsqu’on leur dit que leurs pensées ou leurs sentiments sont inappropriés. Parce qu’ils ont été sculptés émotionnellement comme des enfants pour qu’ils se comportent toujours de manière appropriée, ils sont facilement effrayés par le sentiment qu’ils ne vont pas bien aux yeux de l’autre, même lorsqu’ils sont dans une interaction d’adulte à adulte.

Commencez dès le début de votre vie lorsque vous avez pris conscience du blâme et rappelez-vous que vous avez été obligé d’accepter de vous tromper dans toute interaction difficile. Vos gardiens ont-ils immédiatement invalidé vos défenses? Ont-ils retiré leur amour alors que vous n’étiez pas à la hauteur de leurs attentes?

La menace d’abandon émotionnel terrifie les enfants. Lorsqu’ils sont confrontés à cette conséquence possible, ils deviennent souvent des accepteurs automatiques de reproches, se comportant de toutes les manières possibles pour retrouver les bonnes grâces de l’autre. Ils intériorisent le sentiment que leurs gardiens ont eu raison de les punir.

Si vous avez vécu ce type d’interactions lorsque vous étiez enfant et avez cru le mériter, vous risquez probablement, à l’âge adulte, de penser que vous méritez d’être blâmé par votre partenaire. Sous l’attaque, vous pouvez essayer de plaider pour votre point de vue, mais vous vous sentez en dessous vaincu dès le début.

En attendant que le conflit prenne fin, vous pouvez récupérer votre valeur en vous permettant de ressentir la colère d’être injustement accusé, puis en cherchant des moyens de venger cette injustice et de riposter.

Le partenaire qui est le blamer

Lorsqu’ils sont critiqués ou contestés, les responsables ont tendance à réagir immédiatement de manière accusatrice. Craignant peut-être d’être blâmés, ils sont pressés de s’assurer de ne jamais se tromper. Ils peuvent utiliser leur stature physique pour intimider, leur pouvoir émotionnel de dominer ou leur capacité intellectuelle d’invalider.

Le partenaire qui accepte les reproches tentera souvent de mettre fin aux reproches en capitulant rapidement, en défendant, en déconnectant ou en promettant de faire mieux. Plutôt que d’arrêter le blâme, ces postures le font le plus souvent augmenter. Une fois que le schéma de blâme a commencé, il n’y a que très peu de choses que l’autre partenaire peut faire jusqu’à la fin du processus.

Retournez à vos origines en tant qu’enfant. Avez-vous été témoin d’intimidation émotionnelle ou physique de ce type lorsque des conflits ont éclaté? Vous êtes-vous identifié avec la personne qui tremblait, mais vous n’avez jamais voulu être comme cette personne? Avez-vous promis d’imiter la personne la plus puissante, ou avez-vous identifié davantage avec celle qui a cédé?

Lorsque vous êtes mis au défi dans un conflit, estimez-vous que vous devez immédiatement dominer, sinon vous allez perdre? Lorsque votre partenaire cède à votre besoin de vous retrouver au sommet, vous sentez-vous mal plus tard pour faire ce que vous avez fait? Êtes-vous en colère contre votre partenaire pour ne pas se défendre?

Mise en garde: différences de genre présumées

Beaucoup assimilent le partenaire le plus souvent «blâmé», qui manifeste un comportement hostile ou réprimant l’hostilité, avec l’énergie féminine, et le partenaire pieux comme ayant davantage d’énergie masculine. Certes, lorsqu’il existe une différence de pouvoir flagrante dans une relation, l’énergie masculine est plus compétitive et hiérarchisée, tandis que l’énergie féminine est davantage orientée vers la collaboration et la recherche de l’harmonie.

Dans les environnements infantiles, on s’attend à plus de comportement d’adaptation, d’harmonie et d’harmonie chez les jeunes filles que chez les garçons dans la plupart des familles. Les femmes qui ont été attendues et / ou récompensées pour «céder» en tant qu’enfants doivent travailler très dur pour changer ces comportements à mesure qu’elles grandissent. Les hommes à qui on a donné le droit de se battre plus fort et avec moins de compassion que les garçons doivent travailler aussi dur pour apprendre l’humilité et la chevalerie sous attaque.

En réalité, j’ai vu les deux sexes assumer ce rôle souvent désigné de mauvaise personne dans la relation. Les hommes de notre société ne sont pas censés «céder» à une bagarre, alors l’étiquette peut être plus souvent attribuée à ce genre, mais il y a beaucoup de femmes qui luttent pour gagner et ne font aucun prisonnier.

Déclencheurs

Que vous jouiez plus souvent le rôle du blamer ou du blâme, vous êtes amené à réagir par des souvenirs intériorisés de votre passé. Comme indiqué ci-dessus, quel que soit le rôle que vous occupiez dans votre relation actuelle, demandez-vous ce que votre partenaire fait pour vous inciter à réagir comme vous le faites. Ces comportements peuvent être émotionnels, physiques ou intellectuels.

Cette partie du processus de guérison peut être très problématique et doit être abordée avec la volonté des deux partenaires de rechercher leur propre contribution à ce modèle dysfonctionnel. Lorsqu’un couple pratique depuis longtemps des comportements de reproche, il est typique pour chacun de défendre son comportement en reprochant à l’autre de le faire se conduire de la sorte.

Parfois, les partenaires qui acceptent trop facilement le blâme craignent de partager leurs déclencheurs. Ils ont besoin de croire que leurs partenaires auparavant responsables ne les utiliseront pas comme munitions dans de futurs conflits. Les partenaires blâmants ne sont généralement pas aussi inquiets et sont donc plus disposés à dire à leurs partenaires ce qui les met en colère.

Une fois les déclencheurs partagés et acceptés, les partenaires doivent travailler avec diligence pour éliminer ces réactions automatiques de blâme ou de culpabilité. Chaque relation est unique, mais les partenaires intimes qui veulent vraiment changer sont désireux de substituer des comportements non déclencheurs quand ils savent qu’ils causent des dommages.

Humilité et responsabilité

Le blâme, en soi, est toujours un comportement dommageable et blessant, peu importe la façon dont il est exprimé. Les deux partenaires dont les comportements sont blâmés ne peuvent les en empêcher que d’une seule manière. Ils doivent accepter de les remplacer par des demandes raisonnables et respectueuses dans le moment présent et par la volonté d’accepter ce que l’autre partenaire peut offrir, tout en comprenant parfaitement que la soumission forcée ne créera jamais une intimité durable.

Tous les couples se battent, et parfois, il est inévitable qu’ils se blessent mutuellement. Mais laisser le blâme derrière réduira considérablement ces expériences douloureuses.

Vous pouvez commencer le processus de laisser le comportement blâmer derrière si vous et votre partenaire pouvez respecter les cinq accords suivants:

1. Si l’un des partenaires fait quelque chose dont il sait qu’il brise la confiance, invalide l’intégrité de l’autre, défie les accords, porte atteinte à la sécurité promise ou blesse l’autre en connaissance de cause, ce partenaire doit être disposé à éprouver un réel remords de ces actions lorsque le couple décrit un conflit.

2. Les deux partenaires exprimeront une réelle responsabilité et regretteront s’ils se font du mal à l’autre.

3. Au lieu de reprendre leurs arguments, ils les informeront de la manière dont ils auraient pu être plus respectueux et moins menaçants pour l’autre au cours de leur conflit précédent.

4. Lorsque l’un des partenaires est déclenché, ils demanderont à l’autre d’arrêter le conflit en cours jusqu’à ce que ce déclencheur soit traité. Ils conviennent qu’une cascade émotionnelle sabotera toute résolution et doit être résolue avant que le conflit puisse se poursuivre.

5. Ils se rappellent continuellement qu’ils ne peuvent résoudre aucun désaccord lorsqu’ils sont dans des équipes opposées.

La plupart des couples qui ont adopté ces accords ont très bien réussi à éliminer leurs comportements blâmants. Si vous et votre partenaire êtes disposés à les adopter, vous serez vraiment étonné de la rapidité avec laquelle vos différends se transformeront. En tant que couple qui réussit bien au conflit, vous serez moins susceptible de faire du mal et plus rapide à guérir.