Comment discuter de vos différences avec les autres

Gardez la résolution de votre Nouvel An pour apprendre de l’autre côté.

Source: Fibonacci Blue / Wikimedia

Au cours des dernières années, des personnalités allant du Secrétaire général des Nations Unies aux rédacteurs du quotidien Iowa State Daily ont décidé de combler les fossés culturels en s’adressant à des personnes différentes.

Comme beaucoup de gens le découvrent bientôt, cependant, il est plus facile de dire de garder cette résolution du Nouvel An que de le faire.

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Regardons les choses en face: traiter avec des personnes qui ont des valeurs, des croyances et des antécédents différents des nôtres est souvent stressant, parfois exaspérant et parfois même menaçant. Pourtant, la recherche montre à maintes reprises que la diversité des opinions et des antécédents fait de nous de meilleurs décideurs, des créateurs de problèmes plus créatifs et des personnes plus empathiques.

Alors, comment pouvons-nous garder notre résolution pour faire éclater nos bulles et faire face à la différence?

Permettez-moi de suggérer une technique de conversation appelée CLARIFY, qui s’appuie à la fois sur la recherche que je mène et sur celle d’autres personnes. Les lettres en CLARIFY signifient: C heck vos motifs, L isten, A sk, R epeat, utilisez les déclarations I , F indentez un terrain d’entente et adoptez un état d’esprit ” Y et”. Vous pouvez utiliser la technique CLARIFY pour discuter de tout type de différence, y compris les différences politiques, religieuses, ethniques, de classe, d’âge ou de sexe, ainsi que les différences d’opinions quotidiennes.

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Voici comment utiliser CLARIFY lorsque vous discutez de vos différences avec une autre personne:

1. Vérifiez vos motivations . Pourquoi voulez-vous avoir une conversation avec cette personne? Si votre intention est de changer d’avis, de les humilier ou de leur montrer qu’ils ont tort, évitez de parler. Votre interlocuteur et vous-même serez probablement si concentré à vous défendre et à vaincre chacun que vous ne pourrez ni écouter ni apprendre.

Au lieu de cela, abordez votre conversation en tant qu’anthropologue en essayant de comprendre une personne profondément différente de vous. Qui est cette personne? Pourquoi pensent-ils, ressentent-ils, croient-ils, valorisent-ils et agissent-ils comme ils le font? Même si vous connaissez certaines de ces réponses, donnez à l’autre partie une chance de partager leur tête et leur cœur. Cela les rendra plus ouverts à entendre de votre côté de l’allée.

2. Écoutez attentivement. Visez à comprendre ce que le locuteur veut dire et ressent, pas seulement les mots qu’il utilise. Payer une attention particulière montre le respect, qui est le fondement de l’apprentissage mutuel.

3. Posez des questions ouvertes. Commencez vos questions avec “comment” ou “pourquoi” pour obtenir des réponses plus approfondies qui vont au-delà de “oui” ou non. En vous posant des questions ouvertes, vous comprendrez non seulement le point de vue de l’autre échanger des informations – pas seulement gagner votre point. Voici quelques exemples:

“Qu’est-ce que cela te fait ressentir?”
“Pourquoi penses-tu que tu réagis de cette façon?”
“Comment arrivez-vous à cette conclusion?”

4. Répétez ce que la personne a dit, votre interprétation de ce qu’elle signifie et comment vous pensez qu’elle se sent. Cela permet non seulement à la personne de se sentir comprise et comprise, mais elle vous donne également le temps et l’espace nécessaires pour réfléchir à ce que vous pensez et ressentez. Voici quelques suggestions utiles:

“Alors ce que je vous entends dire est …”
“Je sens que tu ressens …”
“Laisse-moi m’assurer que je comprends: tu crois que …”

5. Utilisez les phrases I pour exprimer vos pensées, vos sentiments et vos valeurs sans les représenter comme des vérités ou des attaques universelles sur l’autre personne. Ces phrases du “je” incluent: Je pense, je crois, je pense, j’ai lu et j’ai appris .

Considérez comment les déclarations I peuvent transformer des déclarations inflammatoires en invitations:

Mauvais: “La science montre que la race est un mythe, et quiconque ne le croit pas est un bigot ignorant.”

Bien: “J’ai lu des études scientifiques suggérant que la race est une construction sociale, pas un fait biologique”.

Mauvais: “Les gens souffrent parce que Dieu les punit.”

Bien: “J’ai appris de la Bible que les gens souffrent parce que Dieu les punit.”

Bad: “Vous êtes un cochon sexiste.”

Bien: “Quand vous dites que les femmes sont inférieures, je me sens en colère.”

CONSEIL PRO: “Je pense que vous vous trompez”, “Je pense que vous êtes étroit d’esprit”, et les affirmations similaires ne sont pas efficaces, car l’autre personne les ressentira comme des attaques personnelles.

6. Trouver un terrain d’entente, en particulier des valeurs partagées, et le signaler souvent. Essayez ces phrases:

“Je sens que nous partageons le désir de faire ce qui est juste.”
“J’apprécie votre honnêteté.”
“Il semble que nous nous soucions tous les deux du futur de nos enfants.”

7. Adoptez un état d’esprit “encore”: soyez un optimiste. Vous ne vous comprenez peut-être pas encore, mais continuez à parler et à écouter. Vous êtes au moins assuré d’apprendre plus sur une perspective différente. Vous êtes également plus susceptible de développer de l’empathie et des tactiques pour vous entendre. Comme l’a montré la psychologue Carol Dweck, adopter la mentalité voulant que les gens et les choses puissent grandir et évoluer vous incitera probablement à faire de votre mieux.

Bien sûr, vous pouvez continuer à éviter d’explorer vos différences avec d’autres personnes. Mais nos échecs à traverser les divisions politiques, de genre, raciales, ethniques, régionales, d’âge et de classe ne font qu’aggraver les fractures dans notre pays et notre monde. Cette année, faites votre part pour la paix mondiale et votre propre développement personnel. Pratiquez vos compétences de conversation interculturelle et laissez le bipartisme commencer par vous.