Dans de nombreuses familles, la belle-mère est surnommée en plaisantant «le beau-frère». Pourtant, la pression que les beaux-parents peuvent exercer sur la relation d'un couple n'est pas une question de rigolade. En fait, cela peut en fin de compte détruire une relation.
Selon le site Web des parents Netmums, une belle-fille sur quatre (DIL) méprise sa belle-mère (MIL), la trouvant «contrôlante». Le sondage mené auprès d'environ 2 000 femmes a révélé que le ressentiment des DIL provenait de: le MIL pensant qu'elle était l'autorité sur les compétences parentales et parentales. Un exemple classique de ceci était la MIL qui minait le DIL devant son mari et ses enfants.
D'autres plaintes ont été faites pour se sentir pas assez bien pour leur partenaire, ou que le MIL était impoli ou salope. Plus du tiers d'entre eux ont décrit leur MIL comme «jugeant» ou «interférant».
Il n'est pas surprenant de constater que près d'un quart des participants au sondage ont qualifié leur relation avec leur MIL de «mauvaise» ou de «terrible». Un déménagement sur dix a été signalé comme une tentative de s'éloigner d'un MIL. Dans certains cas, le stress de la situation de la belle-famille a entraîné l'effondrement du mariage.
Inutile de dire que la relation MIL / DIL est la plus stressante pour le DIL. Si votre situation de gendarme vous cause de l'angoisse, alors apprendre à gérer vos sentiments et la situation est essentiel pour prendre soin de votre bien-être et, en fin de compte, de celui de votre famille.
PREMIER, SIT AVEC LE SOI
Avant de pouvoir affronter vos beaux-parents, en particulier votre MIL, vous devez vous donner du temps (et à plus d'une occasion) pour évaluer la situation et élaborer un plan de match qui vous convient. Trouver un espace tranquille, sans distractions, où vous pouvez noter tout ce qui a eu lieu à ce jour.
Permettez-vous de traiter la liste, de la ruminer et de l'étouffer – de faire ressortir tous les sentiments – jusqu'à ce que vous puissiez la revisiter avec un état d'esprit plus calme. Cela vous permettra de prendre la situation de façon constructive, en partant d'une logique plus rationnelle par rapport à l'espace émotionnel, pour aller de l'avant.
Considérez d'où vient votre MIL.
Avec ou sans empathie ou sympathie, essayez de voir le côté de l'histoire de votre MIL et comment son comportement peut être un symptôme de problèmes plus importants qu'elle a avec elle-même et sa relation avec son fils – et pas vous. Dans certains cas, l'hostilité de sa mère envers vous est un acte de frustration par rapport à sa déconnexion. Si c'est le cas, c'est quelque chose que votre mari doit travailler avec sa mère.
Bien que difficile, essayez d'être objectif lorsque vous évaluez la situation. Honnêtement demandez-vous si elle a une opinion valide sur les questions. Considérez si ses actions et ses mots proviennent d'un lieu d'amour, et si cela doit être reconnu dans sa gestion. Considérez aussi, si elle se bat avec le sentiment d'avoir été détrônée en tant que matriarche puissante de la famille, et s'il y a des façons de la faire se sentir importante et nécessaire à sa manière.
Demandez-vous quel rôle vous jouez dans cette situation et son entretien.
Il y a des situations où une personne n'a rien fait pour que la relation avec la belle-famille soit tendue. Pourtant, il y a aussi des situations où le DIL fait, ou ne fait pas, quelque chose qui amène les beaux-parents à la traiter comme ils sont (que cela soit ou non justifié).
Alors repensez à la façon dont vous avez engagé vos beaux-parents et demandez-vous honnêtement si un tiers pourrait trouver une faute à ce sujet. Êtes-vous une victime totale dans ce scénario ou faites-vous ou dites-vous des choses à l'origine d'une réponse négative? Si c'est le cas, réfléchissez à la manière dont vous pouvez changer la façon dont vous gérez la situation ou réagissez à celle-ci, afin de ne pas susciter d'antagonisme.
Ne pas avoir d'attentes.
Bouddhiste ou non, nous pouvons tous apprendre de la croyance du bouddhisme que les attentes mènent à la souffrance. Ne te laisse plus souffrir. Lâchez vos attentes sur la façon dont les choses devraient être supposées quand il s'agit de relations familiales. Je ne veux pas ce que tu ne peux pas avoir.
Au lieu de cela, soyez réaliste sur la situation, y compris les circonstances non négociables. Vous n'allez pas être proche, compte tenu de ce qui s'est passé, et peut-être que c'est pour le mieux. Au lieu d'essayer de vivre une carte de vacances Hallmark, envisager comment vous pouvez travailler avec la façon dont les choses sont. Par exemple, une relation cool est-elle possible?
Soyez d'accord pour ne pas avoir l'approbation de la belle-famille.
Vous n'avez besoin de l'approbation de personne pour vivre votre vie comme vous le souhaitez. Ne te rends pas fou en essayant d'enlever le pouce de ta belle-famille. Ne pas prendre soin de ce qu'ils pensent de vous sera incroyablement libérateur et stimulant!
Faites confiance à votre instinct.
Si votre intuition sonne l'alarme, alors écoutez-la. Il est là pour prendre soin de vous, comme l'a appris Camilla, une consultante de 35 ans: «La première fois que j'ai rencontré ma belle-mère, je l'ai trouvée chaleureuse et belle. Mais quand elle m'a embrassé à la fin de la soirée, quelque chose s'est passé en moi, indiquant que ce n'était pas une bonne personne. Malheureusement, mes instincts n'étaient pas mauvais. "
COMMENT ENGAGER VOS RÈGLEMENTS
À moins que votre conjoint ne veut rien avoir à faire avec ses parents, vous ne pouvez pas ignorer vos beaux-parents. Donc, chaque fois que vous vous trouvez dans leur entreprise ou avez besoin de leur parler, faites ce qui suit:
N'essayez pas de simuler une relation qui n'est pas là.
Oui, ils sont légalement vos beaux-parents, mais sont-ils vraiment familiers avec la façon dont ils vous traitent? Ne faites pas référence à vos beaux-parents en tant que «papa» ou «mère», car ni l'un ni l'autre n'est votre parent et il n'y a aucune intimité ou chaleur qui justifie l'utilisation des termes. Trop, en utilisant ces mots ajoute à la dynamique de pouvoir de ces aînés étant ceux sur le dessus. En appelant vos beaux-parents par leur prénom, vous créez un terrain de jeu plus égal.
Être assertif.
Cela doit être au centre de vos tactiques, peu importe ce que vous communiquez. Bien que les tentatives initiales pour engager vos beaux-parents soient courtoises, le problème d'être trop poli, de peur de paraître grossier ou insistant, c'est que vous n'établissez pas les limites nécessaires. Ainsi, vous n'êtes pas capable de communiquer à quel point les problèmes sont profonds, et à quel point vous êtes troublés par eux.
Rappelez-vous, vous ne traitez pas nécessairement avec une personne ou des gens qui sont gentils. Vous n'avez pas besoin de toujours bien jouer pour faire passer vos points.
Évitez de vous baisser à son niveau.
Il est tentant de combattre le feu avec du feu, de fouiller votre MIL ou d'appeler son nom ou d'être tout aussi grossier. Mais n'y allez pas. En ayant des discussions, peu importe comment chauffé, s'en tenir aux faits. Interagir en utilisant la pleine conscience, et en prenant la route supérieure sans compromettre la façon dont vous vous permettrez d'être traité.
COMMENT RESTER DANS LE CONTRÔLE DE VOS ÉMOTIONS
Au cœur de la gestion de vos beaux-parents, vous gérez vos émotions. Les moyens de le faire, que ce soit lors de rencontres ou de loin, comprennent ce qui suit …
Ne prenez pas les critiques personnellement.
Comme Hilary Rodham Clinton l'a dit: "Prenez la critique au sérieux, mais pas personnellement. S'il y a de la vérité ou du mérite dans la critique, essayez d'en tirer des leçons. Sinon, laissez-le rouler sur vous. »Dans de nombreux cas, vous vous rendrez compte que votre MIL est juste son habituelle et laide, et qu'elle, à la fin de la journée, doit faire face à elle-même et les conséquences de sa actes.
Quand elle vous lance la saleté, faites un exercice de visualisation qui vous permettra littéralement de rouler sur votre dos. Envisagez ce qu'elle vient de dire, capturé dans un ballon d'eau, qui se déroule ensuite sur vos épaules et sur votre dos avant de s'écraser sur le sol sous vos pieds.
Avoir un moyen de faire face à votre colère.
Cela peut être faire une promenade après une interaction difficile, ou frapper la piscine pour se défouler, ou prendre un peu de détente sur le terrain de golf. Vous ne pouvez pas permettre à la colère de vous consommer ou bien elle vous détruira vous et votre mariage. Trouvez vos points de vente pour travailler à travers l'énergie négative sur une base régulière.
Trouver des personnes de confiance à évacuer.
Votre conjoint n'est peut-être pas toujours d'humeur à entendre à quel point sa mère et ses parents sont affreux. Il est important de se tourner vers de bons amis et / ou des groupes de soutien pour obtenir des choses de votre poitrine. Votre mariage deviendra encore plus tendu autrement.
Quand tout le monde manque
Pratiquez un «égoïsme sain».
Vous devez prendre soin de vous avant de pouvoir prendre soin d'une situation. Cela implique de vous excuser des réunions de famille pour un moment de qualité, de ne pas répondre au téléphone quand vous savez que c'est votre MIL ou quelqu'un que vous ne voulez pas prendre, et de garder vos distances en tant que couple pour prendre soin de vous et de votre famille, malgré les attentes, autour des temps comme les vacances. Ce n'est que lorsque les gens pratiquent ce genre de «moi» et de «nous» que nous donnons la priorité à leur plein potentiel.
Se désengager.
Certaines situations de la belle-famille n'atteignent jamais un meilleur endroit. Comme Christina Steinorth a déclaré sur yourtango.com: "… juste parce que vous êtes marié, vous n'êtes pas obligé d'être abusé émotionnellement par des personnes toxiques."
Si votre MIL était un petit ami, alors les amis vous diraient de le vider. Si votre MIL intimide quelqu'un, alors les gens conseillent à la personne de garder ses distances et de fixer des limites. Ce n'est pas parce qu'elle est votre MIL que vous devez tolérer une relation abusive.
Limitez l'implication de vos beaux-parents dans votre vie.
En remontant le dernier point, chaque fois que quelqu'un devient toxique pour votre mariage ou votre famille, alors vous avez parfaitement le droit de rouler le tapis «Bienvenue» et de dire «Terminé». Vous, votre conjoint et votre famille primaire avez droit à existence pacifique, avec les gens de votre entourage – famille, amis et parents – qui sont une présence positive et solidaire.
Si vous n'êtes pas respecté et maltraité, alors vos beaux-parents n'ont droit à aucun des privilèges spéciaux liés à la famille. Vous avez tous les droits de dessiner et de maintenir de solides limites en vous protégeant ainsi que votre mariage. Personne n'a le droit de rendre votre vie misérable, et vous seul pouvez vous en assurer.
