Comment les couples peuvent utiliser la critique de façon constructive

La critique apparaît dans les relations à un moment ou un autre, sinon fréquemment. Lorsque deux personnes ayant des expériences, des perceptions et des idées différentes sur la façon dont la vie «devrait» être vécue (et comment les choses «devraient» être faites) passent du temps ensemble, même les couples les plus compatibles se critiquent parfois.

La critique est l'expression de la désapprobation de quelqu'un ou de quelque chose basée sur des fautes ou des erreurs perçues. Dans le contexte des relations, la critique est la projection de ses croyances et de ses opinions sur une autre personne. La critique a souvent une connotation négative, mais la critique n'est ni négative ni positive. C'est comment la critique est donnée, comment elle est reçue, et la conversation qui suit la critique initiale qui détermine si oui ou non la critique conduira à une connexion plus profonde, ou à une plus grande distance entre les partenaires.

Source: Iakov Filimonov

Dans les relations, la critique est inévitable parce que les croyances de chaque partenaire sur la façon dont les choses devraient être faites se sentent très réelles et valides. Quand ces choses sont faites différemment par l'autre partenaire, en un clin d'œil cela peut causer un grand malaise au partenaire n ° 1. Cette gêne provoque une réactivité instantanée, souvent sous la forme de la critique: ils disent à leur partenaire comment faire les choses différemment, ou bien, la «bonne» manière. C'est habituellement à ce moment-là que la personne critiquée fait preuve de défense, et des arguments s'ensuivent. Le partenaire critiqué se sent souvent blessé; le critique se sent sous-évalué et inouï. Les arguments s'aggravent et plus de blessures sont infligées. Le problème initial n'est généralement pas résolu, et il se reproduira probablement et l'épisode se répètera. Au fil du temps, la critique peut davantage éloigner les partenaires.

Cependant, les couples peuvent apprendre à utiliser la critique pour favoriser la proximité à la place. C'est ce que les couples font avec la critique qui détermine si elle va construire la proximité dans la relation ou créer de la distance. Lorsque les couples apprennent à établir un rapport différent avec la critique et à changer leur conversation, la critique devient une opportunité pour une connexion plus profonde.

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Ce qui suit vous aidera à apprendre à utiliser la critique comme un outil pour promouvoir le travail d'équipe, la connexion et la proximité dans votre relation:

1. Apprenez à mâcher. Lorsque vous vous sentez critiqué, vous pouvez réagir de manière défensive. Peut-être que vous niez la critique, argumentez contre, ou commencez à indiquer ce que vous percevez comme étant les défauts de votre partenaire à la place. C'est un exemple de cracher la critique, au lieu de la «mâcher» ou, en d'autres termes, de la considérer activement. Cracher de façon réactive ce que votre partenaire dit peut le laisser se sentir invalidé. Ils essaieront probablement de faire leurs preuves tout en essayant de prouver qu'ils ont tort.

Ou, quand vous vous sentez critiqué, votre réaction automatique est peut-être de devenir immédiatement apologétique. C'est un exemple d'avaler toute la critique, ou de la prendre sans la mâcher. Votre partenaire peut se sentir validé, mais au fil du temps, cela peut conduire à des ressentiments pour les deux partenaires, et d'autres défis relationnels.

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une. Mâcher et dire (une astuce pour le récepteur de la critique). Au lieu d'avaler automatiquement la critique ou de la cracher automatiquement, mâchez-la. Demandez-vous s'il y a une quelconque vérité dans ce que votre partenaire vous dit; avec quelles parties de la critique êtes-vous d'accord et avec quoi n'êtes-vous pas d'accord? Ensuite, dites à votre partenaire quelles parties sont précises et lesquelles ne le sont pas. Ceci est particulièrement utile quand on vous dit «toujours» ou «jamais», faites quelque chose. Habituellement, cela mène à un débat sur la question de savoir si c'est vraiment toujours ou non, plutôt que d'une discussion sur la question en question.

Mordre sur la critique de cette façon vous donne un choix dans ce que vous voulez d'accord avec et prendre en charge. Ce choix est habilitant à faire; vous devez choisir ce que vous voulez améliorer, et ce que vous ne faites pas en fonction de vos propres croyances et pas seulement parce que votre partenaire pense que vous devriez le faire. Au cours du processus, vous avez validé certains éléments de la projection de votre partenaire, ce qui réduit la probabilité d'argumentation. La critique peut passer de douloureuse et déconnectée à utile et une occasion pour une conversation de connexion.

b. Mâcher et avaler (un conseil pour le donneur de la critique). En tant que personne qui a initialement offert la critique, la compétence que vous pouvez pratiquer est de recevoir la réponse de vos partenaires sans être défensive. Une fois que votre partenaire vous dit avec quoi il est d'accord et avec quoi il n'est pas d'accord, c'est à votre tour de le mâcher. Assurez-vous d'avaler la validation de votre partenaire pour les parties de votre point de vue dont ils ont pris possession. Ensuite, examinez si votre critique initiale n'était pas entièrement exacte. Voyez ce que, quoi qu'il en soit, du point de vue de votre partenaire, vous pouvez accepter et avaler, en élargissant votre perspective initiale. Dans ce processus, vous êtes tous les deux validés et vous avez la possibilité de voir votre partenaire plus précisément.

C'est un type de conversation différent de celui dans lequel les partenaires se battent les uns les autres pour la validation. Au cours de ce processus, les deux partenaires s'écoutent et se valident mutuellement; ils travaillent en équipe pour mieux se comprendre et se comprendre. Les deux partenaires se soutiennent mutuellement et sont prêts à se tromper. Ce type de conversation prend la vulnérabilité, la volonté de s'approprier leurs projections, la volonté d'être vu, les défauts et tout le reste, et conduit finalement à une connexion plus profonde entre les partenaires.

2. Pratiquez la vulnérabilité. Le processus de mastication, décrit ci-dessus, nécessite une volonté des deux partenaires dans une relation d'être vulnérable. Les deux partenaires doivent admettre qu'ils ne sont pas parfaits et ont des choses à travailler; les deux partenaires doivent accepter leurs propres défauts et laisser leur partenaire les voir aussi. Et, finalement, les deux doivent admettre avoir eu tort, légèrement ou entièrement. C'est difficile et souvent effrayant. Il est difficile de se regarder dans le miroir et de voir les parties de nous dont nous sommes moins fiers. Il peut être encore plus difficile de savoir que votre partenaire voit ces parties aussi. Votre attitude défensive a du sens. personne n'aime se sentir exposé. Cependant, quand vous pratiquez la vulnérabilité, et vous admettez que vous luttez avec certaines choses, vous changez la direction et le ton de la conversation. Ce n'est plus une bataille pour la justesse. Votre partenaire peut passer du mode combat à se sentir validé, et peut-être à partir de là, ils peuvent accéder à l'empathie. Et peut-être alors, vous pouvez accéder à votre propre empathie pour votre partenaire, qui a parfois du mal avec des comportements ou des compétences sur lesquelles vous travaillez encore. Cela commence un cycle d'empathie et de soutien.

3. Prenez possession de vos projections. Quand vous critiquez votre partenaire, vous projetez vos croyances sur eux. Indépendamment du droit que vous croyez, vos croyances ne sont pas des faits. Votre partenaire a le droit de faire les choses à sa manière. Si votre partenaire a mâché vos critiques et a décidé qu'ils sont en désaccord avec beaucoup de choses, ou, qu'il y a beaucoup de vérité, mais qu'ils ne sont pas intéressés à travailler sur le changement de cette chose particulière, vous devez commencer le processus d'acceptation et laisser aller le contrôle. En reconnaissant que vos projections sont justes, et non des règles pour la vie de tout le monde, vous pouvez commencer à laisser votre partenaire être comme ils sont, au lieu de les combattre pour changer ce qu'ils ont clairement dit qu'ils ne sont pas intéressés à changer. Cette acceptation diminue la colère et le ressentiment, et aide votre partenaire à se sentir mieux dans sa peau. Lorsque les partenaires peuvent s'accepter les uns les autres, ils créent la sécurité pour plus de proximité et de connexion.

4. Visez l'équilibre. Lorsque vous vous concentrez sur ce que vous pensez que votre partenaire doit améliorer, et que votre partenaire se concentre également sur toutes les choses que vous pensez devoir améliorer, la relation peut devenir déséquilibrée. Si l'un des partenaires exprime moins de critiques que l'autre, les deux partenaires peuvent facilement oublier qu'aucun des deux partenaires n'est parfait. Le partenaire dont les défauts sont les plus touchés peut aggraver les sentiments de faible estime de soi, rendant les améliorations encore plus difficiles. Le partenaire qui est plus vocal avec des critiques peut alors devenir encore plus rancunier. Un cycle peut s'ensuivre, dans lequel la colère alimente la faible estime de soi, ce qui alimente plus de colère et ainsi de suite. Il est important que les deux partenaires se rappellent que la personne la plus impliquée a aussi des défauts, et fait tout aussi bien des choses qui ont un impact sur leur partenaire. Cela peut aider à demander aux moins vocaux des deux d'être un peu plus vocal. Quand un partenaire est frustré par l'autre, on lui rappelle que ce partenaire peut aussi être difficile, peut aider les couples à mieux accepter les défauts de chacun, au lieu de blâmer une personne et de se concentrer entièrement sur eux. Mon partenaire n'est pas très vocal à propos de choses qui le dérangent pour moi. Je pourrais me dire que je suis juste parfait, mais en réalité, ce n'est pas le cas. Je sais qu'il y a des choses que je fais qui doivent l'ennuyer. Dans le cadre de mes recherches, je lui ai demandé de me dire ce que ces choses étaient. Quand il m'a dit que laisser mes chaussures partout l'ennuyait, j'étais ravi. Je n'aurais jamais pensé que ça le dérangerait parce que ça ne me dérangeait pas et j'avais l'habitude de le faire. Mais je pouvais voir comment cela pourrait être ennuyeux pour quelqu'un d'autre! Nous avons beaucoup rigolé à ce sujet. Le fait est que cela aide à savoir que nous travaillons tous les deux à nous accepter les uns les autres, les défauts et tout le reste.

Il faut du temps et de la pratique pour apprendre à utiliser la critique dans votre relation d'une manière positive et utile. Au lieu d'essayer de supprimer les critiques, laissez-les sortir. Commencez à essayer de travailler avec votre partenaire pour faire face à la critique de nouvelles façons. Vous devez être prêt à le faire mal, jusqu'à ce que vous puissiez le faire mieux. Avec la pratique, la critique peut commencer à promouvoir la proximité et la connexion dans votre relation.