Pardonner à votre partenaire est aussi bon pour vous que pour eux

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Il y a quelques raisons très humaines que les couples ont du mal à se pardonner les uns les autres pour les erreurs, grandes ou petites.

L'un est un profond sentiment d' injustice , et un désir concomitant de corriger la balance. La plupart d'entre nous gardons des livres de comptes dans nos relations – des personnes qui ont fait quoi pour qui, dont les besoins ont été satisfaits à quel moment, et combien de temps il a fallu à l'autre pour rendre la pareille. Le but du registre est de maintenir un certain sens de l' équité . Si une personne se plaint, cela met l'équilibre de la justice, parfois de façon irréparable.

Une façon de faire face à ce sentiment d'injustice est de faire payer votre partenaire – d'exiger un certain prix émotionnel. Cela peut venir en gelant l'autre personne, ou en retenant l'affection ou même le contact verbal. Il peut également venir en les traitant comme un sac de frappe et en les faisant souffrir. Pour de nombreuses personnes, une telle colère peut persister pendant très longtemps, et l'agresseur devra composer avec grâce et patience avec la colère et le rejet jusqu'à un point inestimable dans le futur quand il se dessèche. Le problème est que la colère ne se tarit pas nécessairement: la rage et la vengeance imposent leur propre prix – des deux côtés – et créent leurs propres schémas toxiques qui souvent s'auto-perpétuent.

Un autre obstacle au pardon est le sentiment d'avoir droit à la douleur . La partie blessée se sent blessée à juste titre. Et ils ont le droit de s'y baigner, de le sentir pleinement. Mais encore une fois, une fois que vous entrez dans ce bain, il est difficile de sortir. L'eau est chaude et consommatrice, l'air extérieur froid et rébarbatif. Il n'y a pas de point de terminaison logique, et la transition hors de la douleur est difficile à réaliser.

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La dernière raison que je mentionnerai (cette liste n'est pas exhaustive) est la peur d'être dupe . Que faire si notre partenaire n'est pas assez désolé? Et s'ils ne comprennent pas complètement le coût de leur erreur? Et si on leur pardonne trop tôt, ou si la facilité avec laquelle on pardonne implicitement leur comportement? Souvent, les gens traitent leurs partenaires comme ils le feraient avec leurs enfants, en opérant à partir d'un principe de punition appropriée qui vise à susciter un sentiment approprié de remords. Ce principe nie cependant que le remords existera sans la punition. Il suppose également que la punition est le moyen le plus sûr de produire ou de recevoir des remords.

Il y a un problème à considérer votre pardon comme un prix , offert à un coût personnel élevé à la personne qui vous a fait du tort quand ils le méritent adéquatement. D'une part, il est difficile de quantifier adéquatement «méritant». Est-ce que ça marche après une certaine quantité d'excuses? Cela exige-t-il différents types de pénitence ou de trouver des moyens de nous rattraper? Cela vient-il de l'expression verbale du regret? Comment décidons-nous combien le remords est suffisant?

Il est également difficile d'être sûr que nous avons une idée précise de la pitié d'une personne. Les erreurs déclenchent souvent une réaction en chaîne de défensive, une série d'attaques et de contre-attaques qui semblent nécessiter une légitime défense.

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Nous considérons rarement les façons dont le pardon peut être égoïste , nous aidant à obtenir plus de ce que nous voulons de notre relation plutôt que moins.

Une des choses les plus difficiles à convaincre en thérapie est que les choses qui les font se sentir mieux et plus satisfaites sont souvent contre-intuitives: se laisser aller à la colère, porter du ressentiment et se désengager d'un partenaire peut sembler intuitif (au sens de être fidèle à nos sentiments) et conforme à nos intérêts.

Mais la recherche suggère le contraire.

Plusieurs études ont montré que le pardon est un moyen de guérir ses propres blessures émotionnelles, qu'il facilite un processus d'empathie mutuelle, favorise la résilience relationnelle et renforce (plutôt qu'affaiblit) les relations dans leur ensemble (Aalgaard, Bolen, & Nugent, 2015; Greenberg, 2015).

Il est difficile de convaincre une personne lésée qu'elle a la responsabilité d'aider à guérir une relation d'une trahison ou d'une erreur qu'elle n'a pas commise. Mais les relations sont par définition composées de plus d'une personne. Leur sang de vie sont les modèles que ces gens créent et perpétuent. Et les intérêts personnels de chaque personne deviennent inextricablement liés aux modèles relationnels auxquels ils participent.

Le processus par lequel le pardon se produit généralement représente le modèle relationnel ultime. La honte (de la part de l'injurier) semble être la clé du pardon (Meneses et Greenberg, 2014). Pour dévoiler la honte, une personne doit être vulnérable . Et pour être vulnérable, une relation doit fournir des conditions propices – des partenaires désireux et capables d'écouter profondément, de comprendre, de suspendre leur jugement et de travailler à réduire leur propre réactivité. C'est-à-dire que la vulnérabilité (et la révélation de la honte) semble émerger lorsque vous avez un partenaire, ou une relation, qui fournit suffisamment de sécurité pour vous donner la confiance nécessaire pour prendre un tel risque émotionnel.

J'espère que vous voyez mon point. Les relations sont de grands cercles, chaque partenaire informant la direction de la rotation à chaque point. Un partenaire en colère, blessé et rejetant offre de la colère et de la souffrance, ce qui déclenche une réaction à cette colère et à cette blessure, ce qui peut à son tour déclencher une contre-réaction à cette réaction. Alternativement, un partenaire en colère et blessé qui essaie de ralentir, de comprendre plus complètement, crée un espace pour une réaction plus vulnérable, peut-être une révélation de honte, qui permet au partenaire en colère ou blessé de ressentir de l'empathie, ce qui leur permet peut-être de offrir le pardon et prendre la relation dans une direction plus positive.

Au moins d'un point de vue rationnel, aucun des blocs de pardon n'initie des cycles qui se terminent bien pour quiconque.

Les références

Aalgaard, RA, Bolen, RM, et Nugent, WR (2016). Une revue de la littérature sur le pardon comme une intervention bénéfique pour augmenter la satisfaction relationnelle dans la thérapie de couple. Journal du comportement humain dans l'environnement social 26 (1), janvier, 46-55.

Meneses, CW et Greenberg, LS (2014). Le pardon interpersonnel dans la thérapie de couple axée sur l'émotion: Relier le processus au résultat. Journal de la thérapie conjugale et familiale 40, 1, janvier, 49-67.

Meneses, CW (2015). Le pardon: un moyen de guérir les blessures émotionnelles et de renforcer la résilience. Résilience des couples: perspectives émergentes. Skerrett, K. et Fergus, K. (eds). New York: Science de Springer et médias d'affaires, 179-196.