Enlever le masque

Source: Gracieuseté de Max Pixel

La vulnérabilité peut être une chose délicate. D'une part, cela peut nous rapprocher de notre bonheur ultime. D'un autre côté, ce qui est moins attrayant, cela peut mener au plus profond des chagrins.

Alors quoi de mieux? Avoir aimé et perdu – tout en éprouvant la douleur atroce de cette perte – ou n'avoir jamais aimé du tout?

Cela dépend de qui vous demandez.

Regrets des mourants

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Dans son livre, Les 5 meilleurs regrets des mourants: une vie transformée par les personnes décédées, Bronnie Ware décrit son travail en soins palliatifs. Au fil des ans, elle a découvert un point commun dans les regrets détenus par presque tous les patients mourants dont elle a travaillé, y compris, je souhaite que je me suis laissé être plus heureux .

"Ceci est étonnamment commun", écrit Ware. «Beaucoup ne se sont pas rendu compte jusqu'à la fin que le bonheur est un choix.» Elle a dit que, par sentiment de familiarité et de réconfort, elle restait coincée dans de vieux schémas et habitudes. «La peur du changement les a fait prétendre aux autres, et à eux-mêmes, qu'ils étaient contents, quand ils étaient au fond d'eux-mêmes, ils avaient envie de rire correctement et d'avoir de la bêtise dans leur vie à nouveau.

Un autre regret commun était que j'aurais aimé avoir le courage d'exprimer mes sentiments.

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«Quand je parle avec des clients de se laisser plus vulnérables émotionnellement, ils insistent souvent pour dire qu'ils ne veulent pas être blessés», explique Karen R. Koenig, psychothérapeute et auteur, MEd, LCSW. "Je leur demande si c'est vraiment possible dans la vie. Bien sûr, ce n'est pas le cas, et c'est ce que la plupart des gens ne comprennent pas. Nous pouvons être blessés en étant vulnérables, mais nous nous faisons aussi du mal en étant bien défendus et en refusant de montrer notre identité authentique. "

Dans ce processus de se cacher derrière nos murs bien construits, nous pouvons penser que nous nous protégeons de la douleur, et peut-être dans une certaine mesure nous sommes – au moins à court terme. Cependant, il y en a une autre – certains disent même une douleur plus grande que celle de la perte – que la vie nous lance. Et c'est la douleur du regret, de savoir que nous avons raté une occasion en raison de notre propre peur, y compris le potentiel d'amour et de connexion.

«Quand je repense à mon passé et que je pense combien de temps j'ai perdu sur rien, combien de temps a été perdu dans les futilités, les erreurs, la paresse, l'incapacité de vivre; comme je l'ai peu apprécié, combien de fois j'ai péché contre mon cœur et mon âme, alors mon cœur saigne. La vie est un don, la vie est le bonheur, chaque minute peut être une éternité de bonheur. " -Fyodor Dostoïevski

La douleur est inévitable. La souffrance est facultative.

Il y a une merveilleuse parabole dans la tradition bouddhiste qui parle de deux flèches qui nous arrivent quand nous sommes blessés. La première flèche est l'événement douloureux lui-même, une perte ou une blessure. Ce sont les blessures inévitables qui accompagnent la vie, celles qui échappent à notre contrôle. La deuxième flèche, cependant, est la blessure que nous infligeons à nous-mêmes. Nous le faisons à travers nos réactions à l'événement lorsque nous réagissons de manière à inclure la colère, la rumination interminable ou l'apitoiement sur soi-même.

Donc, dans le cas de chagrin et de perte, comment éviter de tirer sur cette deuxième flèche ou, à tout le moins, réduire la douleur qu'elle inflige? Selon Koenig, nous pouvons prendre des mesures pour réduire l'intensité de la blessure, comme apprendre à ne pas tout prendre personnellement, et renforcer la résilience en apprenant les compétences de vie nécessaires pour gérer le rejet, l'abandon et la perte. «Au fur et à mesure que nous renforçons notre estime de soi et notre estime de soi, nous devenons moins vulnérables à ce que les autres pensent de nous parce que nous n'avons pas besoin d'être parfaits et d'avoir un sens plus honnête de nous-mêmes». "Et puis être vulnérable fait moins mal."

Selon Silvia M. Dutchevici, LCSW, présidente et fondatrice du Critical Therapy Center, pratiquer avec un thérapeute est une autre façon de faire. "A travers le processus de thérapie critique, la notion d'amour et de mutualité émerge lentement dans la relation clinique. Communiquer, apprendre à être avec un Autre dans l'heure thérapeutique est le plan de l'art d'aimer; l'art d'être avec quelqu'un, d'accepter les imperfections parfaites de l'Autre et du Soi, d'être ensemble. "

«L'authenticité et la vulnérabilité demandent de la pratique», explique la psychologue Michele Leno, Ph.D., LP. "Pratique avec toi-même, ceux en qui tu as confiance, et de nouvelles connaissances. Sois toi-même, aime-toi, représente-toi … et le cercle que tu es censé avoir va se former. "

La vérité est que toutes les relations finiront , que ce soit par une rupture, la mort ou une autre séparation. Rien dans ce monde n'est permanent, y compris nous-mêmes. Est-ce que cela signifie que nous devrions cesser de vivre pleinement notre vie juste parce qu'un jour cette vie prendra fin? Ou vaut-il mieux avoir essayé et échoué, puis n'avoir jamais essayé? Encore une fois, cela dépend de qui vous demandez.

Pour ceux d'entre nous qui aspirent à une vie de peu de regrets, peut-être au lieu d'avoir peur de tomber, nous devrions avoir peur de ne pas le faire.