Comment réagir face aux personnes en crise: réconfort dans; Dump Out

Utilisez la théorie des anneaux de Silk et un projecteur pour guider vos intentions.

Les temps difficiles peuvent être dévastateurs.

Source: Deborah L. Davis

Vous êtes-vous déjà senti gêné et incertain de savoir quoi dire à quelqu’un qui est tombé dans une période difficile? Vous savez qu’ils ont besoin de soutien et vous pouvez ressentir le besoin d’aider en offrant différents points de vue, perspectives et conseils. Vous avez peut-être des histoires similaires à partager et vous voulez faire preuve de compassion. Ou, étant donné que leur voyage est pénible à regarder, et vous pouvez leur confier à quel point il vous est difficile d’assister à leurs souffrances.

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Votre propre douleur et votre désir de «réparer» sont communs et bien intentionnés, et découlent de votre empathie émotionnelle. Mais ces tentatives particulières de soutien sont inappropriées et même nuisibles, car vous détournez essentiellement les projecteurs de la personne qui souffre et vous le confiez à vous-même. Au lieu de les mettre au centre de vos préoccupations, vous volez la vedette en essayant d’être le héros du remède, en partageant vos propres malheurs, en soulignant les bénédictions déguisées, en minimisant les conséquences comme un destin ou la «volonté de Dieu» ou en expliquant avec dédain comment la situation n’est pas si mauvaise parce que «voici comment cela pourrait être pire». Ces tactiques sont l’opposé de soutenir parce que vous cessez d’être la personne qui peut les garder sous les projecteurs. Ce dont ils ont le plus besoin, c’est d’être clairement visibles, afin que d’autres puissent les accompagner tout au long de ce parcours difficile, souvent impossible à résoudre.

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Source: Deborah L. Davis

La psychologue clinicienne Susan Silk sait ce que c’est que de recevoir des remarques inappropriées. Lorsqu’elle a été hospitalisée pour une maladie mortelle, une collègue bien intentionnée s’est plainte de la dureté de cette épreuve pour elle aussi.   en disant: «Cela ne concerne pas que vous.» Ce collègue était honnête. Elle se confiait. Peut-être cherchait-elle la proximité. Mais elle a effectivement déplacé le projecteur sur elle-même au lieu de le garder sur Susan, à qui il appartenait. Le résultat? Susan s’est sentie abandonnée et à la dérive. Le contraire de réconforté.

Peut-être comme Susan, au moment où vous en aviez besoin, vous avez vous aussi été confrontés aux projecteurs qui s’éloignaient de vous et aux sentiments d’abandon qui s’accompagnaient.

Par exemple, vous avez peut-être prévu une bosse suspecte et une biopsie effrayante, et votre épouse se souvient du moment où il a été diagnostiqué d’une maladie tropicale à la fac et à quel point c’était difficile pour lui. Maintenant, il a sa propre fête de pitié. Pas réconfortant.

Une mort tragique.

Source: Deborah L. Davis

Ou votre bébé meurt et votre amie explique à quel point cela la rend craintive face à sa propre grossesse. Et votre mère exprime son profond chagrin de ne pouvoir pas voir grandir ce petit-fils. Ils vous ont essentiellement informé que vous leur imposiez un lourd fardeau. Pas favorable.

Ou bien votre maison est détruite et vos parents vous disent à quel point ils ont aimé cette maison et à quel point ils sont en colère de ne pas pouvoir les sauver ou combien ils sont tristes de ne plus pouvoir vous rendre visite. Et maintenant vous sentez que vous devez les réconforter. Inutile.

Après l’expérience décourageante de Susan Silk, elle a été inspirée par la création de Ring Theory, un modèle bienveillant qui définit clairement et concrètement les interactions appropriées ou inappropriées avec tout le monde autour de vous en temps de crise ou de tragédie. Que ce soit une période difficile pour vous ou pour quelqu’un d’autre, l’idée de base est «le confort; vider.

Théorie de l’anneau de soie

Source: Deborah L. Davis

Voici comment cela fonctionne: Imaginez des cercles concentriques. Dans le cercle central se trouve la ou les personnes les plus directement touchées, lésées et affectées. Dans le cercle suivant sont des parents proches; l’anneau suivant contient de vrais amis; la bague qui suit contient des connaissances comme des voisins, des collègues, des parents éloignés et des amis occasionnels. Le cercle suivant regroupe les soignants professionnels impliqués comme sources de soutien ou d’assistance, y compris les médecins, les infirmières, les thérapeutes et les premiers intervenants, mais la tragédie ne touche pas leur vie personnelle. Les cercles ultrapériphériques contiennent des membres de la communauté et des passants. Ils peuvent être intéressés par cette famille ou la situation, mais ils n’ont pas de lien professionnel ou personnel direct. Cet anneau peut inclure des professionnels tels que les superviseurs du personnel, les administrateurs d’hôpital, le personnel de soutien, ou tout soignant ou intervenant qui n’a pas été directement impliqué dans les soins à la famille, ainsi que des journalistes rapportant les nouvelles et des spectateurs de la communauté et du grand public.

La règle de base est Comfort IN; Dump OUT.

Confort dans; vider.

Source: Deborah L. Davis

Gardez la lumière sur ceux qui traversent des moments difficiles.

Source: Deborah L. Davis

Maintenant, imaginez aussi un projecteur. Entraînez-le sur l’anneau central pour qu’il soit le plus éclairé possible, ce qui permettra de bien définir le centre d’attention de la personne soignante. Remarquez maintenant comment la lumière se diffuse sur tous les anneaux, qui s’éclairent de plus en plus à mesure qu’ils s’allongent. Il est également approprié d’offrir du confort, mais rien à redire, à ceux dont les anneaux sont plus lumineux que le vôtre. Si vous souhaitez vous plaindre ou rechercher votre propre réconfort, il est seulement approprié d’imposer aux personnes de votre cercle ou mieux encore, les personnes dans les cercles qui sont plus faiblement éclairés. C’est parce qu’ils sont naturellement moins directement touchés par cette crise. Le projecteur démontre également un élément clé de l’offre de confort: ne jamais voler la vedette!

Si vous êtes dans l’anneau central, c’est nul, mais vous êtes sous le feu des projecteurs et vous pouvez tout dire à tout le monde. Vous pouvez parler de votre expérience, exprimer vos sentiments, se plaindre, pleurer, désespérer, salope et gémir.

Si vous êtes dans un cercle extérieur, vous pouvez aussi parler de votre expérience et de vos émotions, vous plaindre, pleurer, désespérer, salope et gémir, mais vous ne pouvez pas compatir avec quelqu’un qui se trouve dans un cercle plus proche du centre que le tiens. Et vous ne pouvez pas déplacer le projecteur de sorte qu’il éclaire votre anneau extérieur au détriment de l’atténuer.

Ainsi, par exemple, lorsqu’un ouragan ou une autre catastrophe déplace des personnes, ces personnes se trouvent dans le cercle central et lumineux. Ils peuvent s’en prendre à n’importe qui, mais personne ne devrait s’en prendre à eux. Même si vous êtes un ami proche d’une personne qui a perdu une maison, un animal de compagnie, un moyen de subsistance ou un être cher, il est inapproprié de leur parler, ou de l’un des membres de leur famille, de vos malheurs ou de la difficulté avec laquelle cela se fait. à regarder. Ce serait déplacer le feu des projecteurs de leurs anneaux aux vôtres.

Par exemple, laissez tomber vos amis, par exemple, tant qu’ils ne sont pas plus proches de la famille que vous. Regardez essentiellement les personnes qui habitent un cercle plus faiblement éclairé.

De même, si vous êtes un professionnel de la santé ou un premier intervenant, il est inapproprié de partager vos propres expériences avec la famille que vous aidez, leurs amis ou leurs connaissances, mais vous pouvez vous confier à des collègues ou à des superviseurs, ou exprimer votre désarroi et vos difficultés à le faire. votre propre réseau de soutien composé de votre famille et de vos amis, vous gardant bien entendu des informations confidentielles.

Maintenant, cela signifie-t-il que vous ne pouvez montrer aucune émotion en présence de personnes traversant des moments difficiles? Bien au contraire; il convient de refléter leurs émotions dans une démonstration d’empathie. Par exemple, si des parents en détresse pleurent et que vous êtes émus de verser une larme, ils peuvent trouver ce deuil collectif très réconfortant. Mais ce n’est approprié que si vous partagez doucement leur moment . Si vous commencez à sangloter avec une intensité supérieure à ce qu’elles sont, alors cela devient votre moment, et il est temps de vous excuser parce que vous êtes en train de placer la vedette sur vous-même.

Spotlight centré; confort dans; vider.

Source: Deborah L. Davis

Récapitulation: cercles concentriques. Spotlight Centré. Confort dans. Dump Out.

Ce qui est intéressant à propos de ces concepts, c’est qu’ils peuvent être appliqués à toutes les crises: météorologiques, médicales, juridiques, sociales, affectives, environnementales, financières, existentielles. En effet, voici un autre exemple de dumping IN et de détournement de projecteur sur un effet démoralisant: votre communauté est dévastée par un ouragan ou par la violence de tiers. Au lieu de montrer son soutien en faisant preuve d’empathie et en promettant de fournir une aide, un dirigeant éminent s’investit, dénonçant la dévastation ou accusant les victimes. Totalement inapproprié.

Naturellement, le dumping — dedans ou dehors— est plus facile à faire que réconfortant. Le dumping peut être inédit, inconsidéré et réactif – il est donc préférable de le diriger vers les personnes moins touchées par la crise. En revanche, le confort exige beaucoup plus de soin et de sensibilité afin de vraiment aider les personnes les plus directement touchées. Mon prochain article examinera comment envoyer efficacement et de manière appropriée «Comfort In».