Ce que cela signifie de créer des limites dans les relations

L’art d’être soi-même tout en restant connecté

Source: image Pixabay par Takmeomeo

Nous entendons souvent parler de l’importance de fixer des limites personnelles dans nos vies. Mais créer des limites saines est plus facile à dire qu’à faire. Explorons les subtilités.

Avoir des limites, c’est s’honorer en tant qu’individu séparé avec des besoins et des désirs souvent différents des autres. Sans limites saines, nous permettons aux autres de passer outre nos propres sentiments et désirs. Nous pouvons être mangés vivants par des gens qui sont très clairs sur ce qu’ils veulent! L’essence des frontières différencie ce que nous voulons de ce que les autres veulent de nous.

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Les limites sont l’expression externe d’une affirmation de soi interne, ce qui signifie savoir et affirmer ce qui est important pour nous. Premièrement, nous devons savoir ce que nous vivons. Sommes-nous gênés ou en colère par le commentaire blessant d’un autre? Voulons-nous dire oui à rendre visite aux parents de notre partenaire pour les vacances ou préférer une autre aventure?

Parfois, ce que les autres attendent de nous – une faveur, une date ou une visite avec les amis de notre partenaire – est le bienvenu. À d’autres moments, nous pouvons être submergés par nos propres projets ou obligations et n’avoir tout simplement pas le temps – ou ne pas vouloir poursuivre quelque chose qui nous rendrait malheureux. Il faut du temps pour bien comprendre ce qui nous semble ou non “correct”.

Affirmer nos besoins et nos désirs commence par une pause: entrer à l’intérieur et noter ce qui nous semble vrai. La psychologue Tara Brach appelle cela la «pause sacrée» – ralentir et être présent à ce que nous vivons actuellement. Les limites sont une expression de l’affirmation de soi, qui commence par une pause suffisamment longue pour remarquer ce qui résonne pour nous et ce qui ne le fait pas. Si nous ne sommes pas sûrs, nous pouvons prendre notre temps pour clarifier ce qui nous convient le mieux.

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Un moyen chemin

Exprimer notre «oui», notre «non» et notre «peut-être» ne veut pas dire céder à nos tendances narcissiques et être inconscient de la façon dont nous affectons les autres. Mais cela ne signifie pas non plus qu’il est habituel de loger les autres sans penser à la façon dont cela va nous affecter.

À un extrême, nous pouvons rarement considérer ce que nous voulons – succomber à une habitude codépendante de minimiser nos propres désirs afin de plaire aux autres. Peut-être sommes-nous tellement attachés au désir d’être aimé que nous évitons toute expression de soi qui pourrait conduire à un désaccord ou à un conflit. Contourner nos propres besoins afin de maintenir la paix est une configuration pour le ressentiment et la déconnexion. L’intimité souffre dans un climat de négligence de soi et de trahison de soi.

Un autre extrême est tellement concentré sur nous-mêmes que nous ne nous soucions pas de la façon dont nous affectons les gens. Nous pouvons nous sentir privés d’émotion ou ressentir du ressentiment parce que nous nous sommes négligés pendant si longtemps; nous pouvons compenser en «portant» nos limites et en étant trop agressif pour les établir. Les limites rigides viennent du fait que l’on s’accorde mal avec ce que les autres veulent. Ne pas s’en soucier nous maintient isolés.

Les limites rigides sont souvent l’expression d’un cycle destructeur dans lequel nous continuons à exiger des choses pour nous-mêmes qui ne nous nourrissent pas vraiment. Diriger agressivement avec notre «non» nous maintient blindés et isolés. Malheureusement, nous pouvons nous priver de la récompense émotionnelle qui consiste à écouter profondément les gens et à leur donner ce qu’ils veulent… si nous le pouvons.

Le mot «frontières» peut impliquer quelque chose de rigide. Nous avons parfois besoin d’être fermes, par exemple lorsque nous sommes maltraités. Mais c’est un art de tenir doucement ce que nous voulons tout en étant attentif à ce que les autres ressentent et souhaitent. Nous pouvons garder notre «non» dans notre poche comme soutien, tout en engageant un dialogue respectueux. Nous nous permettons d’être influencés, mais sans nous déshonorer. Nous dansons gracieusement dans l’espace qui vit entre nous et les autres.

Trouver une voie médiane vient avec l’expérience. c’est l’un des cadeaux de la maturité. Il faut du temps, de la pratique et de nombreuses erreurs pour connaître nos limites et notre aisance à nous étirer. En nous engageant dans des conversations où nous honorons nos sentiments et nos besoins tout en respectant l’expérience des autres, nous créons un climat propice aux relations intimes et amoureuses auxquelles nous aspirons.

Pour créer des limites saines, il faut s’engager dans un processus de collaboration avec les gens. En maintenant consciencieusement des limites flexibles, nous pouvons créer de nouvelles connexions enrichissantes et approfondir les relations existantes. Connaître et établir des limites avec habileté est une compétence essentielle pour vivre une vie épanouie et connectée.

© John Amodeo