Comment réparer 4 erreurs de communication courantes

Quatre étapes pour réduire les conflits et accroître l’intimité dans votre relation.

Source: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

La qualité de votre communication avec votre partenaire peut très bien être le facteur déterminant pour la survie de votre relation. Alors que les couples vont en thérapie pour de nombreuses raisons, telles que l’argent, la parentalité, le sentiment de ne pas être connecté, des problèmes d’intimité, etc., la base de la plupart de ces problèmes est une mauvaise communication. Une communication efficace, en revanche, évite non seulement les arguments inutiles susceptibles de détériorer lentement une relation, mais constitue également l’un des facteurs clés pour la création d’un lien intime fort et du sentiment de chaleur et de proximité dont nous aspirons tous.

Vous trouverez ci-dessous quatre façons d’améliorer les erreurs de communication courantes.

• Cinq façons pour les professeurs d’aider les étudiants atteints de maladie mentale
• Un appel des Kavanaugh aux armes pour les adultes afin d’aider les adolescents
• La taille et la sexuité des modèles que nous voyons sont importantes
• La psychothérapie peut-elle aider à traiter la schizophrénie?
• Ce que nous devons savoir sur le TOC

1. Ne pas anticiper un conflit.

En tant que psychologue en exercice depuis près de 15 ans, l’une des erreurs de communication les plus courantes que je constate est que les gens évitent souvent d’exprimer leurs sentiments, car ils ne veulent pas provoquer de conflit. L’erreur est de supposer que l’expression de ses émotions provoquera un conflit. Pour être juste, la plupart des gens en arrivent à cette conclusion, car ils ont déjà essayé d’exprimer ce qu’ils ressentaient, et cela n’a pas donné les résultats escomptés. Mais quand vous imaginez que quelque chose se passe mal, vous vous préparez à le faire mal. Quand les gens s’attendent à une bagarre, ils évitent souvent d’exprimer des émotions négatives, ce qui peut créer un sentiment de distance gênante entre deux personnes, ou ils attendent jusqu’à ce qu’ils soient tellement contrariés qu’ils ne peuvent plus les retenir. Les sentiments qui se préparent depuis de nombreuses semaines se manifestent par une explosion qui ressemble à une attaque contre une autre personne.

Au lieu de cela, imaginez ce que ce serait de parler à votre partenaire de manière à vous sentir calme. Lorsque vous ne vous attendez pas à une conversation qui va mal et que vous pouvez anticiper un résultat positif, votre approche et votre énergie seront totalement différentes lorsque vous vous engagerez avec votre partenaire.

• Arrêtez de faire honte aux victimes d’agression sexuelle parce qu’elles ne signalent pas
• 5 conseils pour vous aider à mener l’enquête Kavanaugh
• Les voix négatives d’un trouble anxieux
• 5 raisons pour lesquelles d’autres personnes ont moins de succès que vous
• Bien-être émotionnel des patients animaux

2. Ne dites pas à quelqu’un ce qu’ils ont mal fait.

Lorsque la plupart des gens ont le courage de discuter, l’erreur la plus fréquente est que beaucoup ressentent le besoin de justifier ce qu’ils ressentent en disant à l’autre chose qu’ils ont mal agi. Je suis fâché parce que tu ne passes pas assez de temps avec moi. Je suis en colère contre vous pour dépenser trop d’argent. Bien que l’expression de vos émotions soit essentielle à une bonne communication, le suivi de ce que l’autre personne a fait de mal mettra immédiatement l’autre sur la défensive et le rendra moins capable d’entendre ce que vous dites.

La plupart des gens le font parce que le fait d’exprimer des émotions, sans les justifier, peut vous rendre vulnérable. Ce qui nous amène au point suivant.

3. Exprimez vos sentiments sans les justifier.

La communication de vos émotions est essentielle pour créer de l’intimité dans une relation, mais la façon dont vous le faites affecte de manière significative la réponse que vous obtiendrez. Pour ce faire, le moyen le plus efficace consiste à dire à quelqu’un ce que vous ressentez sans justifier vos sentiments. Je me sens triste. Je me sens blessé. Je suis déçu. Bien que cela semble simple, pour la plupart des gens, l’idée de dire à quelqu’un ce qu’ils ressentent sans justifier ce sentiment peut être très anxiogène, car vous vous sentez vulnérable aux critiques et / ou au jugement de votre partenaire. Que se passe-t-il si mon partenaire pense que mes sentiments ne sont pas valides, ou pire, s’il ne s’en soucie pas? Mais si la personne à qui vous parlez se soucie de vous, sa réponse naturelle sera «Pourquoi?» Cette personne est maintenant fiancée et vous a invité à participer à une conversation.

La meilleure façon de s’y améliorer est de pratiquer dans des situations non menaçantes et avec des personnes moins proches. Commencez par dire les mots «Je me sens____» à haute voix tout en vous regardant dans le miroir. Ne justifiez pas le sentiment en disant pourquoi vous vous sentez d’une certaine manière – tenez simplement l’émotion sans l’expliquer. C’est plus difficile que ça en a l’air. Entraînez-vous ensuite à dire aux personnes que vous rencontrez au cours de la journée ce que vous ressentez. Lorsque la personne qui prend votre commande de café demande: «Comment allez-vous?» Au lieu de dire «Bien», comme nous sommes tous conditionnés à le faire, dites-leur ce que vous ressentez réellement. Je me sens plutôt bien aujourd’hui ou je me sens agacé par la circulation. Intégrez les mots «je me sens» à autant de conversations que vous pouvez au cours de la journée. Après une semaine ou deux, essayez-le avec votre partenaire.

4. Dites à la personne ce que vous souhaitez et proposez une solution.

La plupart des sentiments négatifs sont générés à cause de quelque chose que vous n’aimez pas ou que vous ne voulez pas. De l’autre côté de ce que vous ne voulez pas, cependant, il y a quelque chose que vous voulez: je me sens en colère, parce que je n’aime pas être congédié – je veux être entendu. Ou je me sens blessé, parce que je n’aime pas que tu sois toujours occupé – je veux que tu passes plus de temps avec moi.

Au lieu de justifier vos émotions, sautez la partie sur ce que vous ne voulez pas et allez directement à ce que vous voulez. Demander à quelqu’un de cesser de faire quelque chose que vous n’aimez pas, par exemple vous critiquer, diffère nettement de lui demander de vous donner davantage de ce que vous voulez, comme du soutien. Je me sens seul – j’aimerais vraiment pouvoir passer plus de temps ensemble. Cela évite non seulement de mettre l’autre personne sur la défensive, mais lui permet également de déterminer ce qu’il peut faire pour améliorer la situation. Cela présente le double avantage d’augmenter la probabilité que vos désirs soient entendus et satisfaits.

La raison pour laquelle ces erreurs de communication sont si courantes est qu’elles tendent à être un moyen de se protéger, et elles constituent souvent des réactions automatiques très surexploitées dans lesquelles vous vous engagez. Si vous modifiez vos schémas de communication, il vous faudra la conscience constante de faire autre chose mais les résultats positifs en valent la peine.

Pour voir mon exposé TEDx sur Pourquoi vous n’obtenez pas ce que vous voulez, cliquez ici.