Dans nos bulletins récents, nous nous sommes concentrés sur la transition du nourrisson au tout-petit. Nous avons suggéré que trois aspects importants du développement se produisent au cours de cette période, ce qui peut nous aider à comprendre les tout-petits. Pour résumer, à environ 18 mois (environ 1-3 ans), trois questions émergent pour annoncer l'arrivée du tout-petit: la langue, la conscience de soi et la mobilité.
Au milieu de l'apparition du langage, il est utile de reconnaître qu'une partie normale du processus de développement de l'enfant est la lutte pour s'établir comme une personne autonome autonome … quelqu'un séparé des parents et quelqu'un avec des sentiments et des opinions qui sont distincts et parfois en conflit avec les propres sentiments et souhaits des parents. Cette séparation croissante et la conscience de soi viennent souvent dans ce paquet: "Non!"
Nous apportons ce sujet maintenant parce qu'il est tellement connecté au langage. Le psychanalyste bien connu John Gedo, MD, l'exprime ainsi: «La conscience de soi n'est atteinte que vers la fin de la deuxième année de la vie, parallèlement à l'acquisition de la communication verbale.» Il développe davantage ce thème du langage. et la conscience de soi en commentant l'importance de mettre des mots dans les sentiments: «A ce stade, les enfants deviennent aussi capables d'apprendre un système de symboles pour les affects; par conséquent, ils sont capables de parvenir à une conscience émotionnelle émotionnelle. "
L'importance du "non"
L'arrivée du mot «non» est souvent considérée comme une annonce que les deux terribles sont arrivées. Mais aussi étrange que cela puisse paraître, "non" est un mot merveilleux que votre enfant doit acquérir. René Spitz était un médecin remarquable qui a détecté les effets profonds de la privation affective sur les enfants dans les orphelinats dans les années 1940 et 1950. Dans son livre No and Yes: sur la genèse de la communication humaine , il a souligné la signification développementale de l'enfant pouvant dire «non». Contrairement à l'opinion populaire, les parents peuvent accueillir le non parce que non le début de l'enfant – ou elle-même: je suis ou ne suis pas; vous êtes ou n'êtes pas; Oui ou non; Bon ou Mauvais. Ce sont des concepts clairement gravés – un oui ou un non binaire – et c'est ainsi qu'un enfant voit d'abord le monde et y définit sa place.
Pourquoi votre enfant dit-il «non» autant?
Une raison est parce qu'elle entend "non" tellement! En outre, "non" est un moyen beaucoup plus facile d'indiquer ce qu'elle n'aime pas. Elle n'a tout simplement pas les mots ou la capacité de fournir une explication complexe dès le début. En fait, il est plus facile pour la plupart d'entre nous, en tant qu'adultes, de dire ce que nous n'aimons pas plutôt que ce que nous aimons. Dire ce que l'on aime est une transaction plus complexe. Cela signifie identifier un souhait et le verbaliser. Ce n'est souvent pas facile, même pour un adulte. Lorsqu'on leur présente une liste d'options, beaucoup de gens ont tendance à prendre une décision en excluant les moins favorables. Alors, quand un très jeune enfant dit «non», elle essaie de vous dire son choix et vous fait savoir qui elle est et ce qu'elle aime et ce qu'elle n'aime pas.
Recherche, langage et encouragement
Parfois, les parents finissent par dire «non» trop souvent. Hart et Risley ont étudié les interactions langagières entre 42 enfants et leurs parents. Ils ont découvert un facteur étonnant qui liait l'utilisation de mots rabougris de la part des parents à la réalisation plus tard réduite par les enfants. De leur accumulation massive de données, ils ont estimé ce qui suit:
«L'enfant moyen d'une famille professionnelle accumulait 32 affirmatifs et cinq interdictions par heure, soit un ratio de 6 encouragements à 1 découragement. L'enfant moyen d'une famille ouvrière accumulait 12 affirmatifs et sept interdictions par heure, soit un rapport de 2 encouragements à 1 découragement. L'enfant moyen dans une famille de bien-être, cependant, accumulait cinq affirmatives et 11 interdictions par heure, un rapport de 1 encouragement à 2 découragements. Dans une année de 5 200 heures, cela représenterait 166 000 encouragements à 26 000 découragements dans une famille professionnelle, 62 000 encouragements à 36 000 découragements dans une famille ouvrière et 26 000 encouragements à 57 000 découragements dans une famille d'aide sociale.
Résumons tout cela. Les ménages du statut socio-économique supérieur (SSE) ont utilisé un ratio de 6 encouragements à une interdiction de parler aux enfants. Les ménages du SSE moyen avaient 2 encouragements à 1 découragement. Et, étonnamment, les familles SSE inférieures ont montré 1 encouragement à 2 découragements dans le traitement des enfants. Les causes de cette divergence ne sont pas claires; il y a beaucoup d'explications possibles. Les effets à court terme ou à long terme de cette différence d'encouragement ne sont pas non plus évidents.
Cependant, une image commence à émerger: les familles à SSE plus élevé utilisent plus de mots, et ces enfants ont un vocabulaire plus grand qui croît plus rapidement que dans les familles à SSE inférieur. Il semblerait que l'environnement familial est crucial – plus important que toute intervention. Donc, encore une fois, le mantra pourrait être: "utiliser les mots tôt et souvent!"
Les données encourageant / décourageant les communications sont complexes. Pourtant, au niveau le plus fondamental, ils sont compatibles avec l'idée de nourrir et d'encourager l'enfant, qui est une excroissance de la psychologie des sentiments présentés ici et dans ce que les bébés disent avant de pouvoir parler : maximiser les sentiments positifs et minimiser les causes (mais pas l'expression) des sentiments négatifs.
Plus précisément, le but est d'encourager le sentiment d'intérêt (curiosité). C'est l'intérêt qui motive l'apprentissage, l'exploration et la créativité, et nous ne voulons pas empêcher cela!
Mots et socialisation: un exemple
Le barrage constant de «non» peut sembler apprivoisé, cependant, comparé à la difficulté de certains parents à apprendre à leurs enfants à parler poliment. «S'il vous plaît» et «merci» sont un peu plus faciles à faire dire que c'est pour les empêcher de dire tais-toi, ou de jurer, ou d'appeler quelqu'un un mannequin. Que faire?
Les enfants répondent plus positivement et rapidement à l'information et à la reconnaissance de leurs sentiments. Par exemple, si un enfant est méchant envers grand-mère à chaque fois qu'elle vient faire du babysitting, cela ne fonctionnera pas très bien pour ordonner à l'enfant de l'arrêter ou de le punir pour avoir dit des choses grossières. Encore une fois, reculez et demandez-vous: que se passe-t-il ici? Quels sont les sentiments? La réponse-détresse et colère. Qu'en est-il de? Ah, c'est la pépite que vous voulez atteindre. Et votre enfant ne pourra pas vous le dire, il n'a pas encore la capacité de l'articuler. Vous avez réfléchi, compris.
Quelle est la situation? Grand-mère (ou une baby-sitter) vient quand maman et papa sortent. Peut-être que l'enfant est vraiment en colère que les parents partent et cible grand-mère parce qu'elle est un signe de cette réalité affligeante. Le parent doit reconnaître les sentiments de l'enfant et les étiqueter. "Je sais que c'est douloureux quand Gram arrive parce que ça veut dire que maman et papa partent. Mais dis-moi que tu es fâché contre moi et que tu es malheureuse de partir. Je comprends ça … et ça va me mettre en colère contre moi! S'il te plaît, ne dis pas à Gram que tu la détestes. Cela la dérange, et vous êtes particulièrement en colère contre moi, pas elle. Elle n'est pas la cause de ton chagrin – tu es triste parce que je pars et elle est la remplaçante, elle n'est pas maman!
Vous serez étonné de voir à quel point un enfant se sent plus calme lorsque les émotions réelles sont visibles. Et puis vous pouvez trouver une solution ensemble. Dans ces circonstances, une fois, j'ai entendu un enfant capturer tout en disant à sa grand-mère: «Parfois, je t'aime»!
"Bad Words" -Reach pour le dictionnaire
Que diriez-vous du problème des soi-disant "mauvais mots"? Au fur et à mesure que votre enfant entend et parle des mots, inévitablement, elle dira ce que de nombreux parents pensent être de «mauvais» mots: haine, putain, merde, et ainsi de suite. Dans le passé, certains soignants auraient pu «laver la bouche de l'enfant avec du savon», mettre de la sauce Tabasco sur sa langue ou, à tout le moins, avoir fait comprendre à l'enfant que «nous n'utilisons pas ces mots ici!
Cependant, il y a des problèmes avec cette approche: d'abord, il utilise la peur et la honte pour obtenir une conformité comportementale; et, en second lieu, il crée un processus inhibiteur en général autour de l'apprentissage et de la parole des mots et du langage.
Quelle est la solution? Facile! "Atteignez le dictionnaire, pas pour le savon!" Rappelez-vous, le cerveau est un organe de traitement de l'information de recherche de stimulus. Vous pouvez élargir le vocabulaire et le fonds de connaissances de votre enfant en consultant ces mots avec lui / elle. Les synonymes de "merde" sont la défécation, les excréments, le non-sens, sans valeur.
Souvent, ces «mauvais mots» reflètent des sentiments intenses («putain!», «Merde!»), De sorte que vous avez une autre occasion d'étiqueter les sentiments – détresse, colère, et ainsi de suite. Ce genre de discussion réduit la charge et enlève la valeur de choc du soi-disant «mauvais mot». Vous pouvez alors travailler sur la socialisation de votre enfant, l'aidant à mieux comprendre quels mots utiliser quand et où.
Mots puissants: S'il vous plaît, merci, je suis désolé
Une autre occasion créée par le début de la langue consiste à aider votre enfant à réaliser le pouvoir de «s'il vous plaît», «merci» et «je suis désolé». Le monde répond tellement mieux à un enfant qui dit volontiers merci, merci, et peut s'excuser correctement. Et comment un parent peut-il accomplir cela? En disant ces mots à votre enfant! S'il vous plaît dites "s'il vous plaît" et "merci!" S'il vous plaît ne pas simplement commander votre enfant autour … donner des raisons quand vous le pouvez. Elle fera comme vous, elle s'identifiera à vous! Utilisez "s'il vous plaît" et "merci", et s'il vous plaît ne pas oublier de lui présenter des excuses-de cette façon, elle va apprendre cette compétence aussi!
