Les personnes et les couples infertiles envisagent souvent de demander ou non conseil. Certains approchent cette décision avec facilité, mais beaucoup d'autres ont des questions sur ce qui est impliqué dans une relation de conseil. Dans le blog d'aujourd'hui, j'offrirai une vision interne des croyances qui ont guidé mes expériences de conseil auprès de centaines de clients infertiles.
Donc, quand j'inclus ce blog comme «quoi m'attendre», j'aurais probablement dû ajouter «si vous me demandez conseil». Puisque je ne peux parler que de moi, j'espère que vous vous familiariserez avec les principes généraux qui guident les conseillers et les thérapeutes. (J'utilise ces termes de façon interchangeable), ainsi que des questions que vous pouvez poser à votre propre conseiller afin de clarifier votre compréhension du point de vue de cette personne sur votre relation.
Dans ma propre expérience, mon premier contact avec un client est habituellement dans une conversation téléphonique. Au téléphone, j'essaie d'apprendre comment le client éventuel (presque toujours une femme) définit le (s) problème (s) sur lequel il veut travailler; les sentiments de son partenaire concernant son implication dans le counseling; si elle ou son partenaire a déjà été impliqué dans le conseil avant; à quel stade du diagnostic / traitement ils sont; et où ils reçoivent actuellement une intervention médicale. Je propose ensuite un peu d'information sur moi-même, y compris les heures de rendez-vous possibles que je dispose; les frais et les informations sur la couverture d'assurance; mon bureau; ainsi que la demande que l'appelant et son partenaire se réunissent pour ce premier rendez-vous. Je demande également si elle a des questions qu'elle aimerait me poser avant de nous rencontrer. Ensuite, nous fixons une date et une heure pour le rendez-vous et je donne des instructions à mon bureau.
Dans un moment, vous en apprendrez assez sur mon approche pour comprendre pourquoi je demande aux deux partenaires de venir à la première réunion avec moi; Si la femme n'est pas en couple, je lui dis que je serai intéressée par son réseau de soutien. Voici donc quelques exemples typiques de ma première rencontre avec mes nouveaux clients. Il n'est pas inhabituel que la personne avec qui j'ai parlé au téléphone prenne l'initiative de me présenter à son partenaire et de dire quelque chose du genre «Je crois que je deviens fou!» Ou «Je ne sais pas combien plus de stress je peux prendre. "Et ma réponse à cette introduction est généralement de pointer vers ma boîte de tissus à proximité et de dire que d'être contrarié vient avec le territoire de l'infertilité. J'essaie aussi de comprendre le courage nécessaire pour entamer une relation avec un conseiller, car pour obtenir de l'aide, il faut parler de problèmes difficiles.
Je leur demande à tous les deux s'ils sont à l'aise de prendre des notes en ce moment, car je veux être sûr de me souvenir exactement de la façon dont ils décrivent leur situation. Et puis je dis que d'après mon expérience, chacun d'entre eux peut avoir sa propre "prise" unique sur son infertilité, donc je vais encourager tous les deux à clarifier pour moi les dimensions de cette expérience qui sont importantes pour eux. Cela leur ouvre également la porte pour voir le point de vue des uns et des autres et pour apprendre à quel point il est important de garder les deux perspectives sur la table. C'est ici que je dis au partenaire de l'appelant combien j'apprécie sa venue à cette réunion, et à quel point je crois que la présence de cette personne peut nous aider tous à aller de l'avant en travaillant sur les problèmes liés à leur infertilité. .
Je clarifie également brièvement les deux questions importantes liées à la confidentialité: premièrement, si l'une d'entre elles me communique quelque chose lorsque l'autre personne n'est pas présente, je garderai cette information confidentielle jusqu'à ce qu'elle soit révélée entre les partenaires lors d'une réunion avec moi, et, deuxièmement, j'observe la confidentialité à moins que des circonstances ne se produisent lorsque je crois qu'il existe une probabilité qu'un client cause un préjudice ou représente un danger pour soi-même ou pour autrui. Enfin, je dis que, même si cela n'a jamais été le cas dans toutes mes années de pratique, si je suis assigné à comparaître devant le tribunal, il se peut que je doive révéler des informations qui m'ont été communiquées dans le cadre du counselling.
Avec ces remarques introductives, je rappelle à tous que nous avons du travail à faire, que notre session se terminera en "X" minutes (je rencontre des clients pour des sessions de 50 minutes), et je les encourage à me dire comment ils espèrent être utile. Je fais attention à ce que les deux membres du couple parlent de leurs propres perspectives et résument mes impressions sur ce qui semble être les problèmes les plus urgents. Je suis curieux de savoir comment le couple a déjà essayé de répondre à leurs défis et quels succès et difficultés ils ont rencontrés. Cela fera plus que remplir la première session, et se répercutera probablement aussi dans les sessions suivantes. Avant de terminer, je demande au couple comment ils se sentent au sujet du temps que nous avons passé ensemble aujourd'hui, s'ils aimeraient revenir et, si oui, si c'est un bon moment pour des rendez-vous réguliers, et si je peux espérer avoir les deux d'entre eux lors des sessions suivantes. Je leur dis qu'après quelques séances, je devrais être en mesure de leur donner une idée du nombre de réunions dont nous pourrions avoir besoin pour répondre à leurs préoccupations, et je leur exprime ma reconnaissance pour leur ouverture à partager avec moi les défis auxquels ils sont confrontés. Je demande s'ils ont des questions pour moi, auxquelles j'essaie de répondre aussi succinctement que possible. Je leur donne ensuite un devoir: chacun dessine pour sa prochaine session un aperçu de ses sources de soutien et de ses sources de stress (je mentionne la famille, les collègues, les voisins, les amis, les leaders spirituels et les fournisseurs de soins de santé comme personnes potentielles qui peut apparaître dans leurs croquis).
Maintenant pour quelques réflexions sur pourquoi je fais ce que je fais dans la première session. J'espère sincèrement que les deux membres du couple viendront à chaque session, car ils peuvent être très constructifs pour répondre aux préoccupations s'ils les verbalisent et s'ils mettent en pratique les compétences que je les encouragerai à développer. Je n'hésite donc pas à souligner aux deux que leur présence ensemble est d'une grande aide pour moi. Je veux entendre l'information initiale de chacun d'entre eux sur la façon dont ils voient leurs préoccupations, à la fois pour que je comprenne d'où ils viennent et pour qu'ils puissent entendre les perspectives que chacun d'entre eux présente. Je veux leur faire part de ma compréhension de leurs problèmes, afin qu'ils puissent corriger toute perception erronée. Je veux dire que l'infertilité peut être remplie de difficultés, comme ils le savent bien, et qu'ils ont probablement une idée de ce qui a ou n'a pas fonctionné pour faire face à leurs difficultés. Et, en donnant un devoir, je veux dire que recevoir de l'aide n'est pas seulement une session de 50 minutes une fois par semaine, mais qu'ils doivent retirer de ces sessions de nouvelles perspectives et revenir à chaque session à venir sur la base du nouveau apprendre qu'ils ont développé. Enfin, de nombreux clients craignent d'être dans le conseil «pour toujours». Je veux dire dans la première séance que nous pouvons décider ensemble combien de temps continuerons à nous rencontrer et quels problèmes nous discuterons, ce qui signifie qu'il s'agit d'un partenariat. Typiquement, je suis capable de faire des progrès substantiels sur la plupart des problèmes les plus gênants sur 9-12 sessions. Si les clients choisissent, ils peuvent introduire des préoccupations supplémentaires (ou peut-être que leur infertilité présentera des problèmes imprévus tels qu'une perte de grossesse, un diagnostic imprévu, etc.), et ils peuvent choisir de participer à des séances supplémentaires pour traiter ces nouveaux problèmes.
Maintenant, permettez-moi d'envisager globalement comment je pense aux sessions suivantes. Dans mon expérience, j'ai tendance à penser à ces sessions en termes de contenu et de processus. Le contenu, qui est présenté par mes clients, a tendance à être dominé par les problèmes de perte et les problèmes de communication. Dans mon nouveau livre Quand vous ne vous attendez pas, j'écris beaucoup sur ces deux sujets, y compris les façons dont ils ont tendance à changer au cours de l'infertilité d'un couple. Le processus, qui a tendance à se concentrer sur les interactions, peut consister à demander au couple de discuter d'un problème difficile, en leur donnant finalement un feedback sur mes observations et des commentaires clairs sur comment ils peuvent améliorer leurs compétences de communication dans leur répertoire. Ensuite, je les envoie à la maison avec les devoirs qui leur permettront de mettre en pratique ces nouvelles compétences et de me rendre compte la semaine suivante comment ils se sentaient en utilisant ces compétences. Les compétences d'apprentissage dans la communication assertive peuvent également s'avérer utiles, particulièrement auprès des fournisseurs de soins de santé et des proches bien intentionnés. Un troisième sujet, les «ressources», a tendance à entrer et sortir des discussions, en fonction de ce que le couple a pu présenter sur leurs croquis initiaux concernant leurs sources de soutien.
De temps en temps, je demande aux deux clients de réviser leurs croquis de sources de soutien et de stress, afin qu'ils puissent voir comment leurs efforts de communication ont fait la différence – OU qu'ils puissent voir qu'ils doivent se distancer des sources de stress implacables. Un de mes objectifs est d'aider les clients à se percevoir comme faisant partie d'une carte d'infertilité écologique, complète avec des autoroutes de soutien et des détours de stress. En tant que thérapeute familial, je considère également qu'il est important de comprendre et de discuter des rôles que les membres de la famille jouent dans la vie de mes clients, en particulier les frères et sœurs féconds et les grands-parents impatients. Plus les clients comprennent comment ils peuvent augmenter leur soutien, plus ils deviennent résilients.
Je ne me considère pas comme un thérapeute qui laisse mes clients entièrement guider le processus de conseil. J'ai tendance à être assez interactif en offrant des commentaires aux clients sur leurs compétences et leurs ressources. Je suis respectueux de l'édit de travail social «Commencer où le client est et rester avec lui.» Pour moi, cela signifie que je devrais être respectueux de l'endroit où mes clients veulent se concentrer, mais cela ne m'empêche pas de tester s'ils sont prêts à être poussés vers de nouveaux endroits. Si elles ont eu une intervention d'infertilité pendant des mois qui ne fonctionne pas, je suis susceptible de les pousser à demander à leur médecin de faire un plan avec eux qui comprend combien de temps pour continuer avec une intervention avant de passer à un autre. S'ils ont dépensé beaucoup d'argent et de nombreuses années en traitement de l'infertilité, je pourrais revoir une déclaration antérieure selon laquelle ils ne considéreraient pas l'adoption ou la substitution, en leur demandant s'ils envisageraient de recueillir de l'information sur l'une de leurs options rejetées. Si je vois des zones de difficultés sur lesquelles ils n'ont pas demandé mon aide, je peux faire remarquer que tel ou tel problème semble être un «éléphant dans la pièce», et je me demande s'il y a une raison pour laquelle Je ne me suis pas senti prêt à l'examiner. Donc, même si j'essaie de rester en phase avec les problèmes de mes clients, je pousse et je pousse un peu, juste pour voir si la nouvelle croissance et la résilience leur permettent de se sentir assez résilient pour envisager de nouvelles directions. Sinon, je recule, et je ne suis pas surpris quand, quelques semaines plus tard, ils peuvent soulever la question de l'éléphant proverbial pour un examen futur.
Avant de terminer, je mentionnerai deux derniers domaines qui ne sont ni liés au processus ni au contenu. La première est que, en tant que travailleur social, je crois qu'il est de mon ressort d'enseigner et de faire du plaidoyer lorsque les clients sont mal traités. De temps en temps, les clients me rapporteront un comportement dans un contexte d'infertilité que je considère comme non professionnel. Souvent, leur détresse est suffisamment grave pour qu'ils envisagent de mettre fin au traitement avec ce fournisseur. Dans la douzaine de cas que j'ai rencontrés, j'ai partagé avec le client ma perception qu'ils sont sur la cible en s'opposant à la communication non professionnelle, et que je serais plus que disposé à les aider à réfléchir sur la façon d'aborder directement ou comment Je pourrais (avec leur permission) porter cet incident à l'attention de leur fournisseur. Dans tous les cas, la résolution a été très satisfaisante, entraînant toujours des excuses à mes clients, et parfois aussi une formation continue du personnel afin qu'ils comprennent les remarques grossières ou dédaigneuses ne seront pas tolérées. Le deuxième point que je mentionnerai est que, alors que les clients et moi-même nous préparons à mettre fin à nos séances, je leur dis clairement que je serai toujours disponible si leur situation entraîne une augmentation du stress ou d'autres difficultés imprévues. Parfois, des clients que je crois prêts à mettre fin à notre relation de counseling seront plus disposés à accepter cet encouragement si j'offre des «sessions de rappel» toutes les 6 à 8 semaines, simplement pour les rassurer que je suis là la route.
Donc, pour ceux d'entre vous qui envisagent de demander des conseils pour l'un de vos problèmes d'infertilité, j'espère que mes propres révélations sur la façon dont je pense à l'expérience de counseling vous aideront dans vos propres interactions avec un thérapeute. Gardez à l'esprit que tout le monde ne partage pas mon point de vue selon lequel les partenaires du client sont le premier choix lorsqu'ils conseillent, ni que les familles du couple sont les «éléphants dans la pièce», ni que le thérapeute joue un rôle aussi actif que moi. ni ce comportement assertif avec les fournisseurs de soins de santé est un endroit pour l'intervention thérapeutique. Mais tous les thérapeutes devraient être en mesure d'être clairs avec vous sur les domaines dans lesquels ils peuvent offrir de nouvelles connaissances et compétences, comment ils respectent la confidentialité, et leur confort face aux problèmes toujours si présents de perte et de mauvaise communication.
Si vous souhaitez voir des webisodes sur YouTube qui se concentrent sur la façon dont l'infertilité affecte les relations, consultez mon site Web Hopefully Yours à http://www.connieshapiro.com/
Et restez à l'écoute pour la dernière fois dans ma série de blog Infertility Counselling: Tirer le meilleur parti de la thérapie.
