Contrôle des luttes dans les relations

Aborder l’une des principales causes de la rupture relationnelle.

Les luttes de contrôle entre partenaires sont souvent la ruine d’un couple. Mais qu’est-ce qu’une bataille pour le «contrôle» dans le contexte d’une relation? Lorsque je présente ce concept dans la thérapie de couple, il y a généralement une réaction négative. Il semble susciter des visions du fascisme ou d’un individu fou de pouvoir. Pour moi, toutefois, le processus de contrôle décrit une dynamique dans laquelle deux partenaires adoptent une position inébranlable sur un ou plusieurs problèmes jugés suffisamment importants pour les amener au traitement. Le contexte de cette lutte peut aller de quelque chose de relativement mineur, comme l’achat d’une voiture, au nombre d’enfants qu’un couple devrait avoir.

Les personnes qualifiées de «maniaques du contrôle» ressentent le besoin de prendre la plupart, sinon toutes les décisions dans leurs relations. Ces individus ont tendance à dominer leurs partenaires. D’autres personnes contrôlées semblent passives dans leur refus de coopérer; une technique subtile mais efficace tout aussi exaspérante pour leurs homologues que le style plus ouvertement dominant. La méthode de résistance de Gandhi vient à l’esprit.

Les personnes de contrôle peuvent avoir été «parentifiées» en tant qu’enfants ou avoir des responsabilités écrasantes allant au-delà de leur âge et de leur niveau de maturité. D’autres ont pu se sentir «incontrôlables» dans une famille chaotique d’origine, telle que celle dans laquelle une dépendance régnait. Certaines personnes contrôlant peuvent avoir trouvé leurs modèles de rôles parentaux irresponsables ou incompétents. Et d’autres encore peuvent avoir été traumatisés et à leur tour, appris à se défendre contre leur anxiété écrasante liée aux traumatismes en essayant de contrôler autant que possible leur environnement.

L’anxiété est largement considérée comme le dénominateur commun d’un besoin important de contrôle. Il est essentiel d’exposer la véritable origine de l’anxiété, mais il est également impératif que chaque partenaire accepte le fait qu’il contribue, d’une manière ou d’une autre, à la lutte pour le contrôle. Chaque partenaire doit également être prêt à renoncer à quelque chose pour mettre fin à la lutte. Briser la volonté d’un partenaire d’obtenir ce que l’on veut est une tactique dangereuse qui ne peut conduire qu’à l’apparition de la lutte dans un contexte relationnel différent. Par exemple, il n’est pas rare qu’un partenaire confesse des années plus tard qu’il était mécontent de se sentir obligé d’avoir des enfants ou de vivre dans le quartier dans lequel il était mal à l’aise. Cette personne aurait peut-être initialement acquiescé aux désirs de son partenaire, mais le mécontentement qui en découle a tendance se montrer d’une manière ou d’une autre pendant la relation. Voici 5 conséquences d’une lutte de contrôle durable:

1. Apathie: Certains couples abandonnent tout simplement; ils acceptent de ne jamais pouvoir satisfaire leurs besoins. Des affaires peuvent en découler ou une dépression peut envahir la relation. Cela est potentiellement destructeur pour les enfants, car ils apprennent l’impuissance et le désespoir plutôt que la résolution de problèmes. À l’âge adulte, beaucoup adoptent cette attitude et l’absence de ces compétences dans leurs relations futures.

2. Méfiance: si un partenaire n’a pas le sentiment d’être entendu, ses pensées et ses sentiments peuvent être cachés à son homologue. Ce partenaire peut également faire ce que j’appelle une «fin-run», ou une tentative d’obtenir ce qu’ils veulent tout en gardant leur comportement secret. Une fois pris, cependant, la méfiance et le contrôle augmentent.

3. Violence domestique: Dans certains couples, la lutte pour le contrôle peut dégénérer en abus émotionnel et physique. Cela ne devrait pas surprendre, étant donné que le pouvoir et le contrôle ont depuis longtemps une corrélation positive avec les abus. Les cliniciens savent que rompre un «cycle d’abus» est délicat et peut nécessiter des techniques permettant d’éviter la bataille, telles que la préparation d’une issue de secours pour l’un des partenaires ou les deux. Mais à moins que les problèmes sous-jacents ne soient traités, la bataille réapparaîtra probablement.

4. Erosion: les luttes de contrôle peuvent durer des années; à moins qu’ils ne soient traités, ils peuvent épuiser une relation. Les couples dans cette position peuvent ressentir un flux constant de symptômes relationnels (par exemple, moins d’affection, une faible libido et plus de distance), sans toutefois pouvoir les connecter à la source de la difficulté – la lutte anxieuse pour le contrôle.

5. Aversion: l’un ou l’autre partenaire peut à un moment donné devenir tellement dégoûté de la dynamique relationnelle qu’il développe une aversion l’un envers l’autre. Si cela se produit, il est probablement trop tard pour enregistrer la relation. Un client a admis: «Une fois que j’ai échappé à ma femme, j’ai eu l’impression de m’être évadé de prison.”

La lutte pour le contrôle peut être plus destructrice pour les relations que la plupart des gens ne le réalisent. Je vois ce type de bataille maintes et maintes fois dans ma pratique et je suis convaincu qu’il faut l’attraper tôt. Les gens n’aiment pas se considérer comme contrôlant, ce qui rend également la vie difficile pour la conseillère du couple. Mais ce concept ne doit pas toujours être pris pour péjoratif. Le plus souvent, les luttes de contrôle ne consistent pas en un droit ou un mal… mais en un fort besoin de compromis.