Les agresseurs ont besoin de limites. Comment évaluer le vôtre

Identifiez vos limites et comment les mettre en œuvre.

Fixer des limites

Source: domaine public

L’amour ne peut exister sans limites, même avec vos enfants. Il est facile de comprendre les limites externes comme étant votre objectif. Pensez aux règles et principes que vous vivez lorsque vous dites ce que vous allez faire ou ne pas permettre. Si vous avez du mal à refuser, si vous ne souhaitez pas faire plaisir aux autres ou si quelqu’un qui vous demande, contrôle, critique, insistant, abusif, envahissant, implorant ou même vous étouffant avec bonté, vous avez la responsabilité de parler. Les limites sont également internes, comme indiqué ci-dessous.

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Types de limites

Les limites s’appliquent dans plusieurs domaines:

1. Les limites matérielles déterminent si vous donnez ou prêtez des objets tels que votre argent, une voiture, des vêtements, des livres, de la nourriture ou une brosse à dents.
2. Les limites physiques concernent votre espace personnel, votre vie privée et votre corps. Avez-vous une poignée de main ou un câlin – et à qui et quand? Que pensez-vous de la musique forte, de la nudité et des portes verrouillées?
3. Les limites mentales s’appliquent à vos pensées, à vos valeurs et à vos opinions. Êtes-vous facilement suggestible? Savez-vous ce que vous croyez et pouvez-vous conserver vos opinions? Pouvez-vous écouter avec ouverture d’esprit celui de quelqu’un d’autre, sans devenir rigide? Si vous devenez très émotif, argumentatif ou défensif, vos frontières émotionnelles peuvent être faibles.
4. Les limites émotionnelles distinguent la séparation de vos émotions et de leur responsabilité de celles des autres. C’est comme une ligne imaginaire ou un champ de force qui vous sépare des autres. Des limites saines vous empêchent de donner des conseils, de blâmer ou d’accepter des blâmes. Ils vous protègent du sentiment de culpabilité pour les sentiments négatifs ou des problèmes de quelqu’un d’autre et du fait de prendre les commentaires des autres personnellement. Une réactivité élevée suggère des frontières émotionnelles faibles. Des frontières émotionnelles saines exigent des frontières internes claires: connaître vos sentiments et vos responsabilités envers vous-même et les autres.
5. Les limites sexuelles protègent votre niveau de confort avec le contact et l’activité sexuels – quoi, où, quand et avec qui.
6. Les limites spirituelles se rapportent à vos croyances et expériences en relation avec Dieu et une puissance supérieure.

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Il est difficile pour les codépendants de fixer des limites, car: 1) ils accordent la priorité aux besoins et aux sentiments des autres; 2) ils ne se connaissent pas; 3) ils ne sentent pas qu’ils ont des droits; 4) ils croient que fixer des limites met en péril la relation; et 5) Ils n’ont jamais appris à avoir des limites saines.

Les limites sont apprises. Vous n’avez pas appris que vous aviez des droits ou des limites si les vôtres n’étaient pas valorisés en grandissant. Tout type d’abus dépasse les limites personnelles, y compris les moqueries. Par exemple, mon frère a ignoré ma demande pour qu’il arrête de me chatouiller jusqu’à ce que je puisse à peine respirer. Cela m’a fait me sentir impuissant et que je n’avais pas le droit de dire «Arrêtez-vous» quand j’étais mal à l’aise. En récupération, j’ai acquis la capacité de dire à une masseuse de s’arrêter et d’utiliser moins de pression. Dans certains cas, les violations des limites affectent la capacité d’un enfant à devenir un adulte indépendant et responsable.

Vous avez des droits

Vous ne pouvez pas croire que vous avez des droits si les vôtres n’étaient pas respectés en grandissant. Par exemple, vous avez le droit à la vie privée, de dire «Non», d’être traité avec courtoisie et respect, de changer d’avis ou d’annuler des engagements, de demander aux personnes que vous embauchez de travailler comme vous le souhaitez, de demander de l’aide, Laissez-vous tranquille pour économiser votre énergie et ne pas répondre à une question, au téléphone ou à un courrier électronique.

• Pensez à toutes les situations où ces droits s’appliquent.
• À quelle fréquence dites-vous «Oui» lorsque vous souhaitez dire «Non?
• Écris veux que tu veux arriver.
• Listez votre charte des droits personnelle. Qu’est-ce qui vous empêche de les affirmer?

Rédigez des déclarations exprimant votre résultat net. Etre gentil. Par exemple, “S’il vous plaît, ne me critiquez pas (et ne m’appelez pas (ou n’empruntez pas mon….)”), Et “Merci d’avoir pensé à moi, mais je regrette de ne pas vous rejoindre (ni pouvoir vous aider). . . ”

Limites internes

Les limites internes impliquent de réguler votre relation avec vous-même. Considérez-les comme une discipline personnelle et une gestion saine du temps, des pensées, des émotions, du comportement et des impulsions. Si vous tergiversez, faites des choses que vous ne devez ni ne voulez faire, ou que vous faites trop de travail et que vous ne prenez pas suffisamment de repos, de loisirs ou de repas équilibrés, vous risquez de négliger les limites physiques internes. Apprendre à gérer les pensées et les sentiments négatifs vous donne plus de pouvoir, tout comme la capacité de respecter vos objectifs et vos engagements.

Des limites internes saines sur les plans émotionnel et mental vous aident à ne pas assumer la responsabilité des sentiments et des problèmes des autres, ni à en être obsédé – ce que font couramment les codépendants, puis la violation de leurs limites émotionnelles par des conseils non désirés. De fortes limites internes limitent la suggestibilité. Vous pensez à vous-même plutôt que d’accepter automatiquement les critiques ou les conseils des autres. Vous êtes ensuite habilité à définir des limites émotionnelles externes si vous le souhaitez. De même, puisque vous êtes responsable de vos sentiments et de vos actions, vous ne blâmez pas les autres. Lorsque vous êtes blâmé, si vous ne vous sentez pas responsable, au lieu de vous défendre ou de vous excuser, vous pouvez dire: «Je ne prends pas la responsabilité de cela.”

Culpabilité et ressentiment

La colère est souvent le signe qu’une action est nécessaire. Si vous vous sentez vexé ou victimisé et que vous blâmez quelqu’un ou quelque chose, cela peut vouloir dire que vous n’avez pas défini de limites. Si vous vous sentez anxieux ou coupable de fixer des limites, rappelez-vous que votre relation en souffre lorsque vous êtes malheureux. Une fois que vous avez défini des limites, vous vous sentez plus fort et moins angoissé, ressentiment et culpabilité. Généralement, vous recevez plus de respect des autres et vos relations s’améliorent.

Fixer des limites effectives

Les gens disent souvent qu’ils ont défini une limite, mais cela n’a pas aidé. Il y a un art à fixer des limites. Si c’est fait dans la colère ou en vous harcelant – “Je vous l’ai dit 100 fois …” Vous ne serez pas entendu. Les limites ne sont pas destinées à punir, mais à votre bien-être et à votre protection. Ils sont plus efficaces lorsque vous êtes assertif, calme, ferme et courtois. Si cela ne fonctionne pas, vous devrez peut-être communiquer les conséquences pour encourager la conformité. Cependant, il est essentiel de ne jamais menacer une conséquence que vous n’êtes pas tout à fait prêt à assumer.

Il faut du temps, du soutien et du réapprentissage pour pouvoir définir des limites efficaces. La prise de conscience et l’apprentissage de l’affirmation de soi sont les premières étapes. Fixer des limites n’est pas égoïste. C’est l’amour de soi – vous dites «oui», chaque fois que vous dites «non», cela renforce l’estime de soi . Mais il faut généralement des encouragements pour que vous deveniez une priorité et que vous persistiez, surtout lorsque vous recevez des réactions de rejet. En savoir plus sur la définition de limites dans Codependency for Dummies et mon ebook, Comment exprimer son esprit, définir des limites et un webinaire sur la façon de s’affirmer.

© Darlene Lancer 2013