J'étais l'un des 874 coureurs dans un 5K ce week-end.
Je ne suis pas vraiment un coureur. Je veux dire, je cours. Lentement. Très. Très. Lentement . Aussi lent que le gars, disons, qui ramasse la merde derrière la tortue. Et je cours tous les jours seul.
Si j'étais un service de messagerie, mon annonce serait quelque chose sur la façon dont si vous voulez l'obtenir rapidement, ne pas utiliser moi. Mais si vous voulez qu'il y arrive, pour certain, avec engagement, à une date ultérieure – mais pour certain – allez-y avec moi. Je suis tout à propos de l'endurance. Mon endurance est bizarre.
J'ai choisi une place au milieu de la meute pour commencer. Les gens qui se préoccupaient du temps devant moi. Les gens marchent et sortent juste pour de l'air derrière moi.
C'était dans leurs bribes de bavardages, de bavardage, de non-vu-de-vous-dans-les-âges … que ça m'a frappé durement, à quel point je suis profondément seul. Je ne peux pas faire de petites discussions. Tout ce que je veux dire, je dois dire, c'est:
- Que peut nous dire un cerveau heureux à propos du changement d'habitudes?
- Défini: Information. Ce n'est pas la chose que vous pensez que c'est.
- Des idées de lieux inattendus … comme des éléphants et des girafes?
- À quel point les soins sont-ils mauvais sous Medicaid?
- Michael Jackson et Garage Sales: donner des morceaux de nous-mêmes
Mon frère est mort. Je suis mort. Ne me vois-tu pas saigner dans la rue? Ne vois-tu pas mon coeur brisé? Je suis cassé. Brisé.
Leurs vies continuent. Leur monde continue.Ils partagent les détails comme si je ne me tenais pas là, saignant. Les détails des vies réellement vécues: La luxuriance du marché fermier de samedi, le début de l'école, comment il va battre ce moment-là, la glorieuse journée ensoleillée partagée, la cheville tendue, l'explosion qui a eu lieu en Italie; rien de cela. Je ne peux rien faire. Je suis au milieu de l'humanité, mais pas dans l' humanité. Je suis inhumain.
Le cor crie. La mêlée mêlée de New Balanced-hooves bat à grands pas. Je suis mélangé, perdu. Comment puis-je être parmi tant et sans personne du tout? Ma solitude, mon chagrin est à la fois parfaitement métaphorique et littérale. Je ne peux pas supporter la race humaine. Je souffre de solitude, dans cette foule.
J'ai quitté mon corps d'une manière ou d'une autre, je suis ému – et pourtant totalement insensible – par la masse de l'humanité qui me prend avec elle contre ce qui reste de ma volonté. Je commence à bouger avec mon propre pouvoir, je suppose, parce que j'entends mes pieds qui me traversent le cœur. Mon coeur, je remarque, bat. Je le remarque littéralement, et c'est une surprise.
Je pars. Nous sommes partis.
Les légions de poussettes qui poussent les mamans à l'arrière de la ligne de départ 5K poussent à côté de moi.
Je semble toujours aller de l'avant. Je suis conscient, comme je le suis toujours quand je cours, que j'aime sentir mes pieds frapper le sol. Comme une personne qui pourrait être confondue avec quelqu'un qui est vivant.
Je passe les six premières minutes, ce qui est toujours le pire pour moi. Une fois que je suis au-delà, pour quelque raison que ce soit, le moteur s'en va. Tristement lentement, je devrais mentionner à nouveau. Les gens qui ne marchent pas aussi vite me dépassent.
Environ 12 minutes après, je vois une fille, à peu près de l'âge de ma fille, boitant, pleurant, seule. Courir et pleurer, tout comme moi. Je cours vers elle, me présente comme la mère d'une élève de troisième année, demande où est son parent. Elle a dit que sa mère a couru devant, et elle a "sauté" quelque chose dans sa jambe. Je lui ai dit mon nom, et lui ai demandé si elle aimerait que je sois assise avec elle à l'écart et attende que sa mère revienne, ou peut-être que nous pourrions appeler quelqu'un. Elle a dit d'accord, si je le voulais. J'ai dit que je l'ai fait. J'ai pointé du doigt les personnes que je connaissais dans la course car elles étaient passées par là parce que le 10K avait commencé derrière nous. Je n'ai pas mentionné que je ne peux pas / je ne parlerai à aucune de ces personnes parce que je souffre trop et que j'ai quitté la condition humaine pour une autre existence en exil dans mon propre cerveau noir. Je lui ai dit qui avait des enfants, quel âge, quelle école. Je lui ai parlé de ma fille, comme elle me semble embarrassante. Elle semblait reconnaissante pour la distraction. Moi aussi. Nous retenions tous les deux nos larmes.
Puis, soudainement, ses yeux se levèrent, son visage rougit. "Maman! Il y a ma maman! "Dit-elle en se redressant, tenant sa jambe, se penchant, les sanglots la rattrapant. Sa mère a couru juste à côté d'elle. Je savais que c'était sa mère parce qu'ils avaient l'air si semblables et avaient des shorts et des t-shirts assortis. "Est-ce que je ne peux pas finir la course?" Hurla la maman … clairement frustrée, dans la zone, voulant, probablement juste une fois, quelques minutes de conneries pour elle-même, c'est tout ce qu'elle demande, c'est tellement? Les sanglots de la fille ont grandi. J'ai regardé la maman, je me demandais, et elle a frappé ses mains sur ses côtés, "Damnit!" A couru à sa fille, l'a tenue, bercée, "la course n'a pas d'importance, ma chérie," dit-elle, plus à elle-même. "C'est bon." Les sanglots de la fille étaient à couper le souffle et intenses. Ou peut-être que c'était moi.
J'ai recommencé à courir. Les coureurs de 10K nous labouraient maintenant comme des balles. J'allais à un rythme décent pour une tortue rampante ventre. Bonne respiration. Respiration apaisante. Soudain, ce coup de blond, léger éclair ébloui par moi, ou à travers moi. Un vrai marathonien probablement juste en train de se réchauffer avec le 10K. Déesse de l'Amazone totale. Jambes pour les jours. Un vieux patron à moi l'aurait vue et aurait dit: «Maintenant, c'est un grand verre d'eau.
Comme elle me dépassait, regardant droit devant elle, elle a dit: "Vous êtes en train de botter le cul." Est-ce qu'elle me parlait?
Initialement, mon cerveau a traité cela à travers mon propre filtre de charme de l'amour-propre. Je pensais qu'elle avait dit quelque chose à propos de la laisser passer ou de faire rentrer mon gros cul dans l'herbe ou quelque chose mais non, c'était en fait assez clair. Elle m'encourageait. Mon cerveau a alors voulu explorer la possibilité qu'elle pensait que je semblais si pathétique que j'avais besoin d'une sorte de … ou qu'il était remarquable qu'une personne comme moi soit debout (ce qui, en fait, compte tenu de mon état d'esprit, c'est …. Mais avant que je puisse pleinement développer le thème du dégoût total de soi, le sentiment est revenu. C'est-à-dire, mes sentiments sont revenus d'où ils vont quand je suis engourdi pour fonctionner. Ils sont revenus et j'ai sangloté et sangloté parce qu'il y avait quelque chose d'aussi intense et douloureux pour moi au sujet de son soutien … Athéna, cette ailée anonyme, me murmure de son perchoir, me poussant, me rappelant que je ne suis pas seule. Je ne suis pas seul. C'était un geste insupportablement gentil qui m'a presque envoyé au sol.
Mais j'ai continué à courir. Et pleurant. Et être si reconnaissant elle a dit cela. C'était tout ce que je pouvais prendre, cet acte de bonté. C'était la plus grande intimité que je pouvais supporter. Presque trop, mais d'une manière ou d'une autre, j'ai résisté.
A la fin, moi et mon cul de tortue passons devant la brigade de la poussette, les bavards de dégustation, les dilly-dalliers. J'ai couru à côté d'eux, un par un. Les vainqueurs de 10K naviguaient par moi, pompant et poussant jusqu'à la ligne d'arrivée. C'était une ligne d'arrivée littérale, avec un annonceur disant nos noms et numéros, des foules de citadins acclamant. J'ai juste continué à courir. Un peu plus loin. Je peux le faire. Je suis en train de botter les fesses, après tout.
A quelques mètres de la ligne d'arrivée j'entends l'annonceur dire mon numéro et abattre mon nom … Pamela KitchenKytroSkypinBomb. Sobbing, je mets mes poings en l'air. Et puis, "Maman !! C'est ma maman !! Hey Pam !! Hey c'est ma maman !! Tu fais tellement génial !!! Maman!!!"
J'ai gagné et perdu tellement. Je pleure et je pleure et je cours pour tout.
