Dans quelle mesure vos attentes vis-à-vis de votre partenaire sont-elles réalistes?

Et dans quelle mesure alimentent-ils la colère dans votre relation?

En tant que spécialiste de la gestion de la colère, il n’est pas du tout inhabituel pour moi d’entendre des clients s’exclamer: «Je ne me mets jamais en colère dans d’autres situations, pas au travail, avec mes amis ou ailleurs. Il semble que je ne devienne comme ça que dans mes relations. ”

Pour beaucoup de gens, cela a du sens. Une relation intime est difficile. Il présente de nombreux défis qui mettent en lumière nos vulnérabilités. Les interactions quotidiennes avec un être cher nous obligent à révéler qui nous sommes, y compris nos peurs, nos doutes, notre honte, nos incohérences et nos défauts communs à l’être humain. Et nous pouvons nous sentir particulièrement vulnérables dans une relation intime étroite lorsque nous ne nous sommes pas pleinement acceptés et que nous ne sommes pas tout à fait prêts à les révéler. Une relation intime étroite nous rappelle ces aspects de nous-mêmes, alors que nous pourrions peut-être les éviter dans d’autres situations. En tant que telle, la proximité peut être source d’anxiété et de tension, ce qui nous amène à créer de la distance, parfois par le retrait et parfois par la colère.

Ces défis sont particulièrement exacerbés lorsque nous nous accrochons à des attentes irréalistes dans nos relations les plus aimantes. Cela provoque invariablement de l’angoisse sous forme de tristesse, de douleur, d’anxiété et de colère. En outre, le fait de s’en tenir rigoureusement à ces attentes favorise souvent une attitude conflictuelle qui sape un plus grand engagement dans la relation.

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La psychologie bouddhiste souligne que la douleur associée à l’être humain est inévitable et que la souffrance ne l’est pas. Plutôt, la souffrance provient de notre attachement inflexible, que ce soit aux relations, à l’argent, aux idées ou à des choses qui peuvent mener à une souffrance écrasante au-delà de la douleur inhérente à l’être humain.

S’attacher à des attentes irréalistes, avec et sans pleine conscience, reflète une forme d’attachement. Par exemple, l’un de mes clients, Brian, a fait état d’un ressentiment continu parce que sa femme était toujours en retard de trente à quarante minutes, que ce soit pour aller au restaurant ou pour assister au mariage d’un ami. Et pourtant, il attendait toujours d’elle à l’heure.

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J’ai attiré son attention sur le fait qu’il conservait cette attente même si elle s’était comportée de la sorte tout au long de ses quinze années de mariage. Il a immédiatement gloussé. À ce moment, Brian reconnut que ses pensées logiques avaient été détournées par l’émotion, alimentant son souhait et espérant qu’elle serait à l’heure. Il s’est rendu compte que l’émotion avait trop influencé son attente irréaliste. Ce changement dans sa conscience a fait toute la différence pour mieux comprendre comment il a contribué à sa souffrance et à sa colère. De plus, nous avons ensuite exploré d’autres stratégies qui pourraient aider à satisfaire son désir.

Un autre client Keith, a partagé la colère d’un ex qui a contesté chaque demande qu’il a faite pour une meilleure communication concernant la garde partagée de leur enfant de cinq ans. Il a maintenu les attentes de sa considération et de sa coopération malgré le fait que l’absence de ces mêmes qualités a très fortement contribué à sa recherche du divorce. Keith s’était attendu à ce que son ex soit à la hauteur, car leur interaction se limiterait désormais à se concentrer uniquement sur leur enfant.

Et une autre cliente, Sharon, a enduré des souffrances en raison des attentes qu’elle avait d’elle-même vis-à-vis de son partenaire. Son mari a connu périodiquement des épisodes de dépression. Sharon, qui était profondément compatissante, s’est efforcée de l’aider du mieux qu’elle pouvait. En même temps, ses attentes d’être capable de le «réparer» l’ont amenée à se sentir impuissante, inadéquate et en colère contre elle-même. C’était parfois dirigé vers son mari quand elle sentait qu’il ne faisait pas assez pour se soigner.

Il lui était extrêmement difficile d’accepter qu’elle était impuissante à certains égards. Elle a reconnu que, même si elle pouvait aider en écoutant et même en lui faisant des suggestions, elle ne pouvait pas réparer sa dépression.

Sans une prise de conscience totale, chacune de ces personnes s’attendait à des attentes qui, de manière compréhensible, semblaient raisonnables, mais étaient irréalistes face aux faits. Chacun devait se livrer à une réflexion personnelle afin de reconnaître les influences qui influaient sur ses attentes et qui fonctionnaient en deçà de sa conscience quotidienne.

Et chacun a expérimenté ce “rire”. C’est un moment d’éveil pour reconnaître une partie de soi qui est passée inaperçue, une sorte d’univers parallèle existant en nous-mêmes. Quand il a été mis en mots, il a souvent été dit “Silly me!” “Qui est-ce que je plaisante, c’est vrai!” Et “Bien sûr, cela a du sens”.

Dans quelle mesure vos attentes concernant votre relation intime sont-elles réalistes? Vous trouverez ci-dessous une description des faits concernant les relations intimes. Je vous encourage à prendre le temps de réfléchir à chacun. Comment vos attentes s’alignent-elles avec eux?

1. Des différences sont à prévoir dans une relation amoureuse

Cela est parfaitement logique. Vous avez chacun une histoire unique qui informe votre personnalité unique et vos attentes. Vous pouvez donc avoir de temps en temps des différences de points de vue, en particulier sur des questions telles que les finances, le temps passé ensemble, seul avec les amis et la famille, l’intimité physique, le rôle parental et les tâches d’entretien.

2. Une relation amoureuse exige du travail

Les relations nécessitent un travail sous forme de considération, de discussion et un engagement à partager et à relever les défis ensemble. Aider une relation à prospérer exige plus que de dépendre de l’énergie de l’attraction et de l’amour initiaux.

3. Les individus et les relations peuvent changer avec le temps

À des degrés divers, chacun de nous change avec le temps. Nous pourrions changer nos priorités, nos valeurs, nos intérêts et même nos attentes concernant ce que nous recherchons dans une relation. Face aux défis du changement, la relation exige une attention, une communication et un soutien continus pour survivre et prospérer.

4. Les relations ne peuvent pas fournir un amour inconditionnel

Alors que beaucoup d’entre nous cherchent sans le savoir un amour inconditionnel, un désir qui peut s’appuyer sur notre enfance et notre petite enfance. Cette période peut être le seul moment où un tel amour est vraiment essentiel pour la croissance et la prospérité.

C’est une chose d’attendre un engagement primordial à aimer dans une relation. C’est un autre exemple, par exemple, de s’attendre à ce qu’un tel amour ignore les comportements destructeurs pour l’individu ou la relation. De plus, l’attente d’un amour inconditionnel est unilatérale et peut ignorer les désirs ou les besoins réalistes d’un partenaire et même d’une relation.

5. Les relations ne devraient pas offrir de responsabilités parentales

Naturellement, une relation amoureuse implique de partager l’amour et l’attention. Cependant, traitez votre proche comme un parent ou «parentnez-le» ou considérez-le comme un parent, et vous vous exposerez, vous et votre partenaire, à une énorme discorde et colère.

De plus, soyez attentif à toutes les attentes que vous avez que votre partenaire devrait en quelque sorte compenser les déficits de vos propres parents. Bien que vous puissiez chercher cela, aucune attention ne peut véritablement compenser ce que la version plus jeune de vous n’a pas reçue. En fait, votre deuil et votre paix avec votre passé peuvent vous rendre plus disponible pour donner et recevoir de l’amour.

6. Le compromis est essentiel dans une relation amoureuse

Le compromis est essentiel pour résoudre les différences inhérentes déjà citées. L’adage “Choisissez vos batailles” peut être une directive utile lors de l’établissement de vos priorités. Bien sûr, vous pourriez discuter de la manière correcte de charger le lave-vaisselle, mais est-ce vraiment nécessaire?

7. Votre partenaire ne peut pas lire dans vos pensées

Peut-être qu’après de nombreuses années, il ira mieux, mais ne compte pas toujours sur lui. Et comment se fait-il que vous vous attendiez à ce que votre partenaire lise votre esprit dans certaines situations, mais que vous ayez très peur qu’il puisse le faire à d’autres occasions?

8. Votre partenaire peut ou peut ne pas changer à votre guise

Il est particulièrement utile de connaître les attentes d’un partenaire qui change. Vous pouvez toujours demander un changement. Vous pouvez demander, corrompre, récompenser ou plaider avec votre partenaire pour qu’il change. Cependant, en fin de compte, il ou elle décide s’il souhaite changer.

Maintenant que vous avez lu ces huit lignes directrices pour les attentes, je vous encourage à les relire et à aller plus loin. J’entends par là assis avec la ligne directrice. Jouez à plusieurs reprises dans votre esprit. Par exemple, vous pouvez facilement accepter que vous ayez des différences dans votre relation. Mais posez-vous ces questions. À quelles différences suis-je le plus sensible? Lesquelles créent de l’anxiété pour moi? Dans quels domaines de notre vie est-ce que je m’accroche vraiment à l’idée que nous ne devrions pas avoir de différences?

De même, vous savez peut- être que les relations nécessitent du travail, mais qu’elles ne devraient pas l’être. Vous savez peut- être que vous pouvez changer tous les deux mais que vous vous sentez menacé par le moindre indice. Et, vous savez peut- être que l’amour de votre partenaire ne peut pas compenser complètement les déficits d’amour et de nurturance de votre enfance, mais vous sentez néanmoins capable de le faire.

Ce n’est qu’en s’explorant de plus en plus profondément que vous devenez conscient de cet univers parallèle en vous, qui vous oblige à rester fidèle aux attentes de votre proche (et de vous-même), même si elles ne sont pas réalistes.

Pour cultiver une colère saine, il faut être attentif à nos attentes et faire la différence entre celles qui sont réalistes et celles qui ne le sont pas. Cela est particulièrement vrai dans une relation amoureuse et intime. Être attentif à ce défi nous offre le choix, l’ouverture à identifier des attentes alternatives et / ou à pleurer et à laisser aller ceux qui contribuent à notre souffrance. Il faut du courage, de l’auto-réflexion et de la conscience de soi pour cultiver et maintenir des attentes plus réalistes envers nous-mêmes et un partenaire dans nos relations les plus aimantes. Et pourtant, ce n’est que de cette manière que nous pourrons vivre une relation plus significative et enrichissante.