Imaginez que vous êtes un étudiant au Boston College et vous voyez qu’un professeur de philosophie offre un cours d’un an sur de bons livres. Vous êtes peut-être un étudiant de type intellectuel qui aime lire et réfléchir à de grandes idées. Cela devrait être le cours pour vous. Mais alors que penses-tu si tu voyais dans le programme que si tu demandes à quelqu’un de sortir avec toi, en personne, tu peux obtenir un crédit supplémentaire?
Ce n’est pas juste un exercice imaginé, écrit, par exemple, par quelqu’un chez The Onion pour se moquer des offres de cours du collège d’aujourd’hui. C’est une vraie chose. La prestigieuse Chronicle of Higher Education vient de publier une histoire à ce sujet.
Le professeur est Kerry Cronin. Elle a dit à la chronique que pendant des années, ses étudiants ont dit qu’ils ne connaissaient pas assez l’amour et la romance. Elle a trouvé cela “déchirant”. Elle a dit qu’elle voulait que les étudiants “réfléchissent profondément aux questions importantes de leur vie”. Qui aurait pensé que refléter profondément signifiait aller à une date?
L’attribution de rendez-vous a fait partie de deux cours. Le premier a été décrit comme ceci:
“Tout en enseignant un cours en un crédit, réussite / échec sur le sens de la vie et d’autres thèmes philosophiques généraux aux étudiants du Boston College, [le professeur Cronin] leur a demandé de sortir avec quelqu’un.”
Cela ressemble à une exigence. Si c’était le cas, c’est épouvantable.
Actuellement, l’attribution de rendez-vous est facultative. Voici ce que la Chronique a dit de sa place dans le cours que Cronin enseigne actuellement:
“Cronin, directeur associé de l’Institut Lonegran de la Colombie-Britannique, offre maintenant un crédit supplémentaire dans le cadre d’un cours d’une année sur les grands livres destiné aux étudiants de première année qui s’interrogent sur la meilleure façon de vivre?” Les élèves doivent demander à quelqu’un de sortir en personne, planifier une activité (sans alcool), ne pas dépenser plus de 10 $ et limiter la date à 90 minutes. Ceux qui choisissent de participer écrivent des documents de réflexion et les présentent à la classe. ”
Parce que l’attribution de rendez-vous est totalement volontaire, est-ce que ça va bien? Je crois que non. D’après ce que je peux tirer de l’article de Chronicle , le cours encourage le matrimania (la célébration générale du mariage et du couplage) et tolère le singlisme (les stéréotypes, la stigmatisation et la discrimination envers les célibataires). Les étudiants intéressés par la datation sont valorisés; ceux qui ne le sont pas peuvent se sentir honteux. Plutôt que d’apprendre la pensée critique, enracinée dans des perspectives historiques et interculturelles, les élèves sont formés dans des idéologies populaires, telles que le privilège des relations amoureuses par rapport à toutes les autres.
Ces adultes fréquentent une institution d’enseignement supérieur respectée, peut-être dans la poursuite d’objectifs ambitieux, et ils se sont inscrits à un cours sur les grands livres. Là, ils ne peuvent échapper à la pression implacable, agaçante et bornée pour «trouver quelqu’un». Au lieu de cela, leur professeur de philosophie leur offre un crédit supplémentaire pour aller à une date.
Avant d’écrire cela, j’ai vérifié auprès d’autres personnes célibataires (dont la plupart aiment leur vie de célibataire) pour voir ce qu’elles pensaient. Ils ont ajouté quelques notes de mise en garde: L’affectation à une date implique une tromperie, ainsi que des risques physiques et émotionnels. Mes observations ici sont inspirées par ces idées et d’autres, et je remercie tous ceux qui en ont discuté avec moi, y compris ceux qui ne voulaient pas être nommés.
La mission récompense les étudiants intéressés par les fréquentations et la romance et dévalue ceux qui ne le sont pas.
Une affectation dans un cours collégial pour aller à une date est un message: la datation est bonne. Tout le monde devrait vouloir le faire. Les gens qui vont à des dates font quelque chose de bien. Les gens qui ne veulent pas aller à des dates – pas tellement.
De plus, le cours porte sur les grands livres. D’une manière ou d’une autre, se rendre à une date est comparable à la lecture de certains des plus grands auteurs du monde et à la réflexion sur leur sagesse.
Je ne me suis jamais intéressé à la datation. Je l’ai essayé quand j’étais plus jeune et n’avais aucune expérience terrible, mais je n’aimais pas ça. Je n’ai pas réalisé à l’époque qu’il était possible d’être célibataire. Maintenant, j’écris pour et au sujet de personnes comme moi qui vivent leur meilleure vie en vivant célibataire. Nous ne sommes pas célibataires par défaut. Nous ne sommes pas coincés vivants parce que nous avons des «problèmes». Nous embrassons et savourons la vie célibataire. Je nous appelle “célibataire”.
J’ai donné des conférences à ce sujet aux étudiants. À chaque fois, des étudiants me disent que ce fut un grand soulagement d’apprendre qu’ils n’ont rien à redire s’ils aiment être célibataires. Personne ne leur a jamais dit ça avant.
J’étais le genre d’étudiant qui aurait été intéressé par un cours sur les grands livres. J’ai aimé apprendre (Toujours.) Je voulais aussi que chaque cours soit une plongée profonde. Je me suis volontairement inscrit pour le moins de cours possible, afin que je puisse faire toutes les lectures et peut-être même toutes les options de crédit supplémentaires dans tous mes cours. Si je m’inscrivais au cours du professeur Cronin, je n’aurais pas voulu faire la cession. Je pense que cela m’aurait fait mal à propos de moi-même que je ne voulais pas le faire. (À ce moment-là, je n’aurais pas su assez pour ressentir de la colère en ayant comme mission de crédit supplémentaire, plutôt que de ne pas vouloir le faire.) Mais j’aurais aussi voulu avoir la même chance d’obtenir un crédit supplémentaire que les étudiants qui étaient dans la datation.
Le professeur Cronin a abordé la question des étudiants qui pourraient ne pas vouloir aller à une date:
“Je suppose que certains étudiants de la classe qui ne veulent pas le faire sont peut-être en train de résoudre des problèmes sociaux importants, et peut-être ne veulent-ils pas se mettre à la porte”.
Il s’agit d’un point de vue dénigrant des étudiants qui ne veulent pas se rendre à une date pour obtenir un crédit supplémentaire. Pour le professeur, ces étudiants ont des problèmes; ils ne veulent pas se mettre dehors. Elle est philosophe et professeure de collège, mais je me demande s’il y a une place dans sa réflexion pour les personnes qui aiment être célibataires et non parce qu’elles sont mal en point et ont des problèmes.
Cronin reconnaît que les étudiants peuvent être “préoccupés par les différentes facettes de l’adulte”, comme “penser à leur carrière et comment payer cette énorme dette qu’ils vont avoir”. Je pense qu’elle espère que ces préoccupations être temporaire. Elle est professeur de collège, mais je ne sais pas si elle apprécie pleinement le fait qu’il y a des gens qui aiment la vie de l’esprit. Je me demande si elle se rend compte que certains célibataires sont «membres d’une population croissante d’Américains qui se définissent avec bonheur en termes de relations, d’activités et de réalisations autres que le mariage».
Le professeur Cronin ajoute également ceci à propos des étudiants qui ne veulent pas se rendre à un rendez-vous:
“Je dis aux étudiants, si vous ne voulez pas faire la tâche, ne le faites pas. Vous pouvez même écrire pourquoi vous ne vouliez pas. Vous pouvez toujours être dans la conversation. ”
J’imagine que les élèves pourraient sentir (avec précision ou inexactitude) que leur professeur apprécie les étudiants qui veulent participer plus que ceux qui ne le font pas. Peut-être peuvent-ils dire qu’elle considère le dernier comme ayant des «problèmes». Je me demande si les étudiants seraient libres de dire: «J’aime être célibataire. C’est un choix positif. Je ne suis pas intéressé par les rencontres. “Dans sa classe, je ne pense pas que je le ferais – ou du moins je ne le ferais pas à cet âge.
Cronin a dit qu’elle voit ce qu’elle fait “dans le cadre d’une conversation plus large sur le genre de personne que vous voulez être.” Mais les étudiants de son cours deviennent-ils le genre de personne qui ne veut pas sortir avec un rendez-vous? ? Est-ce qu’ils deviennent le genre de personne qui mène une vie pleine, joyeuse et significative en vivant célibataire?
Oh, et une autre chose. Les collégiens ne sont plus tous des jeunes adultes et ils ne sont pas tous célibataires. Comment est-ce que les étudiants mariés et les étudiants qui ont déjà eu assez de fréquentation, merci beaucoup, sont censés ressentir la possibilité d’obtenir un crédit supplémentaire en allant à un rendez-vous?
[ MISE À JOUR : Lorsque j’ai publié cet article sur la page Facebook de Unmarried Equality, Rebecca Nesvet a beaucoup mieux saisi ce que j’essayais de comprendre dans cette section. En réponse à la question de savoir si les étudiants devaient obtenir un crédit supplémentaire dans un cours sur de bons livres pour sortir avec un rendez-vous, elle a dit: «Enfer, non. Je suis professeur aussi. Je peux envisager le potentiel d’exploitation émotionnelle de l’élève dans la classe et de la date. Cette mission suppose également à tort qu’aucun de ces étudiants n’est marié / asexué / pas encore sorti / discernant les vocations monastiques / dans des relations engagées. Et aussi – du fantôme de Mary Shelley: et si le partenaire d’un étudiant est décédé récemment? “Merci, Professeur Nesvet.”
Pourquoi privilégier les relations amoureuses? Les étudiants qui suivent un cours de philosophie de grande envergure ne devraient-ils pas apprendre à penser de manière moins étroite et plus sectaire?
La plupart des célibataires apprécient et recherchent des relations significatives. Mais les plus éclairés d’entre eux ne sont pas dans le pétrin qui insiste sur le fait que les relations que nous devrions privilégier avant tout les autres sont romantiques.
Joan DelFattore avait ceci à dire:
“Après avoir lu la description de la tâche, je pense que le principal problème n’est pas d’établir une interaction en face à face, mais de la lier spécifiquement à la romance. Être célibataire engagé ne signifie pas que je ne veux pas rencontrer de nouvelles personnes, prendre un café avec eux et peut-être même devenir des amis proches. L’erreur consiste à supposer que de telles interactions ne sont significatives que si elles peuvent se retrouver au lit. ”
Rappelez-vous que le cours sur les grands livres est censé inciter les élèves à réfléchir à des questions telles que: “Quelle est la meilleure façon de vivre?” Ellen Worthing a suggéré une mission beaucoup plus large, plus sage et plus inclusive:
“Cela aurait été une excellente occasion de concevoir la mission autour de leurs propres besoins.”
Les étudiants qui pensent que la réponse à la question sur le sens de la vie est de sortir à une date peuvent sortir avec un rendez-vous. Les autres peuvent concevoir une tâche différente qui leur parle.
Le professeur Cronin se soucie beaucoup de ses étudiants. Elle a dit à la chronique :
“… les étudiants se sentent très seuls. Ils sentent que les gens ne les connaissent pas ou ne comprennent pas ce qui se passe. Ils exportent leurs sentiments ailleurs et vivent avec beaucoup d’anxiété sociale. Je suis très inquiet. Je suis préoccupé par la recherche qui dit que les niveaux de confiance des femmes se détériorent pendant qu’ils sont à l’université. ”
J’admire son empathie. Mais je ne pense pas que la réponse à la perte de confiance des femmes soit de leur dire de sortir avec un rendez-vous, surtout quand elles se sont inscrites à un cours sur les bons livres.
Elle a également tort de penser que les relations amoureuses sont plus importantes que, par exemple, les amitiés comme protection contre la solitude. Ils ne sont pas. Les sociologues se sont transformés en bretzels en essayant de faire du couplage et du mariage la réponse. Leurs découvertes sont un gâchis confus. Voici ce qui n’est pas un gâchis: l’amitié. Les personnes qui ont des amis ou des membres de leur famille à qui elles peuvent s’ouvrir et sur lesquelles elles peuvent compter lorsqu’elles ont un problème sont moins susceptibles de se sentir seules. Ils n’ont pas besoin d’avoir des relations sexuelles avec leurs amis pour obtenir les avantages.
Les étudiants ont besoin d’apprendre sur les relations amoureuses et le mariage – en particulier sur la manière dont les croyances et les pratiques ont radicalement changé au fil du temps et diffèrent encore considérablement d’une culture à l’autre.
En réponse aux plaintes de ses élèves selon lesquelles ils ne savaient pas assez sur l’amour et la romance, le professeur Cronin pourrait leur apprendre des choses qui élargiraient vraiment leurs horizons, comme une bonne éducation devrait toujours le faire. Les étudiants des collèges, comme tant d’autres Américains, peuvent avoir une compréhension du monde très anhistorique et très occidentale. Ils n’ont souvent aucune idée que la manière dont nous pensons aux relations amoureuses et au mariage n’est pas intemporelle et universelle. Au lieu de cela, nos idées et nos pratiques ont beaucoup évolué au fil du temps et continueront de changer. Même en ne regardant que le monde d’aujourd’hui, les notions sont très différentes selon les endroits.
Ce serait une expérience universitaire plus éclairante que d’être poussé à signer sans ménagement les normes et les valeurs dominantes en allant à un rendez-vous et en obtenant un crédit supplémentaire.
Les personnes à qui on demande des dates ne sont pas informées que la date est une affectation pour un cours. N’est-ce pas contraire à l’éthique?
Monica Pignotti n’avait pas pensé jusqu’à ce que les étudiants qui suivent des cours ne soient apparemment pas informés de leur participation à une mission de crédit supplémentaire. C’est éthiquement discutable.
En tant que professeur d’université, j’ai passé de nombreuses années au sein du comité d’examen interne. Quiconque voulait faire une étude devait d’abord obtenir l’approbation. Les personnes recrutées pour participer à leurs études devaient être informées à l’avance de l’étude et débriefées par la suite.
Les dates ne sont pas sans risque.
Depuis près d’un siècle, le club d’animation de Penn State organise des randonnées, de la plongée sous-marine et d’autres aventures en plein air. Le mois dernier, les activités ont été jugées trop risquées et le club a été chargé de montrer des films à la place. Quand j’ai entendu ça, j’ai trouvé ça ridicule.
Une date de 90 minutes dans un lieu public sans alcool m’a aussi semblé anodine. Mais quand j’ai consulté d’autres personnes célibataires, elles m’ont rappelé que les dates peuvent aller sérieusement mal, même si elles commencent d’une manière qui semble inoffensive. Matt Gritter a noté que le risque ne concerne pas uniquement les personnes à qui on demande les dates; il est également possible que certains des élèves de la classe aient des antécédents de violence.
Le professeur Cronin a déclaré que l’administration du Boston College «n’était rien d’autre que du soutien». Je me demande si elle a envisagé des questions de responsabilité.
Quelles sont les références du professeur Cronin pour “enseigner” les relations amoureuses ou pour traiter les problèmes émotionnels dont certains de ses élèves sont convaincus?
Les rencontres, pour ceux qui s’y intéressent, font partie de l’expérience du collège depuis très longtemps. Dans une perspective, c’est une expérience ordinaire. Le professeur Cronin, cependant, s’inquiète pour ses étudiants. Elle voit beaucoup d’entre eux comme souffrant de solitude, d’anxiété et de perte de confiance. Sa réponse (ou une de ses réponses) est de les inciter à sortir avec eux.
Encore une fois, ce sont les célibataires que j’ai consultés qui ont fait valoir que les risques liés aux rencontres ne sont pas uniquement physiques. Que se passe-t-il si les étudiants ont des expériences émotionnellement perturbantes à leurs dates? Est-ce que le professeur Cronin a la formation nécessaire pour gérer cela?
Peut-être certains de mes consultants ont-ils suggéré que les universités devraient avoir des programmes pour les étudiants qui veulent de l’aide pour les relations amoureuses et autres. Mais ces programmes devraient être gérés par des conseillers qualifiés.
Pensez-vous: c’est juste sortir ensemble?
Si toutes ces préoccupations concernant les dangers physiques, les vulnérabilités émotionnelles et le caractère trompeur vous semblent dépassées, je les comprends. C’était aussi ma première réaction. Et les chances de quiconque éprouve une expérience profondément troublante dans les conditions créées par le professeur Cronin sont probablement minimes. Mais ils ne sont pas nuls.
Personnellement, ce qui me dérange le plus, c’est que les valeurs matrimaniacales et les pratiques de la liste individuelle s’infiltrent maintenant dans un cursus universitaire qui devrait offrir aux étudiants le meilleur de ce que l’enseignement supérieur a à offrir. Les étudiants s’inscrivent pour en apprendre davantage sur certains des plus grands écrits du monde, et ils sont encouragés à aller à un rendez-vous. Au lieu d’apprendre à penser de manière critique aux hypothèses hétéronormatives qui les entourent, les élèves sont encouragés à les avaler entièrement, comme ils le feraient s’ils n’avaient jamais été à l’université.
Certains de ces élèves ont des parents et des proches, et peut-être même des amis qui les harcèlent de «voir quelqu’un». Le collège devrait être un répit, un temps – pour ceux qui le désirent – pour la poursuite d’objectifs plus ambitieux. Au lieu de cela, maintenant même leur professeur de philosophie les exhorte à “voir quelqu’un” et à ajouter une incitation – un crédit supplémentaire s’ils le font.
Je pense que c’est effroyable.
À l’instar de “The Bachelor”, des excès de mariage, des propositions de promesses ostentatoires et tous les autres exemples de matriamanie dans la société contemporaine, le fait de sortir pour une date est un signe d’insécurité profonde quant au déclin du mariage.
Quand j’ai écrit Singled Out: Comment les célibataires sont stéréotypés, stigmatisés et ignorés, et vivent toujours heureusement Il y a plus de dix ans, l’omniprésence de matrimania m’a consterné. À certains égards, les choses ont empiré. Les mariages se sont transformés en événements de fin de semaine dans les destinations. Les propositions sont largement dépassées, et maintenant même les lycéens essaient de chorégraphier les propositions à leurs dates de bal. Les émissions de télévision comportaient un peu trop souvent des épisodes de mariage. Maintenant, certains épisodes comportent plusieurs mariages, même sur des émissions qui ne concernent pas la romance.
Tout cela se produit lorsque le pourcentage de célibataires atteint un niveau record et que les lycéens semblent moins intéressés par les fréquentations qu’ils ne l’ont été depuis au moins quatre décennies. Le mariage ne sert plus les fonctions qu’il avait autrefois. Les gens suivent une variété de chemins de vie plutôt que de marcher sur un itinéraire prescrit. C’est une bonne chose, mais beaucoup le trouvent menaçant. La raison pour laquelle matrimania est en train de prospérer et de trouver une place, même dans nos institutions d’enseignement supérieur, n’est pas parce que nous sommes si sûrs de la place du mariage dans nos vies, mais parce que nous sommes si peu sûrs.
Bottom Line
Je comprends que certains étudiants veulent poursuivre une relation amoureuse mais ne sont pas certains de leur capacité à le faire. Ils aimeraient recevoir des conseils et des encouragements. C’est très bien. Peut-être les universités devraient-elles fournir des ressources, y compris du personnel qualifié, pour aider à cela – et poursuivre d’autres relations significatives et non sexuelles. Mais ne vous penchez pas sur les bons livres devant moi, puis dites-moi que pour avoir plus de crédit en réfléchissant au sens de la vie, je devrais sortir avec un rendez-vous.
