Demander plus de questions

Posez des questions – c’est l’une des meilleures façons de bien écouter.

Source: Jonathan Simcoe / Upsplash

Qu’apprends-tu?

La pratique:
Posez plus de questions.

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Pourquoi?

Mon père a grandi dans un ranch du Dakota du Nord. Il a un dicton de son enfance – vous l’avez peut-être entendu ailleurs – c’est-à-dire: “Vous apprenez plus en écoutant qu’en parlant.”

Bien sûr, nous gagnons souvent à penser à voix haute, y compris en découvrant notre vérité en la parlant. Mais dans l’ensemble, l’écoute apporte beaucoup plus d’informations utiles que de parler.

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Néanmoins, beaucoup de gens ne sont pas les plus grands auditeurs. (Vous avez probablement déjà remarqué cela: au travail, à la maison, quand vous essayez de travailler avec votre partenaire.) Qu’est-ce que ça fait quand ils ne vous écoutent pas? Ou peut-être écouter, mais ne pas s’enquérir davantage? Ce n’est pas bon. En plus de rater des informations importantes – y compris, le plus souvent, vos sentiments et vos désirs sous-jacents – ils envoient le message implicite qu’ils ne sont pas intéressés (même si, au fond, ils pourraient l’être).

Puis retournez-vous: comment pensez-vous qu’ils se sentent si vous ne les écoutez pas bien? Pas très bien non plus.

Être un bon auditeur comporte de nombreux avantages: rassembler des informations utiles, faire en sorte que les autres se sentent importants pour vous, entretenir un lien avec les autres et sortir de votre propre cadre de référence.

Une des meilleures façons d’écouter bien est de poser des questions. Cela fait de vous un auditeur actif, cela montre que vous avez prêté attention, ça peut faire sortir les choses au grand jour (maman, est-ce que cet empereur défile dans ses boxers ?!), et ça ralentit les conversations émotionnelles pour qu’ils ne Devenir incontrôlable.

Comment?

En tant que thérapeute, je pose des questions pour gagner ma vie. De plus, je suis marié depuis longtemps par le biais d’épaisses et minces et j’ai élevé deux enfants. Comme on dit en médecine: le bon jugement vient de l’expérience. . . et l’expérience vient d’un mauvais jugement. Alors je vous offre quelques fruits de mes mauvais jugements!

• Les questions peuvent être non verbales. Un sourcil levé, un signe de tête pour en dire plus, ou simplement laisser un peu de silence sont autant de signes pour que l’autre personne continue à avancer.
• Ayez de bonnes intentions. Ne posez pas de questions comme un procureur. Il est bien d’essayer d’aller au fond des choses – que ce soit ce qui a le plus dérangé votre partenaire lors de sa conversation avec son amie, ou ce que fait réellement votre fils ce samedi soir, ou ce que votre rôle devrait être dans une entreprise à venir réunion. Mais n’utilisez pas de questions pour faire paraître les autres mal.
• Gardez le ton doux. Rappelez-vous que le fait de se poser une question – en particulier une série de questions – peut sembler envahissante, critique ou maîtrisable pour la personne qui en bénéficie; Pensez à toutes les fois où les enfants se font poser des questions en prélude à une réprimande ou à une autre punition. Vous pouvez vous enregistrer avec l’autre personne pour vous assurer que vos questions sont les bienvenues. Ralentir les questions afin qu’elles ne viennent pas ratatches. Et les intercaler avec une révélation personnelle qui correspond plus ou moins à la profondeur émotionnelle de ce que dit l’autre personne; De cette façon, ils ne mettent pas toutes leurs cartes sur la table pendant que vous vous tenez près de la poitrine.
• Le cas échéant, persister à obtenir une réponse claire. Si vous sentez qu’il y a encore un peu de flou ou une marge de manœuvre dans les réponses de l’autre personne, ou simplement plus à apprendre, vous pourriez poser la question à nouveau, peut-être d’une manière différente. Ou expliquez – sans accusation – pourquoi vous n’êtes toujours pas sûr de ce que dit l’autre personne. Ou posez des questions supplémentaires qui pourraient aider à repérer les couches les plus profondes des pensées, des sentiments et des intentions de l’autre personne.
• Différents types de questions conviennent à différentes situations. Par exemple, essayer de clarifier un projet que votre patron veut que vous fassiez n’est certainement pas une enquête délicate sur ce qui pourrait aider les choses dans une relation physique intime. Les questions sur les faits ou les plans sont généralement assez simples. Pour le territoire plus obscur, plus chargé d’émotion des amis et de la famille, voici quelques possibilités:

Comment était _______ pour toi?
Qu’est-ce que vous appréciez à propos de _______?
Qu’est-ce qui vous dérange (ou vous inquiète) à propos de _______?
Y a-t-il d’autres choses que vous ressentez (ou que vous voulez) en plus de ______?
Qu’est-ce que cela vous a rappelé?
Qu’est-ce que vous auriez voulu, à la place?
Quelle est la chose la plus importante ici, pour vous?
À quoi cela ressemblerait-il si vous aviez ce que vous vouliez ici? (Ou: “… Ce que tu voulais de moi?”)
Comment voudriez-vous qu’il soit à partir de maintenant?
Pourriez-vous en dire plus sur _______?

Si vos intentions sont bonnes, il est vraiment correct de poser des questions. Généralement, les gens les accueillent. Ayez confiance en vos bonnes intentions et votre bon coeur.

Rick Hanson, Ph.D. , est psychologue, agrégé supérieur du Greater Good Science Center de UC Berkeley et auteur à succès du New York Times . Ses livres sont disponibles en 26 langues et comprennent le bonheur résilient , le cerveau câblé , le cerveau de Bouddha , une seule chose et la culture de la mère . Il édite le Wise Brain Bulletin et propose de nombreux programmes audio. Diplômé de l’UCLA et fondateur de l’Institut Wellspring de neurosciences et de sagesse contemplative, il a été invité à la NASA, à Oxford, à Stanford, à Harvard et dans d’autres grandes universités et a enseigné dans des centres de méditation du monde entier. Son travail a été présenté sur la BBC, CBS et NPR, et il offre gratuitement le bulletin Just One Thing avec plus de 120 000 abonnés, ainsi que le programme en ligne de Foundations of Well-Eut en neuroplasticité positive.