Le jeu du blâme interne: comment vous êtes en guerre avec vous-même

Avoir un critique intérieur honteux et un critique extérieur en colère peut saboter votre vie.

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Cette pièce est destinée à faire la lumière sur l’expression: “Vous êtes votre propre pire ennemi.” C’est une approche assez différente du type d’auto-sabotage auquel, malheureusement, beaucoup d’entre nous sont exposés. Il s’agit de ce que nous faisons pour essayer de nous sentir mieux (ou du moins pas pire). Et l’émotion auto-dénigrante que nous essayons désespérément d’échapper est la honte , l’émotion liée à la conviction fondamentale que nous ne sommes tout simplement pas assez bons: défectueux, incompétent, sans valeur, sans espoir, et non voulu ou désiré. (Et qui ne voudrait pas faire tout son possible pour noyer de telles pensées haineuses?)

Vivre sa vie en rongeant ses doutes est franchement intolérable. Donc, que nous ne supportions qu’un peu de honte, ou que cela soit si dominant que nous pourrions décrire comme ayant une «identité basée sur la honte» (comme John Bradshaw, le rattachant à la maltraitance des enfants, il y a trois décennies), nous développerons les défenses pour le garder à distance.

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Pour Freud, presque toutes les défenses humaines sont conçues pour cacher, que ce soit de nous-mêmes ou des autres, ce sens de soi dénaturé. Curieusement, les deux mécanismes d’autoprotection sur lesquels je vais me concentrer sont diamétralement opposés. Pourtant, paradoxalement, ils peuvent être considérés comme se complétant parfaitement.

D’un côté, nous avons le «critique intérieur» – la voix désobligeante à l’intérieur de vous – qui est toujours sur votre cas, vous accusant de vos lacunes, qu’elles soient réelles ou imaginaires. D’un autre côté, nous avons ce que j’appellerai le «critique externe », provoquant régulièrement vos critiques ou votre colère envers les autres, de sorte que vous pouvez revenir (si sournoisement) sur ceux qui sont à l’origine de vos souffrances émotionnelles.

Bien que ce soit généralement inconscient, dans ce scénario, vous êtes occupé à ne pas vous rabaisser, mais à chercher des façons de les trouver en erreur, comme vous le faisiez avec vos gardiens. En outre, vous dénigrez les autres dans un effort continu pour vous construire. Sinon, vaguement, vous pourriez tomber plus loin dans cette fosse sombre d’auto-répudiation, qui, à tort, a profondément creusé votre critique intérieur.

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Immunité envers les autres en vous attaquant

Centrons-nous d’abord sur votre “critique intérieur”, la partie implacable dans ses jugements sévères à votre égard. Ses évaluations négatives renforcent les messages que vous avez reçus (ou que vous pensez avoir reçus) de parents hautement critiques. Et même si votre environnement global – y compris votre famille élargie, vos voisins, vos pairs, vos écoles ou votre appartenance religieuse – pouvait vous faire douter de votre valeur fondamentale, vos déficits d’image proviennent probablement de vos parents, dont les attentes et les normes étaient hautement irréalistes ou manifestement injustes.

Malheureusement, vos parents n’ont tout simplement pas la capacité de comprendre qu’en tant qu’enfant vous (1) possédiez une capacité limitée à contrôler vos impulsions, (2) n’étiez pas encore en mesure de comprendre pleinement les règles de la famille, qui n’ont peut-être pas été cohérentes , ou (3) essayaient d’affirmer vos désirs et vos besoins, ce qui (dans votre enfance innocence) vous ne pouviez pas réaliser menacé ou contrarié vos parents.

En raison de tous ces malentendus et de ces perceptions erronées, vos gardiens de blâme, qu’ils aient ou non l’intention de transmettre le message, devraient avoir honte de vous-même. (Et en fait, les parents emploient souvent cette phrase si désobligeante quand ils sont frustrés avec leurs enfants.) Par conséquent, en tant qu’enfant impuissant et sans défense, essayant du mieux que vous pouvez d’adapter et d’être accepté par votre famille, vous ne pouviez pas aidez-vous à «prendre» une directive aussi humiliante et, même inconsciemment, faites-en une partie intrinsèque de votre identité.

Se sentant obligé d’incorporer un critique intérieur en accord avec les critiques externes, vous avez perçu vos parents comme étant envers vous, vous avez adopté un script de vie auto-dénigrant et auto-trahissant. En tant qu’enfant anxieux, appréhendé, exception à leur verdict (supposé) négatif. Au lieu de vous sentir obligés de faire tout ce que vous pouviez pour renforcer votre lien incertain avec eux, vous vous êtes senti obligé de vous joindre à eux dans leur évaluation négative pour conclure vous-même que vous n’étiez pas assez bon. Mais en même temps que cette sinistre auto-évaluation (d’après ce que les psychanalystes appellent votre surmoi tyrannique ), vous devez également chercher des moyens de contrer cette évaluation extrêmement peu flatteuse. Ou du moins en quelque sorte l’améliorer pour qu’il ne vous laisse pas dans le désespoir éternel.

Jay Earley, un éminent thérapeute des systèmes internes à la famille (IFS), a écrit un livre sur ce sujet intitulé Freedom From Your Inner Critic: Une approche d’auto-thérapie (2013). Conscient de l’orientation essentiellement paradoxale que prend l’IFS vis-à-vis des comportements autodestructeurs en général, il décrit le critique intérieur comme «vous attaquant pour vous protéger».

Et comment cela accomplit-il cet objectif pervers? Simplement en vous avertissant (parfois de manière stridente) que vous échouerez à moins que vous ne sollicitiez l’aide de son «maître de tâche interne» étroitement lié, ce qui vous fait travailler vraiment dur pour réussir et éviter d’être critiqué par vos parents. bien installé dans votre crâne et remuant sans cesse leurs têtes (intériorisées) sur vous. (Et ici, voir mon post PT , “Avez-vous un chef de projet interne? Comment pouvez-vous le dire?”, 2017). Aussi méchant que méchant, cette partie de votre conduite d’esclave peut vous faire croire inepte, stupide. , ou paresseux-il a toujours pour but de vous motiver à faire de votre mieux, de sorte que vous feriez mieux d’appartenir et d’être approuvé, évitant ainsi d’être condamné à revivre la douleur psychique de l’infériorité qui vous pèse comme un enfant.

De plus, conformément au modèle IFS, vous avez également un «démineur intérieur» (que l’on appelle maladroitement). Et c’est la partie protectrice qui, en conflit avec votre maître de tâche, vous exhorte à ne rien tenter pour vous protéger de l’échec. Ici, le message décourageant et décourageant que vous obtenez est que, presque certainement, vous ne réussirez pas si vous essayez quelque chose de nouveau ou de difficile, il est plus sûr de quitter le terrain de jeu entièrement.

Bien sûr, une telle confiscation prématurée ne garantit que «l’échec ressenti» de ne pas vous donner la possibilité de dépasser vos limites actuelles. Mais dans la mesure où presque toutes les parties ou sous-personnalités protectrices de votre “système familial interne” sont des mineurs (car, en général, ils sont nés lorsque vous étiez encore enfant), cette issue défavorable n’est pas quelque chose dont ils sont capables. appréhension

Aussi insensé que cela puisse paraître, votre détracteur pourrait également chercher à vous empêcher de réussir si ce résultat pouvait éventuellement mettre en colère l’un des parents résidant dans votre tête. Car ils vous ont peut-être déjà fait concurrence lorsque vous étiez jeune et que vous vous êtes senti coupable si vous les avez vaincus, par exemple lors d’une partie de scrabble, d’échecs ou de tennis. Si votre victoire menaçait votre lien instable avec eux (car ils semblaient vous en vouloir), votre triomphe aurait été de courte durée et vous vous sentirez comme un autre échec (et si crucial à l’avenir).

Semblable à votre critique intérieur, à la fois votre maître de tâche intérieur et votre travail pour aider à atténuer la douleur qui vous est infligée principalement par un comportement parental insensible ou abusif. Mais parce qu’ils sont tous les deux tellement déterminés à vous faire sentir inadéquat, ils ne peuvent que saboter vos idéaux plus authentiques et vos objectifs à long terme. (Et notez ici mon post PT : “Auto-sabotage comme agression passive envers le moi”, 2011.)

Immunité envers les autres en les attaquant

Plutôt que vers l’intérieur, votre critique «extérieur» en colère redirige votre sentiment de honte profondément enraciné envers les autres. Pour beaucoup d’entre nous, c’est notre protecteur unique et le plus dominant, et il fonctionne en opposition à votre critique intérieur. Vous pourriez même dire qu’il est “en guerre” avec ce juge auto-critique, car sa façon de vous aider à camoufler des sentiments de honte est de vous faire critiquer non pas vous-même, mais aussi les autres. pour vous immuniser de l’invalidation que vous rencontreriez s’ils vous critiquaient.

Contrairement à la critique interne, le critique externe pense que l’attaque des autres est la bonne façon de vous aider à vous sentir moins vulnérable avec eux. Néanmoins, il peut parfois fonctionner en conjonction avec le critique interne en épousant l’idée: «Je ne vais pas bien. . . mais vous non plus! “En tout cas, il est préférable de protéger les sentiments résiduels d’infériorité (et pour une représentation plus large de la façon dont fonctionne ce stratagème inconscient, voir mes sentiments complémentaires de colère, de culpabilité, de souffrance, et peur “).

En bref, vous cachez votre honte en la projetant sur d’autres. Comme on l’a souvent observé, ce que vous ne pouvez pas accepter en vous-même, vous êtes susceptible d’attribuer à ce qui est en dehors de vous. Et certes, un tel stratagème psychologique vous permet de garder une certaine distance par rapport aux vieux doutes douloureux sur votre valeur ou capacité inhérente.

Votre critique externe répond alors à vos angoisses sous-jacentes en vous donnant le message que vous êtes réellement au-dessus des autres. Plutôt que de vous comparer négativement à eux (comme le ferait votre critique intérieur), vous affirmez, et parfois avec une grande véhémence, votre suprématie sur eux. Vous vous classez comme ayant plus d’autorité, ou plus de beauté, d’intelligence, de sagesse, ou tout autre avantage pouvant découler de l’abaissement des autres.

Il n’est guère surprenant que cette façon de percevoir les autres soit systématiquement associée au narcissisme. Car chaque fois que les narcissiques se sentent critiqués (menaçant ainsi leur position de supériorité et de droit), ils peuvent se mettre en colère (comme dans “la meilleure défense est une bonne offense” – et ici, voir un autre de mes proches posts: “Le dilemme du narcissique: ils peuvent le ranger, mais…”)

Les nombreuses répercussions négatives de la colère n’ont guère besoin d’être développées ici. Il existe maintenant une abondante littérature sur la manière dont la colère compromet la performance au travail, nuit à la santé physique et, en particulier, endommage ou même détruit les relations intimes. Certes, dans le moment il peut vous faire sentir plus puissant (principalement parce qu’il active le “produit chimique d’attaque” de l’adrénaline). Mais finalement, c’est un faux pouvoir et vous vous sentez d’autant plus impuissant.

Alors, comment pouvons-nous mieux faire face à ces deux critiques de l’auto-sabotage?

C’est une question compliquée que je ne peux que commencer à décrire ici. Car vous ne pouvez pas, à travers un acte de volonté héroïque, rejeter vos deux critiques honteuses – à la fois celle qui vous blâme et l’autre qui blâme tout le monde. Non pas que vous ne voudriez pas, car, même si elles peuvent bien vouloir dire , elles vous empêchent de vivre en accord avec vos valeurs les plus profondes (et pas celles des autres), et vous empêchent d’atteindre le bonheur, le contentement ou tranquillité intérieure.

Parce que ces voix négatives constituent deux de vos (nombreuses) sous-personnalités et que, du moins dans le modèle IFS, elles ne peuvent jamais être totalement bannies, il faut, ironiquement, les «lier d’amitié»: leur montrer de la compassion et leur faire savoir apprécier et respecter tous leurs efforts pour protéger votre vulnérabilité. Mais aussi, vous devez les aider à comprendre les dommages collatéraux importants qu’ils vous ont infligés dans leur esprit immature et borné.

Fixés dans les rôles pour lesquels ils se sont portés volontaires au cours de leur enfance, ces parties n’ont pas suffisamment conscience que leurs «solutions honteuses» primitives vous laissaient peu de place pour développer vos ressources et rectifier votre image de soi altérée. Pour inciter ces parties protectrices à être disposées à écouter ce que vous devez leur transmettre, car au début elles risquent de se sentir menacées ou hostiles, vous devrez d’abord gagner leur confiance. Ce n’est qu’à ce moment-là qu’ils accepteront de prendre du recul et finalement de relâcher leurs efforts compulsifs à tort en votre nom. Et c’est à ce moment-là que l’essence de votre être qui a été longtemps supprimée et qui n’est pas réactif et qui n’a jamais été endommagée par les influences négatives auxquelles vous étiez soumis peut assumer le rôle de leader pour lequel elle a été conçue.

Libéré de ces parties interférentes, le Soi peut commencer à guérir vos enfants gravement blessés, que vos divers “protecteurs” ont si ardemment tenté de maintenir en exil. Et le message que Self propose à ces enfants tristes, effrayés et honteux, c’est qu’ils sont inconditionnellement aimés et acceptables, tout à fait comme ils le sont . Et qu’ils ne doivent plus s’inquiéter ou se sentir coupables de ne pas être parfaits.

Dans ce processus de guérison transformatif, vous “triomphez” vos parties critiques sur ou plutôt modérées . Et pas en les combattant mais en les faisant se sentir suffisamment en sécurité pour modifier leur fonction d’origine (ce qui, en général, les a épuisés de toute façon!). Jay Earley (2013), par exemple, parle d’extrapoler la partie saine de votre critique interne et d’en faire votre «mentor interne», qui vous aidera à éviter les ennuis, mais sans vous déprimer, étouffer votre créativité ou compromettre votre confiance. dans votre capacité à réussir.

Des méthodes très efficaces pour atteindre cet objectif d’intégration ont été définies spécifiquement pour le profane dans plusieurs livres, articles, interviews et conférences de divers auteurs, dont Richard Schwartz, le fondateur d’IFS.

Voici les deux principaux livres d’auto-assistance de Schwartz et un article clé:

Introduction au modèle des systèmes familiaux internes (Trailheads, 2001),

Vous êtes celui que vous attendiez (Trailheads, 2008), et

“Utiliser les systèmes familiaux internes pour réduire l’autocritique” (PsychotherapyNetworker.com, 09/11/2015).

Earley a également écrit sur les possibilités d’IFS pour l’auto-guérison, sa principale contribution étant l’ auto-thérapie: un guide étape par étape pour créer l’intégrité et guérir votre enfant intérieur en utilisant l’IFS, une nouvelle psychothérapie de pointe. ed. (2009).

Si, en fin de compte, vous deviez donner à votre Soi (par opposition à d’autres) la seule autorité pour évaluer votre valeur fondamentale, vos nombreuses parties protectrices (mais non encourageantes) doivent être convaincues des avantages de renoncer à leur rôles de pseudo-leadership souvent contradictoires. Et une fois que vous découvrirez comment les atteindre avec succès, vous serez surpris de leur volonté enfin de vous laisser prendre en charge le «système» complexe que vous êtes.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.