Devriez-vous essayer de “surmonter” le deuil?

Essayer de «surmonter» le chagrin peut avoir des conséquences dangereuses à long terme.

Source: Danny Penman

J’ai récemment écouté une interview de BBC Radio avec Matt Briggs, dont la femme Kim a été renversée et tuée à Londres par un cycliste agressif. Le tueur faisait du vélo à grande vitesse, n’avait pas de freins et ne montrait aucun remords pour la mort qu’il venait de causer et pour la famille qui vient d’être dévastée. Kim laissa derrière lui deux enfants, à peine dix et douze ans à l’époque, tandis que Matt se retrouvait avec la lutte quotidienne pour s’occuper seul de ses deux enfants.

Matt était incroyablement stoïque à propos de la perte de sa famille et a parlé de la façon dont le chagrin l’avait affecté, lui et sa jeune famille. J’ai été frappé par sa force et sa sagesse, mais je me suis également souvenu d’une assurance que nous entendons souvent en relation avec le chagrin: l’inévitabilité de «le surmonter». Les gens disent à leurs amis et parents affligés que leur chagrin passera. «Vous allez vous en remettre», disent-ils. Alors que les affres du chagrin se rassurent avec le mantra: «Je vais m’en remettre».

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Mais est-ce la meilleure façon de composer avec le chagrin?

Le chagrin est écrasant. C’est douloureux au-delà de la mesure. Le chagrin est la prise de conscience que vous ne verrez plus, n’entendrez jamais, ne toucherez plus et ne sentirez plus jamais un être cher. C’est l’émotion la plus douloureuse que tout être humain puisse éprouver. C’est bien pire que la douleur physique. Pire encore que de se séparer d’un amoureux ou de perdre son emploi, sa maison et son argent. Toutes ces choses peuvent être «dépassées». Ils sont remplaçables. Mais le chagrin entraîne la perte absolue de quelqu’un d’exceptionnel et d’irremplaçable, de sorte que l’idée même de la surmonter est une erreur. Vous ne pouvez simplement pas. Vous pouvez le supprimer pendant un certain temps au moins, mais cela peut avoir des conséquences dévastatrices à long terme, car si vous supprimez une émotion, vous finissez par la supprimer toutes, ce qui vous séparera de tout ce qui est bon dans la vie.

J’ai perdu ma mère quand j’avais 13 ans. Même maintenant, de temps en temps, je la plains. En écrivant cela, j’ai eu les larmes aux yeux. Je peux sentir un gouffre béant dans ma vie où ma mère s’est une fois dressée. Je ressens pour les choses qu’elle ne verra jamais: ma belle femme et mes deux jeunes enfants, le succès que j’ai connu après de nombreuses longues distractions, le bonheur que j’apprécie maintenant. Je veux qu’elle voit ces choses. Pour comprendre qu’elle a fait du bon travail en me soulevant dans des circonstances très difficiles. Mais elle ne verra jamais ces choses et ça fait mal intensément. L’idée que je devrais «surmonter» sa perte ressemble presque à une insulte à sa vie. Au lieu de cela, je suis parvenu à accepter la perte sans aucune fausse croyance quant à son impact. C’était un processus extrêmement long et difficile que j’ai entrepris à la dure parce qu’il n’y avait tout simplement personne qui pouvait m’aider à 13 ans et qui a été forcé de me lever.

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Donc, je comprends pourquoi quelqu’un voudrait «surmonter» la douleur intense du deuil, mais je ne crois pas que ce soit la ligne de conduite la plus sage. Dans notre monde mécaniste, le chagrin, comme toutes les émotions inconfortables, est perçu comme quelque chose qui doit être passé aussi vite que possible ou repoussé à tout prix. À cette fin, les gens font souvent des efforts extraordinaires pour réprimer les émotions «négatives» telles que la colère, la peur et le chagrin tout en poursuivant les sentiments «positifs» de bonheur et de contentement. Mais cette approche est lourde de dangers et constitue en réalité la cause de l’insatisfaction de nombreuses personnes face à la vie. La vie est belle, mais douloureuse aussi. Vous ne pouvez pas avoir l’un sans l’autre, même si nous voulons désespérément qu’il en soit ainsi.

Nous adoptons cette approche parce que nous comprenons mal la vraie nature de nos émotions. Ils sont vus comme de simples messages envoyés du cerveau à l’esprit conscient. Cela conduit à la croyance erronée que vous pouvez être heureux en supprimant simplement le mauvais et en poursuivant le bon. Mais les émotions ne sont pas des entités solides et pures. Ce sont des entités flexibles qui sont à la fois des messages et des messages envoyés depuis les profondeurs de la psyché. En ce qui concerne les émotions, le médium est vraiment le message. Donc, en pratique, si vous essayez de supprimer le message, alors le messager consciencieux continuera à vous harceler jusqu’à ce que vous ayez senti l’émotion qu’il essaie de transmettre. Et chaque fois que vous détournez le messager, il sera un peu plus difficile de trouver un autre moyen de transmettre son message. À chaque tour du cycle, le message deviendra de plus en plus déformé et puissant, de sorte que même la plus légère des émotions «négatives» peut devenir un nœud de douleur intense.

Les émotions sont également considérées à tort comme des absolus; comme des entités solides, bonnes ou mauvaises, douces ou amères, douloureuses ou agréables. Mais les émotions que nous ressentons réellement sont la fusion de plusieurs sentiments différents. Nous ressentons rarement de la colère ou du bonheur. Le bonheur peut avoir un ressac triste, tandis que la colère peut être teintée de tristesse. La peine est encore plus puissante, subtile et complexe. C’est pourquoi il est tellement écrasant. C’est un amalgame de tous nos sentiments les plus puissants dans un chaudron émouvant d’émotion. C’est la colère contre l’injustice, l’amertume à l’égard de la perte, la peur pour l’avenir, les regrets à propos des moments où vous étiez moins que parfait. Il y a aussi la solitude, mais aussi le bonheur à leur mémoire et la gratitude pour leur présence dans votre vie.

Aussi douloureux soit-il, la seule façon de vraiment surmonter le chagrin ou toute émotion difficile est de le ressentir. Pour en faire l’expérience L’accepter Si vous permettez au messager de transmettre son message en le ressentant réellement, en lui permettant de s’installer dans votre esprit et votre corps, alors il aura fait son travail et commencera à se dissoudre. Ne vous méprenez pas cependant, c’est difficile. À long terme, cependant, il est beaucoup plus facile que de vivre une vie marquée par des émotions réprimées et coupée de la riche beauté de la vie.

Qu’est-ce que l’acceptation de la perte et du chagrin implique? Cela signifie l’acceptation que vous êtes sur le voyage le plus difficile que toute personne puisse entreprendre. N’ayez aucune illusion; le chagrin est horrible au-delà de toute mesure. Le deuil signifie que des émotions puissantes déchireront périodiquement votre vie, vous laissant complètement perdu, seul et brisé à l’intérieur. Avec le temps, entre les lacunes de votre chagrin, la pleine conscience peut commencer à vous aider (voir ci-dessous des idées pratiques).

La pleine conscience peut aider au deuil mais essayez de ne pas précipiter les choses. Il n’y a pas de destination à atteindre. Aucun prix pour arriver. Les pas de bébé sont les meilleurs. Au fil du temps, vous comprendrez que le deuil attentif signifie ressentir votre agitation émotionnelle plutôt que de la supprimer. Cela signifie embrasser la vie du mort avec tous ses défauts et ses défauts, ses souffrances et ses regrets, son bonheur et ses tristesses. Cela signifie embrasser à la fois leur mémoire et la perte. Cela signifie l’acceptation que la vie est souvent beaucoup plus courte que nous ne le souhaiterions; cette mort apparaît souvent avant que nous ayons vraiment fini avec la vie. Cela signifie l’acceptation que le prix de la vie est la mort.

Si vous pouvez progressivement commencer à faire tout cela, alors, à votre tour, les gens vont peut-être rire et pleurer lors de vos funérailles. Et peut-être que les gens ne se remettront pas de votre mort, mais étoufferont les rires et les larmes à votre mémoire.

Quelques réflexions et pratiques pour réfléchir sur:

• De temps en temps, rappelez-vous que tout le monde se plaint à son rythme et à sa manière. N’écoutez pas les gens qui suggèrent que vous deviez être «au-dessus» dans un laps de temps défini, par exemple un mois ou un an. Votre chagrin va monter et descendre. Parfois, vous le ressentez intensément, parfois à peine. L’intensité de votre chagrin ne reflète pas combien vous avez aimé la personne.
• Lorsque vous ressentez un chagrin, essayez de ne pas le combattre. Le trouble émotionnel est normal. Briser dans un tas de larmes si cela aide. En fonction de votre personnage, vous pouvez vous permettre de pleurer en public ou peut-être seul. Le choix t’appartient. Ne soyez pas guidé par la culture ou la convention.
• N’essayez pas de méditer sur la personne que vous avez perdue jusqu’à ce que vous vous sentiez prête. Rien ne presse. Au lieu de cela, permettez-vous de ressentir de la peine et de pleurer lorsque vous vous sentez capable. Lorsque le chagrin devient excessif, laissez-le couler. Vous vous sentirez peut-être plus à l’aise de vous emmener dans un endroit moins encombré si le chagrin apparaît lorsque vous êtes parmi des étrangers ou au travail.
• Lorsque vous vous sentez prêt à méditer, essayez cette méditation respiratoire. Essayez de ne pas penser à la personne que vous éprouvez, mais si des pensées, des sentiments ou des émotions apparaissent à leur sujet, permettez-vous de les ressentir pendant un moment avant de reprendre votre souffle. Le but de la méditation respiratoire n’est pas de vous affliger mais de vous ancrer dans le moment présent et de voir comment toutes les pensées, tous les sentiments et toutes les émotions montent et descendent. Plus tard, si vous le souhaitez, vous voudrez peut-être essayer le livre que j’ai écrit avec le professeur Mark Williams de l’Université d’Oxford: Mindfulness: Finding Peace in a Frantic World. Les méditations de The Art of Breathing sont également un bon point de départ.
• N’hésitez pas à être aussi sociable que vous le souhaitez ou à être seul autant que vous le souhaitez. La compagnie des amis et de la famille va probablement vous aider énormément, mais nous avons tous besoin de temps pour être seuls.
• Rappelez-vous de temps en temps que le prix de la vie est la mort. Cette phrase unique résume la condition humaine plus que toute autre. Nous sommes ici sur cette terre pendant un court moment, nous vivons une panoplie d’émotions douces et amères, puis nous partons. Nous l’oublions à nos risques et périls.
• Soyez conscient de la façon dont votre esprit essaie de vous distraire du chagrin en évoquant d’autres pensées et émotions intenses. Rappelez-vous doucement que «vous n’êtes pas vos pensées».
• Vous ne devriez pas vous sentir coupable d’avoir éprouvé des émotions positives. Si une personne est décédée après une longue et douloureuse maladie, il est acceptable de se sentir soulagée de sa mort et du fait qu’elle est maintenant en paix. De même, le bonheur ou même le rire sont des caractéristiques normales et incontrôlables de l’être humain. S’ils se présentent, accueillez-les comme le début d’un retour à la normalité et non comme une trahison de la mémoire de votre proche.
• Ne ressentez pas le besoin de supprimer toutes les traces de la personne que vous avez perdue de votre vie. Comment vous choisissez de gérer cela est votre choix personnel, mais essayez de ne pas vous précipiter dans des décisions. Permettre aux choses de s’installer aussi longtemps que nécessaire. Lorsque vous vous sentez prêt à reconstruire votre vie, commencez à retirer leurs biens personnels de la vie quotidienne. Donner ou vendre leurs biens si vous le souhaitez. Ou stockez-les si vous le souhaitez. Ne vous précipitez pas dans des décisions concernant quoi que ce soit. L’avenir est une grande place.

Lorsque l’intensité du chagrin commence à diminuer, notez les autres émotions que vous ressentez. Il pourrait y avoir aussi de la colère, de la peur, de la solitude, de l’amertume, de la haine et du bonheur. N’essayez pas de les penser consciemment, remarquez-les simplement quand elles apparaissent et commencez à disparaître. Remarquez leur flux et reflux.

Source: Danny Penman

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