Désir de la rédemption

Source: adamkontor / pixabay

Linda: Dans la mesure où les blessures non cicatrisées précoces et les besoins non satisfaits de l'enfance sont portés à l'âge adulte, nous verrons notre partenaire avoir le pouvoir, même la responsabilité de nous sauver de la douleur résiduelle de ces expériences en nous fournissant, enfin, la qualité de amour que nous n'avons jamais reçu. Ce que nous désirons de cette personne, c'est l'amour qui guérit, affirme, englobe tout, accepte inconditionnellement et habilite, bref, le salut. Non seulement cette attente est irréaliste, mais elle est irréalisable. Pourtant, le désir d'amour est si impérieux qu'il nous aveugle souvent à des vérités qui peuvent entrer en conflit avec ces désirs.

Lorsque nous nous sentons incomplets ou dépourvus d'un sens de plénitude, nous recherchons souvent les autres pour remplir notre vide. Nous avons une sorte de radar interne qui nous dit quand nous rencontrons quelqu'un qui semble avoir la capacité de nous restaurer à la plénitude. Généralement, une telle personne incarne des qualités intérieures, des traits de caractère et des façons d'être semblables à ceux de l'un de nos parents ou de nos aidants.

Ces similitudes réveillent les vieilles nostalgies et les blessures que nous avions enterrées dans les replis de notre inconscient, nous protégeant de la douleur de ces souvenirs. Alors que nous avons peut-être oublié les détails de ces expériences, notre esprit inconscient réagit encore à des types similaires de personnes avec des sentiments de désir et de peur. Ce qui rend cette personne attirante pour nous, c'est que nous les voyons comme quelqu'un dont la manière d'aimer est familière.

Une telle personne enflamme souvent le désir de l'amour rédempteur, le genre d'amour qui peut guérir nos cœurs et nos âmes, et non seulement faire que nos corps se sentent bien. Cela nous fait nous sentir «bien» avec nous-mêmes et élimine les sentiments d'indignité, de doute, d'anxiété et de maladie. C'est l'amour qui enlèvera notre sentiment d'être différent, inadéquat ou honteux, l'amour qui nous rendra justes avec nous-mêmes et avec notre monde. «Cette fois, nous nous disons-nous, cette personne m'aimera comme je le veux vraiment et elle a besoin d'être aimée, et son amour enlèvera la douleur et la souffrance de ma vie.

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C'est alors le désir rédempteur; l'espoir d'être sauvé une fois pour toutes de la souffrance inhérente à une vie où nous nous sentons indignes d'un amour réel, par nature inconditionnel. Trop souvent, les relations qui commencent par des rêves de félicité divine se détériorent dans l'enfer de la frustration implacable, de l'amertume et du désir inassouvi. La personne que nous espérions empêcher de souffrir devient la source d'une douleur émotionnelle atroce.

Comment quelqu'un que nous voyons comme un cadeau du ciel en un instant ne peut apparaître que très rapidement comme une malédiction envoyée de l'enfer, est l'un des grands mystères des relations. Cependant, au fur et à mesure que nous comprenons mieux la véritable nature de ce qui unit les hommes et les femmes et ce que ces unions font ressortir de nous, le mystère disparaît, tout comme la plupart des méthodes bien intentionnées mais terriblement inefficaces que nous employons pour nous libérer. de notre douleur.

Ce ne sont pas nos espoirs désillusionnés qui apportent de grandes souffrances aux relations. Ces difficultés n'apportent que des «souffrances ordinaires», bien que désagréables, tolérables et souvent même productives, dans la mesure où elles peuvent conduire à des niveaux plus profonds de confiance, de compréhension et d'intimité. Ce genre de douleur est inévitable et n'est pas intrinsèquement préjudiciable, tant que nous sommes en mesure d'y faire face de façon appropriée. Quand nous l'ignorons, comme une blessure négligée, ou une maladie maltraitée, ce qui était autrefois une perturbation mineure, se détériore bientôt dans une condition mortelle.

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Lorsque ces expériences se reproduisent, le bien-être de la relation est menacé. L'anxiété et l'inconfort liés à cette menace déclenchent des «réponses de survie» qui sont intégrées dans nos comportements caractérisés par des schémas défensifs et contrôlants. En un éclair, nous pouvons nous retrouver enfermés dans une bataille de volontés luttant pour nos vies émotionnelles, chaque réaction enflammant une contre-réaction plus forte et plus chauffée. Cela peut être comme verser de l'essence sur un feu. À moins que nous puissions éteindre le feu et neutraliser sa source, nous serons condamnés à rejouer ce modèle avec ce et / ou d'autres partenaires ad infinitum.

Nous pouvons éteindre le feu à sa source en acceptant les peurs, les désirs et les chagrins inavoués en nous qui continuent à réactiver les braises émotionnelles en feu. Elle part du principe que la tendance à se compromettre pour gagner l'amour et l'acceptation est généralisée, presque universelle et qu'elle est la source d'une grande partie de la détresse que nous attribuons souvent à tort aux autres. Chercher la complétude et la sécurité à travers une autre, c'est comme chercher un soulagement d'un mal de dents d'un analgésique. Il n'y a rien de mal à le faire et cela supprimera temporairement votre douleur. Ce n'est pas une solution efficace à long terme, car elle ne permet pas d'identifier la source du problème.

Lorsque nous utilisons les relations pour éliminer la douleur de notre fragmentation interne, nous établissons un modèle addictif qui va finalement intensifier le problème que nous cherchons à atténuer. Comme un toxicomane qui a besoin de quantités toujours croissantes de médicaments pour «faire le travail», notre dépendance croissante envers les autres entraîne inévitablement une augmentation de la souffrance.

Si la source du problème est liée à notre refus de nous affronter honnêtement, la solution implique notre capacité à nous réincorporer (littéralement, à recomposer) notre moi essentiel et à réclamer toutes les parties qui composent la plénitude de notre étant. Cela exige une volonté d'accepter tout ce que nous sommes, pas simplement les qualités dont nous sommes fiers, mais ces aspects de nous-mêmes qui ne sont pas si agréables et dont nous ressentons la honte.

Pour ce faire, nous devons nous exprimer avec authenticité et intégrité. Cela ne signifie pas que nous devons révéler nos secrets les plus sombres les plus profonds au monde, mais que nous reconnaissons honnêtement ces vérités et d'autres à nous-mêmes. Ce faisant, les aspects de notre personnalité que nous avons essayé de dissimuler deviennent graduellement exposés à notre conscience, passant du noir de l'ombre à la lumière de la reconnaissance. Ce processus d'illumination graduelle à la fois pour nous-mêmes et pour les autres est l'essence même du travail qui, avec le temps, nous libérera.

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