Échapper au piège du codépendant et du narcissique

Les codépendants peuvent être ciblés par les narcissiques, et il est difficile de partir une fois accrochés

Source: Adobe / Leonid

Une définition de codépendante est une personne qui se sent responsable des sentiments, des problèmes et des comportements des autres, à l’exclusion d’eux-mêmes. Bien que ce ne soit pas la seule définition de la codépendance , les codépendants sont, en général, disposés à sacrifier leur propre bien-être émotionnel, mental et physique (et même leur sécurité) afin de maintenir leurs relations et de prendre soin de leurs partenaires et des membres de leur famille.

Bien sûr, comme dit le proverbe, il faut être deux pour danser. Il faut certainement deux pour être dans une relation. Et, ce type de personnalité de pleaser / fixateur est le compliment malheureux pour quelqu’un qui préfère le rôle de preneur / contrôleur.

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Bien que j’ai passé beaucoup de temps à discuter du rôle que joue la codépendance pour ceux d’entre nous qui entretenons ou ont entretenu des relations avec des toxicomanes, les toxicomanes ne sont pas les seuls à «s’accrocher» à des codépendants ou à se sacrifier. se.

Les codépendants se retrouvent souvent dans des relations avec des personnes appartenant au spectre de la personnalité narcissique .

Le narcissisme est souvent défini comme le contraire de la codépendance. Un narcissiste est considéré comme une personne excessivement impliquée dans son être, qui se sent autorisé et place ses propres sentiments, besoins et désirs au-dessus de ceux de quiconque dans une relation et qui manque de compassion et d’empathie.

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Fait intéressant, alors que les narcissistes et les codépendants sont souvent vus et définis dans ces termes opposés, les narcissiques partagent bon nombre des mêmes symptômes fondamentaux que les codépendants, notamment le déni , la honte , des limites dysfonctionnelles et la nécessité de contrôler les autres et de dépendre des autres pour validation. En d’autres termes, la plupart des narcissistes peuvent également être classés en tant que codépendants, bien que l’inverse ne soit pas vrai (la plupart des codépendants ne partagent pas les caractéristiques des narcissiques). En fait, le seul manque d’empathie et le sens des droits des narcissistes sont la séparation des narcissistes des codétendants.

Compte tenu de tout cela, il devient beaucoup plus facile de comprendre pourquoi les codépendants et les narcissistes nouent souvent des relations mutuelles.

Un match dans la misère

Les narcissistes et les codépendants peuvent paraître extrêmement chaleureux, charmants et attentionnés dès le début d’une relation – le narcissiste afin de gagner de l’appréciation et des faveurs, le codépendant pour attirer l’attention.

Tandis que le codépendant peut facilement «tomber» sous l’attention et les charmes du narcissique, le narcissique peut rapidement devenir épris de ce que le codépendant offre, à savoir un contrôle total de la relation.

Le codépendant sacrifie volontiers frontières, désirs personnels, objectifs et même bonheur personnel pour poursuivre et satisfaire le narcissique, qui aime l’attention et le sentiment d’être tout et tout pour le codépendant.

Malheureusement, ce conte de fées initial est en fait un piège qui est condamné à se terminer dans la misère…

Une fois que le narcissiste a «gagné» le codépendant – bien qu’il soit tout aussi «juste» de dire «une fois que le codépendant a« gagné »le narcissiste» – le narcissiste ne pense plus que son charme initial est nécessaire. Ayant bénéficié de l’amour, de l’affection, du sacrifice et de la sollicitude du codépendant, le narcissique se sent maintenant en droit de le faire

Bien sûr, le codépendant se trouve maintenant dans une situation bien trop familière…

Tandis que le codépendant a désespérément besoin de l’amour et de l’attention que le narcissique a initialement attirés sur lui, il ou elle n’en fera probablement plus jamais l’expérience. Le narcissique est déjà passé à sa prochaine conquête. Et plus le codépendant essaie de sauver, de reconquérir ou de recréer la relation qu’il a toujours voulue, plus le narcissiste reçoit de l’attention de la part du codépendant sans rien donner en retour.

Échapper au piège

Les codépendants ne voient généralement pas la fin de la relation comme une option, ne serait-ce que parce qu’ils y verraient un échec et un échec personnel. Rappelez-vous que la sauvegarde de la relation est le «travail» du codépendance. Le codépendance le considère comme sa responsabilité. Le narcissiste, estimant qu’il est utile de garder quelqu’un autour de lui qui est prêt à sacrifier ses limites et à se faire plaisir pour faire plaisir au narcissique, continuera à enchaîner le codépendant et à lui donner juste assez d’attention pour maintenir en vie son espoir.

Étant donné que le narcissique manque d’empathie et ne voit aucun problème avec son propre comportement, le narcissique n’a guère de raison de changer.

Cela signifie que c’est généralement au codépendant de mettre fin à la relation. Mais, en raison du manque d’estime de soi des codétendants, l’idée de rester seule est souvent pire que celle de rester dans une relation malsaine, unilatérale et sans amour. Il y a le piège.

Ce n’est souvent pas avant que le codépendant n’atteigne un point de rupture qu’il devienne même disposé à envisager de mettre fin à la relation, sans parler de l’aide d’un professionnel. Mais une sorte de conseil professionnel ou de psychothérapie – ainsi que le soutien d’un groupe tel que Codependents Anonymous ou celui proposé ici à Wake Up Recovery – est presque toujours nécessaire pour que les codépendants apprennent à établir des limites saines et à comprendre que la seule ‘Trouver jamais ou créer la relation qu’ils savent profondément possible est en faisant le travail de guérison nécessaire pour s’aimer suffisamment pour ne pas s’impliquer dans une autre relation dysfonctionnelle.

Le piège codépendant-narcissique n’est pas un piège facile à sortir, mais nous, codépendants, pouvons nous libérer… Tant que nous sommes prêts à demander de l’aide et à faire le travail nécessaire pour apprendre à nous aimer!

Vous êtes-vous retrouvé dans des relations dysfonctionnelles avec les preneurs / contrôleurs? Êtes-vous toujours dans un? Si oui, qu’est-ce qui vous maintient dans cette relation? Et si vous avez échappé au piège, que vous a-t-il fallu pour le faire? Assurez-vous de partager vos pensées et vos questions en utilisant la section commentaire ci-dessous afin que nous puissions tous apprendre les uns des autres et nous entraider.

Par Sherry Gaba, LCSW et coach de récupération et de transformation certifié

D’abord publié ici.