Est-il mauvais de vouloir être admiré?

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Lisbeth avait un nouveau petit ami. Elle était pleine d'excitation et voulait partager les nouvelles avec quelqu'un. Mais elle savait que si elle le disait à ses parents, ils seraient partout, voulant tout savoir sur lui et observer de près la relation. Qui pourrait-elle dire? Sa meilleure amie Pam était le choix parfait, sauf que Pam était sans partenaire en ce moment. Elle pourrait ne pas être en mesure de partager l'excitation de Lisbeth, et pire, les nouvelles pourraient la faire se sentir mal. Lisbeth ne voulait pas rendre son amie malheureuse, alors que pouvait-elle faire?

Vous pourriez demander: Pourquoi Lisbeth avait besoin de partager l'information avec qui que ce soit. Pourquoi ne pouvait-elle pas l'apprécier elle-même?

Les réponses à ces questions sont un peu compliquées. Nous savons à la fois de la théorie de l'attachement et de la psychologie de soi que nous avons besoin d'autres personnes pour partager nos sentiments afin de les ressentir pleinement. Nous, les humains, sommes, dans une large mesure, orientés vers la relation. Notre besoin de refléter ou d'affirmer fait partie de ce que nous sommes. Il y a un besoin humain fondamental pour que les autres nous aident à connaître et à traiter ce que nous pensons et ressentons. La reconnaissance fait partie de la façon dont nous nous connectons aux autres et nous connaissons nous-mêmes.

C'est une exigence de vie qui est nécessaire pour un fonctionnement psychologique sain, tout comme nous avons besoin de respirer de l'oxygène pour un fonctionnement physique sain. C'est aussi ce qui motive parfois les chouchous des médias sociaux comme Taylor Swift et son équipe de filles.

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Mais il y a souvent un sous-entendu caché d'autres sentiments qui vont de pair avec notre besoin d'avoir quelqu'un d'autre qui nous renvoie à nous-mêmes. C'est l'exigence enfantine que tout le monde porte attention à nous , l'exigence que d'autres personnes voient à quel point important ou spécial ou mieux que tout le monde que nous sommes.

Le comportement lié à ces sentiments semble centré sur lui-même et est souvent qualifié de narcissique. Cela nous déstabilise quand nous le voyons chez quelqu'un d'autre, et nous n'aimons certainement pas penser que cela fait partie de notre propre bagage émotionnel.

La plupart d'entre nous feraient presque n'importe quoi pour éviter d'être étiqueté comme un narcissique. Pourtant, selon Heinz Kohut, qui a développé la psychologie de soi, les besoins narcissiques sont normaux, et même sains – quand ils ne sont pas poussés à l'extrême.

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Comment savez-vous si votre désir d'être vu et admiré est un narcissisme sain ou malsain? Susan Krauss Whitbourne, une collègue de Psychology Today , fait remarquer que le narcissisme sain est lié à un fondement sain de «l'amour de soi». Ni totalement égocentrique ni complètement altruiste, l'amour de soi sain nous permet d'équilibrer répondre à nos propres besoins en répondant aux besoins des autres.

Lisbeth s'est rendu compte qu'il y avait deux façons dont elle pouvait gérer son désir de partager son enthousiasme à propos de son nouveau petit ami. D'abord, elle pouvait s'assurer qu'elle en parlait avec des amis qui étaient aussi dans des relations relativement nouvelles ou excitantes. Les psychologues ont constaté que partager avec d'autres personnes qui vivent quelque chose de semblable à notre propre expérience peut améliorer notre plaisir dans l'instant présent.

Dans une étude publiée dans Psychological Science , Gus Cooney, psychologue social à l'Université Harvard, et ses co-auteurs, Daniel Gilbert de Harvard et Timothy Wilson de l'Université de Virginie, ont découvert que même si des expériences extraordinaires peuvent nous faire sentir bien, elles peuvent aussi interférer avec notre capacité à communiquer avec des amis qui n'ont pas partagé de tels moments.

Plutôt que d'admirer notre spécificité, les amis peuvent se sentir exclus ou simplement déconnectés de l'expérience. En conséquence, chercher à vous faire taper sur le dos pour quelque chose qui vous distingue peut vous faire vous sentir plus mal que si vous aviez partagé une expérience ordinaire avec vos amis.

Cela signifie-t-il renoncer à partager des moments extraordinaires dans votre vie? Si vous avez quelque chose de merveilleux, devriez-vous le partager avec quelqu'un? Et si vous le faites, êtes-vous un narcissique?

La réponse à ces questions est non . Les besoins narcissiques sont normaux et les avoir ne vous définit pas comme un narcissique. Selon la 5e édition du Manuel diagnostique et statistique (DSM-5), un diagnostic clinique de narcissisme comprend «une grandeur envahissante, un besoin d'admiration et un manque d'empathie». Les besoins narcissiques ne font pas de vous un narcissique si vous vous souvenez d'autres personnes ont aussi des besoins. Trouver un bon équilibre entre vos besoins et ceux de vos amis fait partie de la définition de l'amitié.

Lisbeth a trouvé une solution à son problème. Elle voulait toujours partager son enthousiasme avec Pam, sa meilleure amie. Elle s'est rendu compte qu'elle avait simplement besoin de trouver un moyen d'encadrer les sentiments afin que Pam ne se sente pas exclue, malheureuse ou inférieure. Lisbeth réfléchit aux manières dont elle et Pam avaient été et continueraient à être connectées. Elle a également reconnu la réalité de certains des sentiments désagréables que Pam pourrait ressentir, ce qui serait une réaction normale à son excitation, telle que la jalousie, la tristesse, le désespoir et le désir.

Dans les conversations de Lisbeth avec Pam, elle n'élevait aucun de ces sentiments, mais elle effaçait son propre enthousiasme alors qu'elle parlait à son amie de son nouveau petit ami. Sans le mettre en mots, elle partageait une partie de l'inconfort et de la douleur de Pam, alors même qu'elle demandait à son amie de partager son plaisir et son excitation. Et curieusement, en reconnaissant que cet équilibre devait être maintenu, Lisbeth a trouvé qu'elle n'avait pas besoin de parler de sa nouvelle relation. Pam était contente pour elle. Et puis ils ont parlé d'autres choses.

C'est cette capacité – de partager votre expérience et de passer à autre chose, de prêter attention à des choses qui ont du sens pour vos amis, et de vous en détacher – qui vous empêche d'être un narcissique. Et peut-être plus important, il semble que la capacité de partager leurs expériences vous apportera plus de plaisir que d'insister pour que vos amis admirent les vôtres.

Comme toujours, faites-moi savoir ce que vous en pensez.

Les références

• Shapiro, Shauna L. et Carlson, Linda E. (2009). L'art et la science de la pleine conscience: Intégrer la pleine conscience dans la psychologie et les professions d'aide. American Psychological Association . http://dx.doi.org/10.1037/11885-000
• Kohut, H. (2009). L'analyse du soi: une approche systématique du traitement psychanalytique des troubles de la personnalité narcissique . Université de Chicago Press.
• Bowlby, J. (réimpression de 1988). Une base sûre: l'attachement parent-enfant et le développement humain sain . Livres de base.
• Cooney, Gus, Gilber, Daniel T. et Wilson, Timothy D. (2014). Les coûts imprévus de l'expérience extraordinaire. Science psychologique .
• Kumar, Amit, Killingsworth, Matthew A. et Gilovich, Thomas. (2014). Attente du Merlot: Consommation anticipée des achats expérientiels et matériels. Science psychologique . doi: 10.1177 / 0956797614546556
• Susan Krauss Whitbourne, Le côté sain du narcissisme.

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