Êtes-vous prêt à cesser de vous sentir comme une victime?

Libérez-vous de la mentalité “pauvre moi”.

Source: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

Selon le dictionnaire Webster, une victime est une personne qui a été attaquée, blessée, volée, tuée, trompée ou trompée par une autre personne, ou blessée par un événement déplaisant. Tout le monde est attaqué, blessé, trompé, trompé et blessé au cours de sa vie, si ce n’est physiquement, puis émotionnellement. Et tout le monde est blessé par des événements déplaisants. Nous sommes tous victimes, en quelques instants, des difficultés et des difficultés de la vie – la vie dans la vie.

Il est psychologiquement sain de reconnaître les souffrances et les sentiments d’impuissance qui accompagnent de telles expériences. Et pourtant, il y a des gens qui se sentent tout le temps victimes, indépendamment de leur situation. Ceux qui ont une mentalité de victime sont toujours victimes, du moins dans leur esprit. Ils conservent une identité de victime constante et voient la vie à travers des lunettes teintées de victimes.

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Nous connaissons tous des gens qui semblent constamment commenter certaines injustices qui leur ont été infligées – comment les autres les privent de ce dont ils ont besoin, veulent et méritent, les contrôlent contre leur volonté et leur font faire ce qu’ils ne veulent pas. Ou comment la vie est contre eux et l’univers est conçu pour les punir, personnellement. Peut-être vous-même êtes-vous quelqu’un qui vit la vie de cette façon.

Ne pas se sentir victime d’une vie ou aimer quelqu’un qui est convaincu d’être victime de la vie est facile. Les deux sont douloureux. Considérez ces cas en particulier:

Cas 1

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Mary et son mari, Phil, partent en vacances. Mary a fait toute la réservation mais a demandé à Phil de confirmer l’heure de prise en charge du taxi. Le matin de leur départ, Phil (qui connaît le temps de vol) mentionne nonchalamment que la voiture est confirmée pour une durée trop tardive pour assurer le vol. Mary demande à Phil s’il a corrigé l’heure, à laquelle il répond qu’elle doit l’avoir réservé trop tard, car c’est ce que la compagnie avait dans son journal.

Mary est frustrée, confuse et en colère. En réponse, elle décide de ne rien faire à propos du temps de ramassage de la voiture et opte plutôt pour faire ragoût et fureur contre son mari. Elle passe les trois heures restantes avant que la voiture ne vienne construire un récit de victime dans lequel Phil la contrôle et vole les vacances qu’elle a réservées, méritées et méritées. Comme elle le voit, la décision de Phil de ne pas changer de voiture la rend impuissante à obtenir ce qu’elle veut. Elle décide de prendre le risque de garder le temps de ramassage tel quel, de manquer potentiellement son vol et d’abandonner ses vacances – tout cela pour rester fidèle à son identité de victime et prouver que son mari est parti pour détruire son bonheur.

Cas 2

Le récit de Peter est qu’il est toujours contrôlé par les exigences des autres et que sa vie n’est jamais la sienne. Un matin récent, sa fille adulte a dit avoir froid dans la maison (tout en portant un t-shirt) et a demandé à Peter s’il connaissait un moyen d’élever la chaleur, car cela ne semblait pas fonctionner. Cela a envoyé Peter dans la mentalité de victime complète et la rage qui l’accompagne. Il était certain qu’il était contrôlé intentionnellement par sa fille et qu’il devait maintenant passer la journée à déterminer comment réparer le système de chauffage pour ne pas avoir à se sentir mal à l’aise. Il était convaincu que s’il ne s’occupait pas immédiatement de son problème, il serait puni et blâmé et tenu responsable de son malheur. Il était, à ses yeux, victime de ses besoins, sans parler de sa propre vie. La veille, il s’était battu avec cette même fille à propos du fait qu’il avait dû nettoyer sa chambre, parce qu’elle ne le faisait pas elle-même et qu’elle était ingrate. Elle a répondu qu’elle se fichait de savoir si sa chambre était propre: c’est pourquoi elle ne le faisait pas et que s’il le faisait, il le faisait pour lui-même. Peter a crié en retour: “Je dois tout faire pour tout le monde dans cette maison et tout le monde peut faire ce qu’il veut faire”.

Cas 3

Lisa n’a pas eu un jour de congé par mois, en partie à cause de son propre choix et en partie à cause de la saison chargée de l’entreprise. Quand son jour de congé tant attendu arrive enfin, elle se réveille à la pluie battante sur son toit. Lisa passe les deux premières heures de sa première journée libre dans un mois à se torturer avec des pensées sur la façon dont Dieu la punit toujours, et l’univers est contre elle. Tout ce qu’elle voulait, c’était se coucher dehors sur une couverture. Était-ce trop demander? Évidemment.

Ce qui manque

Pour Mary, notre amie sur le point de rater sa fuite, la mentalité de la victime découle d’une incapacité ou d’une réticence à s’approprier ses propres désirs et besoins. Indépendamment du mauvais choix que son mari avait fait, Mary voulait prendre l’avion. Elle voulait se sentir détendue en allant à l’aéroport. Elle voulait des vacances. Elle voulait aussi un mari qui ferait en sorte que le temps de ramassage prenne soin de ses désirs. Trois de ces quatre besoins étaient possibles; l’un n’était pas. Mais au lieu de prendre en charge ce qu’elle voulait, ce qui aurait été aussi simple que de prendre le téléphone et de changer l’heure de ramassage, elle a utilisé son énergie pour se battre (dans son esprit) avec son mari pour expliquer pourquoi il le faisait. elle et pourquoi il prenait ses vacances.

Dans le cas de Peter, qui doit tout laisser tomber pour corriger le froid de sa fille adulte et nettoyer sa chambre parce qu’elle ne le fera pas pour elle-même, la mentalité de la victime est causée par un sentiment d’impuissance sans rapport avec la situation. Quelqu’un comme Peter commence à se sentir impuissant et le projette ensuite sur l’autre, qui devient celui qui l’empêche intentionnellement. Il n’a pas la capacité de tolérer l’inconfort de sa fille sans se sentir responsable de la réparer. Ce qui est absent aussi, c’est une prise de conscience ou une curiosité pour la racine de son impuissance réelle, l’impuissance qui existe déjà avant de créer l’histoire de qui le contrôle en ce moment. Et, comme Mary, il lui manque la capacité de respecter et de prendre en charge ses propres besoins et désirs, notamment de ne pas vouloir passer la journée à réparer le four.

Dans le cas de Lisa, sa mentalité de victime est une sorte de narcissisme négatif, c’est-à-dire qu’elle croit que l’univers (et le comportement des autres personnes) tourne autour d’elle. Tout se passe pour, contre (principalement contre), et par rapport à elle . Et elle pense simultanément que Dieu et les autres partagent une intention première de la punir.

Comment se libérer de la mentalité de victime

1. Prendre en charge et la responsabilité de vos propres besoins et désirs. Déterminez ce que vous voulez et ce qui est important pour vous. Nommez-le et faites ce que vous devez faire pour y arriver – pour vous-même. Ne perdez pas votre temps à blâmer ou à vous mettre en colère contre ceux qui ne veulent pas ou n’ont pas besoin des mêmes choses que vous, n’attendez pas qu’ils viennent à bord ou qu’ils vous aident à obtenir ce que vous voulez. Occupez-vous à prendre soin de ce qui est important pour vous et laissez les autres en sortir.

2. Exercez-vous à dire “Non” Si vous ne voulez pas faire quelque chose et que vous ne devez pas (de manière réaliste) le faire, ne le faites pas. Rappelez-vous que vous êtes autorisé à avoir des besoins, tout comme les autres.

3. Arrêtez de blâmer. Quand vous vous entendez vous-même accuser des histoires, que ce soit contre d’autres personnes, le monde, la vie, qui que ce soit … dites “arrêtez-vous” à voix haute et détournez votre attention de vos pensées répréhensibles.

4. Prenez conscience de la racine de votre sentiment d’impuissance. Avant de construire le prochain récit sur les personnes qui volent votre pouvoir, soyez curieux de connaître les sentiments d’impuissance sous-jacents qui précèdent toutes les situations.

5. Soyez gentil avec vous-même. Lorsque vous blâmez l’univers et la vie pour votre souffrance, vous ne vous occupez pas réellement de votre souffrance et ne vous aidez pas à vous sentir mieux. En revendiquant le rôle de victime, vous intensifiez votre douleur. Avec l’identité de la victime en jeu, vous ne souffrez pas seulement de ce qui s’est passé, vous avez maintenant ajouté à cette souffrance le fait que vous n’obtenez pas ce que les autres ont, parce que vous êtes maudit, la vie pour vous obtenir, et fondamentalement l’univers vous déteste. (Se sentir mieux?)

6. Mettez l’accent sur l’aide aux autres. Lorsque vous êtes dans la mentalité de victime, le monde entier parle de vous et de votre douleur. Reconnaissez votre souffrance avec gentillesse, puis réfléchissez à la façon dont vous pouvez aider un autre être. Aussi paradoxal que cela puisse paraître, plus vous vous sentez privé, plus vous devez donner. Offrir de la bonté est l’antidote le plus sûr à “Pauvre moi”.

7. Pratiquer la gratitude. La mentalité de victime vous concentre sur votre souffrance, en particulier sur ce que vous ne recevez pas. Essayez de renverser votre perspective et de vous concentrer sur quelque chose qui compte pour vous, que vous appréciez et que vous «comprenez». Déplacez votre attention de ce que vous manquez sur ce que vous avez.

8. Ecrivez une liste des façons dont vous pouvez changer la situation. Lorsque vous vous sentez comme une victime, vous vous convaincez qu’il n’y a rien que vous puissiez faire pour changer votre situation, mais cela n’est presque jamais vrai. Occupez-vous de la manière dont vous pouvez essayer d’améliorer la situation, même si cela vous semble impossible.

9. Pratiquer une écoute empathique. Lorsque vous écoutez d’autres personnes, essayez d’écouter avec l’intention de ressentir ce qu’ils disent de l’intérieur de leur cœur. Arrêtez de vous concentrer sur ce que vous devez faire à propos de ce qu’ils disent, de ce que vous pensez de ce qu’ils disent ou de tout ce qui vous concerne. Écoutez comme si vous n’étiez que des oreilles entendantes, sans vous mettre en travers du chemin.

10. Pratiquez le pardon. Lorsque vous jouez le rôle de victime, vous décidez de retenir l’amertume et la colère et la certitude que vous avez été lésé – souvent sans même enquêter sur ce que l’intention de l’autre a pu être. Au lieu d’empoisonner votre propre expérience avec des pensées pleines de ressentiment, essayez de pratiquer la compassion et la compréhension pour l’autre. Commencez une nouvelle habitude: laisser tomber le ressentiment et essayer le pardon une pratique quotidienne!

Il n’y a rien de bon à vivre en victime ou avec une victime, mais avec la conscience, le désir de changer et les nouvelles habitudes, vous pouvez dépasser la mentalité. Une vie vécue avec gratitude et gentillesse est bien meilleure que celle du ressentiment et de l’amertume dans le bout du bâton de l’univers. L’autonomisation et la maîtrise de soi sont à la portée de tous et, avec une nouvelle attitude et de nouveaux comportements, ils sont à votre portée. La première étape consiste simplement à décider que vous êtes prêt à cesser d’être une victime. Es-tu?