Être parent n’est pas facile

Élever des enfants résilients en revenant dans les anciennes écoles de nos parents

Je suis assis ici, en train de réfléchir au texte que Claire Cain Miller a préparé pour le Washington Post et intitulé «L’impitoyable de la parentalité moderne» (Miller, 2018). Claire, tu ne pourrais pas en dire plus, et je ne parle pas de cela strictement d’un point de vue psychologique / parental, mais aussi d’un point de vue personnel. J’ai écrit plusieurs blogs sur la parentalité et sur la façon dont notre style de parentalité est extrêmement différent de celui de nos parents, ce qui se traduit par une génération d’enfants avec beaucoup moins de résilience et beaucoup plus d’anxiété. Nous avons une génération de jeunes adultes jugés «incapables de se lancer» parce qu’ils n’ont pas les compétences nécessaires pour voler hors du nid ou, mieux encore, pour se lancer à l’âge adulte.

Même si nous avons les meilleures intentions du monde d’attirer l’attention de nos enfants, d’écouter leurs pensées et leurs opinions et de valider leurs expériences – tout ce que nos parents ont peu fait pour nous – le pendule de la parentalité a basculé à l’extrême opposé. Malheureusement, cette approche parentale a contribué à créer une génération d’enfants qui ont un sens aigu des droits, une faible motivation ou volonté interne, un fort sentiment d’anxiété et un faible sentiment d’auto-efficacité.

Nos styles parentaux modernes sont devenus moins centrés sur le fait que les adultes sont le centre de la famille, nos enfants et leurs besoins sont le centre de notre univers. Miller (1995) souligne en outre que, malgré le grand nombre de mères travaillant à temps plein depuis les années 1970, nous passons tout autant de temps avec nos enfants, voire plus, que les femmes équivalentes des années 1970 à rester à la maison!

Qu’est-ce que ça veut dire? Cela signifie que, en tant que parents, nous disposons de moins d’heures par jour en raison de notre investissement en temps dans nos carrières et nos déplacements quotidiens, parfois par désir d’avoir une identité professionnelle et parfois par nécessité pour deux revenus, mais pourtant. nous passons toujours le même temps à s’occuper des activités parascolaires, des devoirs et de la vie sociale de nos enfants. Mieux encore, nous allons au-delà des choses pour trouver des activités et de l’enrichissement pour nos enfants, même si nous n’avons peut-être pas les ressources nécessaires pour les financer.

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Miller (2018) appelle cela «la parentalité libre, centrée sur l’enfant, absorbante sur le plan émotionnel, exigeante en travail et coûteuse en ressources financières». Vous allez être époustouflé par cette statistique. nos mères de 1975 qui passaient une heure et quarante-cinq minutes par semaine sans occuper un emploi à temps plein! Cela se traduit par moins de soins personnels, moins de temps passé avec votre conjoint ou partenaire, et moins de temps de socialisation avec d’autres adultes. Wow – et nous nous demandons pourquoi nous sommes toujours accrochés au bord?

Amy Morin (2017), dans son livre intitulé 13 choses que les parents ne doivent pas faire mentalement, souligne qu’en tant que parents, nous sommes des parents coupables. Ce faisant, nous avons donné à nos enfants trop de pouvoir chez nous. Essentiellement, notre dynamique familiale a changé là où nos enfants sont autonomisés et ont beaucoup à dire dans nos décisions familiales. Sur le plan du développement, nos enfants ne sont pas préparés à ce niveau de pouvoir et de contrôle, mais cela est très souhaitable pour nos enfants en même temps.

J’ai travaillé avec des adolescents et de jeunes adultes qui ont partagé avec moi qu’ils ne comprennent pas pourquoi leurs parents ne leur ont pas imposé plus de limites et ne leur ont pas dit non. Quand j’ai souligné qu’ils avaient combattu les règles de leurs parents si durement et si durement, leur réponse a été: “Ce sont les parents, ils auraient dû se battre plus fort.” Lorsque je partage ce point de vue avec les parents, ils sont surpris et finalement responsabilisés. reprendre leur position d’autorité. J’encourage les parents à utiliser leur «voix ferme en matière de parentalité» et à assumer leur rôle dans la famille en tant qu’adulte, décideur de règles, protecteur et personnage d’autorité.

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Alors, comment pouvons-nous commencer à créer un style parental plus équilibré et une génération d’enfants qui ne soient pas aussi angoissés, planifiés, intenses et dépendants? J’ai quelques idées à partager.

Il est normal que votre enfant s’ennuie

Vous souvenez-vous de ce que nos mères nous ont dit quand nous nous sommes ennuyés? Ils nous ont dit de sortir et de jouer. Ils nous ont dit de trouver quelque chose à faire ou avec qui jouer. C’était le moment où nous avons plongé dans notre monde imaginaire, nous avons regardé par la fenêtre ou le ciel, nous avons trouvé des jeux de société à jouer, ou nous avons créé nos propres jeux. Cela nous a aidés à développer notre créativité, nos compétences en matière de brainstorming et de résolution de problèmes.

Source: pixels

Croyez-moi, je sais qu’il est trop facile pour nos enfants de se tourner vers leurs iPads, ordinateurs, tablettes, IPODS, jeux vidéo ou tout autre appareil électronique à la portée de nos enfants. Et c’est bien pour eux d’avoir du temps pour les utiliser, mais quand le temps est écoulé (et qu’il devrait y avoir une limite de temps de 30 minutes, 1 heure ou 2 heures), il est normal que vos enfants ne vous obligent pas à les engager, trouvez un jeu avec lequel jouer ou divertissez-les.

Chaque fois que mes propres enfants me racontent à quel point ils s’ennuient incroyablement, ma réponse est toujours la suivante: «Personne n’est jamais mort de l’ennui. Trouvez quelque chose à faire. »Une fois déconnectés de leur appareil, ils ont du mal à se libérer de la passion passive pour trouver quelque chose à faire plus activement. Cependant, j’ai vu cette chose incroyable se produire où ils se parlent, ils créent des jeux ou trouvent des jeux. Encore mieux, quand (le temps leur est favorable), ils décident de sortir et de faire quelque chose, n’importe quoi.

Dans mon effort pour comprendre pourquoi je ressens le besoin de divertir mes enfants, j’ai beaucoup réfléchi sur les pensées et les sentiments qui sont instigués lorsque mes enfants prononcent les mots «Je m’ennuie». sentir que je ne fais pas assez, ou que je les échoue en ne leur donnant pas assez d’expériences impressionnantes ou enrichissantes. Que s’ils s’ennuient, je ne planifie pas assez à l’avance. La vérité est que je me suis libéré parce que je sais que si je les laisse faire, ils seront meilleurs pour cela… et leur score de QI ne baissera pas du tout!

Votre enfant peut vivre des expériences sans vous

Tu te souviens quand nous allions dehors après le petit-déjeuner et restions dehors toute la journée? Tu te souviens quand nous sommes rentrés à la maison pour déjeuner et puis nous sommes repartis? Vous souvenez-vous de l’époque où nous avions cette liberté d’être avec d’autres enfants, plus âgés ou plus jeunes, de notre quartier?

Miller (2018) a souligné que la raison pour laquelle les parents de l’hélicoptère avaient évolué était due à l’augmentation du nombre d’enfants kidnappés ou à d’autres choses horribles que je préférerais ne pas penser ou écrire. En tant que parents, nous avons eu peur et nous avons emmené nos enfants chez nous. Tout un monde d’activités d’intérieur ou d’activités / de camps / d’entreprises de plein air guidées et supervisées est né de l’idée que les enfants ne pouvaient plus jouer à l’extérieur sans surveillance.

Je ne dis pas que le danger pour nos enfants n’existe pas, mais avons-nous fait un pas de trop? Pensez à tout ce que nous avons appris en jouant avec d’autres enfants de notre quartier ou avec des enfants qui marchaient à pied ou en vélo dans un autre quartier. Nous avons appris à négocier, à faire des compromis, à gagner, à perdre, à se faire des amis et à résoudre des conflits. Notre idée moderne des enfants qui jouent ensemble est devenue organisée et planifiée et par conséquent, l’évolution de la «date du jeu».

Ce que je dis, c’est que nos enfants peuvent jouer dehors, explorer leur environnement, jouer au football, au baseball, au football, au volley-ball, dans un endroit connu où ils se retrouvent. en dehors.’ Nous n’avons pas à être ceux qui l’organisent, le gèrent ou le supervisent.

C’est presque comme si, en tant que parents, nous avions développé le sens de FOMO (peur de manquer) avec tout ce que nos enfants font. Ce n’est pas grave si nous n’allons pas à toutes les pratiques ou à chaque match, mais si nous n’assistons pas à tous les événements de la vie de nos enfants. Encore une fois, je ne dis pas que vous ne devriez pas participer à la vie de votre enfant, mais je dis que ce n’est pas grave s’ils nous parlent de leur grand objectif, de leur victoire ou de leur perte plus tard. Je vous promets que cela ne leur fera pas peur, qu’ils ne se sentiront pas abandonnés et qu’ils ne se sentiront pas mal aimés. Le principe de votre relation avec votre enfant ne consiste pas seulement en une présence physique, mais plutôt à l’attachement émotionnel, au lien et à la confiance qui existe entre vous deux.

Ce n’est pas grave si votre enfant n’est pas surchargé

Ce n’est pas grave si votre enfant n’est pas inscrit à de nombreuses activités et cours d’enrichissement. Je sais que nous nous sommes perdus dans l’idée que sans ces activités et ces cours, nos enfants seraient en retard scolaire ou social. Nous avons même pris cela jusqu’à présent, pensant que si ce n’était pas le cas, cela pourrait avoir un impact négatif sur leurs acceptations de futurs collèges et leur carrière.

Je sais qu’il y a beaucoup de pression lorsque les parents commencent à discuter de l’emploi du temps de leurs enfants et de la progression de leurs enfants grâce aux sports, aux activités et aux cours qu’ils suivent. Mais où avons-nous eu l’idée qu’après une journée complète d’école, c’était une bonne idée de courir maintenant à plusieurs activités chaque semaine, de presser ses devoirs, de dîner dans la voiture, de rentrer à la maison, de prendre une douche ou un bain et sauter dans le lit. A quel point êtes-vous détendu après avoir lu cela? Je suis tendue juste à penser à la course. Personne n’est détendu et ces activités perdent de leur plaisir avec toute la pression exercée sur le temps imparti, les devoirs effectués et le temps nécessaire pour rencontrer des amis et conserver son statut social.

Que diriez-vous de terminer vos devoirs et d’avoir le temps de décompresser du jour? Que diriez-vous de préparer ou de prendre votre dîner et de vous asseoir à la table pour manger ensemble? Que diriez-vous de vous coucher sans vous coucher?

Nous sommes tellement tendus et pressés tout le temps et nos enfants sont stressés à cause de cela. Nos enfants ont leur propre sens du temps, qui est beaucoup plus lent que le nôtre. Je sais que quand je précipite mes enfants, ils me regardent comme si j’étais fou. Cela rend ma fille de 10 ans très anxieuse et elle a eu beaucoup de crises de colère à ma grande envie de “se dépêcher!”

Depuis que je suis parent, j’ai adopté une limite d’activité personnelle et professionnelle: une activité par enfant et par saison. C’est tout. Ce n’est pas grave s’il y a des nuits sans activité ni lieu de course. Ce n’est pas grave s’il n’y a pas de nuit. Je vous promets que l’avenir de votre enfant ne souffrira pas. Au contraire, votre enfant pourrait être plus calme, plus résilient et mieux comprendre les limites personnelles. Il n’y a pas de prix à faire inscrire votre enfant à la plupart des activités et des classes chaque saison.

Si votre enfant est vraiment intéressé par un sport, une activité ou un sujet, je vous encourage absolument à le poursuivre avec votre enfant. Cependant, réfléchissez au «pourquoi» d’inscrire votre enfant. Est-ce parce que quelqu’un d’autre le fait? Est-ce parce que vous voulez que votre enfant vive une expérience particulière? Comment cela affectera-t-il votre temps et celui de votre famille? Il est également important de prendre en compte cet aspect: votre bien-être, votre temps et la recherche d’un équilibre entre le temps de travail, le temps passé en famille et le temps consacré à des expériences enrichissantes et amusantes. Personnellement, je trouve que planifier une activité avec notre famille, seule ou avec d’autres familles, est plus bénéfique pour nos enfants que de les inscrire à un cours particulier de plus de 12 semaines qui nous oblige en fin de compte à nous sentir angoissés et pressés et à dîner sur le pouce. plusieurs nuits par semaine.

Bien que le pendule de la parentalité ait basculé à l’extrême opposé, il nous appartient de changer la façon dont nous élevons nos enfants. Lorsque quelque chose ne fonctionne pas, ce n’est généralement pas une bonne idée de répéter votre approche (je crois que c’est la définition de la folie) mais plutôt d’évaluer et de voir comment les choses peuvent être faites différemment pour votre famille afin qu’il y ait plus de calme, de stress et des interactions globalement plus positives.

Références

Miller, CC, (25 décembre 2018). L’acharnement des parents modernes. Le washington

Poster. Récupérée de: https://www.nytimes.com/2018/12/25/upshot/the-relentlessness-of-

modern-parenting.html.

Morin, A (2017). 13 choses que les parents forts mentaux ne font pas. New York, New York: Harper

Les éditeurs.