L'adolescence est une transition difficile et souvent exaspérante. Nous connaissons tous les luttes familières qui animent leur existence: le désir de s'intégrer, de comprendre qui ils sont, de donner un sens au monde qui les entoure avec la nouvelle perspective d'un adulte en plein essor. Les années d'adolescence représentent une énorme période d'apprentissage qui ne peut être faite qu'un jour à la fois. Nous nous souvenons souvent de l'ampleur des défis par les représentations de l'angoisse des adolescents dans les films et à la télévision. La culture pop a tendance à dépeindre ces années à travers le prisme des jeunes. Beaucoup moins d'attention est accordée à l'énorme courbe d'apprentissage des parents.
Un thème majeur des modèles relationnels des familles avec adolescents est la lutte des parents pour réorienter leur approche avec un kiddo rebelle d'une manière qui maintient une bonne relation tout en atteignant l'objectif d'élever un adolescent sain et indépendant. En essayant de marcher sur cette ligne fine, ils se trouvent dans la position difficile de devoir répondre simultanément au besoin naturel d'espace et de structure de l'adolescent. Les parents luttent pour s'adapter aux exigences de leur nouveau rôle, tout comme l'adolescent se bat pour répondre aux exigences de son.
L'échec des parents à s'adapter à ce nouveau paradigme et les conflits qu'il provoque entre parents et enfants ont été un modèle que j'ai vu plusieurs fois pendant mon expérience de thérapeute pour le programme de counseling du système de justice juvénile de Snohomish pour les adolescents en difficulté et leurs familles. .
En raison de ne pas changer d'approche, les parents se heurtent souvent à des murs de résistance lorsqu'ils appliquent leurs techniques éprouvées de contrôle qui fonctionnaient autrefois il y a quelques années. Naturellement frustrés, les parents reculent parfois dans les vieilles habitudes ou, de l'autre côté du continuum, abdiquent complètement leur rôle. Les deux stratégies sont vouées à l'échec et ne feront que compliquer une situation déjà difficile. Un fait important à garder à l'esprit est que l'adolescent ne demande pas à être contrôlé ou laissé complètement à ses propres moyens (même si ils pourraient prétendre à). Ils demandent à être conduits de la bonne façon.
C'est à ce moment-là que les parents présentent le concept d'Influence versus Contrôle, probablement le concept le plus important concernant un adolescent.
La nature a câblé le cerveau de manière à s'assurer que l'adolescent ne répondra pas aux affirmations du contrôle parental de la même manière qu'à l'âge de dix ans, par exemple. Leurs instincts leur disent de repousser; c'est juste une partie du processus d'individuation. Mais après tant de temps à pouvoir contrôler un enfant avec un ensemble d'actions, les parents ont beaucoup de mal à abandonner ce contrôle ou à adopter une approche différente. C'est un instinct humain naturel de la part du parent de vouloir préparer et protéger l'enfant, mais il est impératif de trouver un autre chemin vers le même but; une manière qui ne chasse pas l'adolescent mais qui le motive à vouloir faire la bonne chose.
C'est l'occasion pour les parents de prouver à quel point ils peuvent être difficiles. La clé ici est de trouver la «monnaie» à laquelle répondra l'adolescent, c'est-à-dire une incitation raisonnable et relativement inoffensive qui peut le motiver à faire ce que vous avez besoin de faire (aller à l'école, éviter les ennuis, faire les corvées). Découvrez leur devise, que ce soit du temps supplémentaire avec des amis, un peu plus de temps de jeu vidéo, etc. Utilisez-le. C'est de loin préférable à l'exercice du contrôle sous la forme de menaces et de punitions.
Un accord écrit peut être un excellent outil pour y parvenir. Asseyez-vous avec un morceau de papier vierge et négociez de bonne foi. Comme pour toute négociation, il est impératif que l'autre partie ait le sentiment d'avoir une voix et un intérêt dans le processus. Il est également important pour l'autre partie de se sentir comme si elles obtiennent la meilleure fin de l'affaire. Négociez avec les libertés ou les incitations que vous êtes prêt à donner.
Une fois que les conditions raisonnables sont convenues et écrites, affichez-la quelque part visible, comme sur la porte du réfrigérateur. Gardez votre fin de l'affaire aussi longtemps qu'ils gardent le leur. La responsabilité et la prévisibilité sont requises.
Laisser aller le contrôle est difficile pour nous tous. Donc, changer notre approche à peu près n'importe quoi. Mais parfois, il est nécessaire d'atteindre un objectif plus large. Passer des paradigmes du contrôle à l'influence est l'une de ces nécessités. Mais cela peut rapporter des dividendes sous la forme d'une maison plus tranquille et d'une relation plus positive entre les parents et les adolescents.
