Elle était folle. Non, pas juste fou; elle était enragée. Elle était entrée dans mon bureau pour la première fois juste 20 minutes avant, et peu de temps après le lancement de son histoire expliquant pourquoi elle avait cherché une thérapie, sa colère a atteint son point d'ébullition. Elle était en train de bouillir. Après avoir terminé une phrase particulièrement pointue sur comment elle était furieuse sur la «stupidité» de son mari, elle leva les yeux pour constater que j'étais assis les mains croisées sur mes genoux, respirant paisiblement et la regardant avec un intérêt compatissant alors qu'elle partageait son histoire avec moi. En voyant mon expression et posture, elle est devenue encore plus en colère et a dit, tout à fait passionnément, "Ughhh! Te voir assis là si calme comme ça me fait encore plus chier. C'est exactement ce que fait mon mari quand je lui crie dessus. C'est comme s'il ne se souciait même pas de me blesser. »Je l'ai doucement arrêtée et lui ai demandé si elle pouvait se souvenir et répéter les trois derniers mots qu'elle venait de dire.
"Il m'a fait mal."
Dès que les mots quittèrent sa bouche, ses yeux se remplirent de larmes. Sa posture rigide s'est adoucie et ses épaules autrefois tendues se sont affaissées. Elle se pencha en avant avec ses mains sur ses genoux et pleura doucement, se permettant d'exprimer le nouvel ensemble d'émotions que ma question avait invité. Puis, soudainement, elle a commencé à rire. Elle m'a regardé avec des yeux souriants et des joues tachées de larmes et m'a dit: "Damnit! C'est tellement plus facile d'être fou que triste. "
C'est, n'est-ce pas?
La colère est une émotion humaine normale. Comme la peur, c'est généralement une réponse à un stimulus dans l'environnement qui active notre système nerveux et déclenche une réaction de combat ou de fuite. Alors que la peur tend à invoquer une réaction de vol, la colère nous met en mode combat. Il crée une poussée d'énergie activante qui s'accompagne parfois d'une motivation à agir sur l'émotion et à la décharger d'une manière ou d'une autre. De cette façon, la colère est énergisante et enhardie. Dans la langue anglaise, des mots tels que «ardent», «chaud» et «brûlant» sont utilisés pour le décrire, évoquant une sensation de chaleur souvent associée à l'émotion. Si vous avez déjà été submergé par la colère – la façon dont ma cliente a commencé quand elle est arrivée à notre première session -, vous savez à quel point les flammes peuvent être intenses.
Contrairement à ce que certains psychothérapeutes vous diront, la colère est une émotion légitime. Ce n'est pas, comme certains le diraient, une dissimulation pour la peur et la tristesse. Il est important de comprendre cette distinction, car reconnaître ce que nous ressentons et en accepter la légitimité est une partie importante de la gestion, du soulagement et du dépassement. Je n'ai pas dit à ma cliente qu'elle ne devrait pas être en colère, et je ne lui ai pas demandé de me dire ce qui se cachait derrière ou derrière toute cette colère. Au lieu de cela, je lui ai tenu compagnie tandis que l'émotion l'envahissait, lui faisant de la place et restant curieuse de son expérience avec elle. C'est parce que je comprends que, comme avec toute émotion, la première étape pour laisser passer la colère est de reconnaître sa présence.
Selon l'enseignement du Bouddha, "Se tenir à la colère, c'est comme saisir un charbon chaud dans l'intention de le jeter à quelqu'un d'autre; vous êtes celui qui est brûlé. "Parce que la chaleur de la colère a un tel effet d'activation sur nous, nous pouvons facilement devenir consommés par elle. Il peut éclater dans une explosion agressive ou engendrer un désir de se venger. Mais comme le Bouddha l'a si judicieusement souligné, chaque fois que nous nous accrochons à l'émotion avec l'intention de l'utiliser pour faire souffrir les autres, nous sommes ceux qui finissent par souffrir le plus.
Le problème de la colère n'est pas la colère elle-même; c'est l'hypothèse automatique que, simplement parce que nous le ressentons, nous devons faire quelque chose à ce sujet. Permettre simplement à l'émotion de passer à travers, sans y attacher ou agir à cause de cela, cède la place à un processus qui peut nous apprendre beaucoup sur nous-mêmes. Vous voyez, bien que la colère soit plus qu'une simple émotion secondaire, elle ne fonctionne généralement pas seule. Comme mon client l'a découvert, la colère est généralement associée à d'autres émotions. Si nous pouvons rester assis assez longtemps pour que les flammes s'éteignent, ce que nous découvrirons probablement, c'est une foule d'émotions d'accompagnement comme la tristesse, la frustration, l'humiliation, la déception et la peur. Ce que ma cliente a réalisé, c'est qu'elle n'était pas seulement en colère contre son mari; elle se sentait aussi blessée par lui. La colère, comme elle l'a expliqué, était plus facile à ressentir. Tant qu'elle était en colère, elle n'avait pas à faire l'expérience de la vulnérabilité qui accompagne le fait de se sentir blessée. Mais une fois qu'elle a fait son chemin à travers les émotions complexes qu'elle éprouvait, elle a été en mesure d'obtenir une certaine clarté sur sa situation. Au moment où elle a quitté mon bureau, elle a mieux compris ce qui s'est passé lors de la rencontre avec son mari et ce qu'elle voulait faire à ce sujet.
La colère peut nous apprendre beaucoup sur nous-mêmes. Cela peut nous aider à avoir accès à des endroits à l'intérieur de nous où nous ne pourrions pas voyager autrement. Si ma cliente avait ignoré sa colère ou avait simplement agi sur l'impulsion de s'en prendre à son mari, elle n'aurait probablement pas eu accès à la douleur et à la tristesse sous elle. C'est à travers le processus d'être avec et en retirant les nombreuses couches de son expérience émotionnelle qu'elle est arrivée à un sentiment de clarté et de résolution. Si elle avait écarté sa colère, ce processus aurait été écourté, ne parvenant à aucune compréhension ou conscience utile; Si elle avait explosé à cause de cela, elle n'aurait pas beaucoup appris et aurait agi d'une manière qu'elle aurait regrettée plus tard. Si nous le laissons, la colère peut devenir la source d'une conscience et d'une exploration profondes de soi.
Dans son livre Anger , le moine bouddhiste vietnamien Thich Nhat Hanh offre la perspective suivante: «Embrassez votre colère avec beaucoup de tendresse. Votre colère n'est pas votre ennemi, votre colère est votre bébé. C'est comme ton estomac ou tes poumons. Chaque fois que vous avez des problèmes dans vos poumons ou votre estomac, vous ne pensez pas à les jeter. La même chose est vraie avec votre colère. Vous acceptez votre colère parce que vous savez que vous pouvez en prendre soin. vous pouvez le transformer en énergie positive. "
Chaque émotion que nous ressentons est une opportunité de mieux connaître notre monde intérieur. Et c'est à travers cette auto-compréhension que nous apprenons à naviguer dans les défis de la vie, en nous guidant sur la sagesse de nos propres expériences. Et si la prochaine fois que vous vous sentiez en colère, vous l'avez embrassé? Et si au lieu de rejeter ou de décharger la colère, vous l'avez écouté? Que pourriez-vous apprendre de vous? Que pourriez-vous découvrir?
