Il y a quelques semaines, un de mes amis et collègues a écrit un article de blog très intéressant pour Inside Higher Ed, à savoir si l'accent mis sur le fait d'empêcher les enfants de jurer est mal orienté. Les commentaires qui ont suivi son morceau étaient le mélange habituel de perspicace, complémentaire, et argumentatif. Certains lecteurs semblaient vraiment se connecter avec son point de vue, certains étaient poliment en désaccord, et d'autres étaient carrément impolis et irrespectueux. De ce dernier type, au moins une personne a suggéré que mon amie avait fait du mal à son enfant en écoutant de la musique rap lorsqu'elle était enceinte et une autre semblait se demander si elle était apte à être éducatrice.
La chose amusante est que ces commentaires étaient relativement apprivoisés par rapport à ces commentaires que vous pourriez trouver ailleurs sur Internet. En fait, vous pouvez difficilement éviter d'assister à un débat rempli de rage lorsque vous visitez la page Parents Magazine sur Facebook . Les messages sur les applications de cartes flash pour votre smartphone incitent à discuter du rôle de la technologie dans la parentalité et des messages demandant aux gens comment ils passent leurs dimanches à débattre du rôle de l'église. Même leur «concours de photos de mangeurs d'estomac» a suscité des commentaires sur la façon dont il est mal de laisser les enfants jouer avec leur nourriture.
Pendant ce temps, il y a quelques mois à peine, je me suis retrouvé mêlé à mon propre petit débat sur Facebook sur la pertinence de l'approche «pleurer» de l'entraînement au sommeil. Tandis que les choses restaient civiles, il y avait certainement des points dans la discussion quand je me sentais en colère. Tous ces exemples, associés à beaucoup d'autres, m'ont amené à me demander: Pourquoi les gens se mettent-ils en colère à cause des décisions prises par les autres parents?
En surface, cela n'a pas vraiment de sens. Typiquement, nous nous mettons en colère lorsque nous sommes provoqués. Nous nous mettons en colère lorsque nous pensons que nous avons été traités injustement et lorsque nous sentons que nous avons été lésés. Alors pourquoi est-ce que quelqu'un se soucierait si un autre parent laisse son enfant jouer avec de la nourriture à la table du dîner? Comment se sentent-ils provoqués ou lésés par cette décision? De même, pourquoi quelqu'un se sentirait injustement traité ou blessé par la décision de mon ami d'écouter de la musique rap pendant sa grossesse?
Bien sûr, il y a des moments où il est parfaitement logique d'être en colère par rapport à la parentalité d'un autre. Les cas d'abus, de négligence, etc. sont un outrage et tout le monde devrait être en colère contre eux. Mais, je ne pense pas que passer dimanche matin au parc ou au zoo au lieu de l'église tombe dans cette catégorie.
Sans surprise, il n'y a pas de recherche à ce sujet. C'est un sujet plutôt spécifique que personne ne semble explorer. Par conséquent, mes pensées à ce sujet ne sont pas autant motivées par la recherche que par la théorie et les observations. Dans cet esprit, voici quelques explications possibles d'où la colère pourrait provenir.
Insécurité. Les décisions parentales sont à la fois difficiles et profondément personnelles. Qu'il s'agisse de la durée d'utilisation d'une voiture ou d'un siège d'appoint, que faire des crises de colère ou de la meilleure façon de s'entraîner, les parents doivent prendre des décisions difficiles. Lorsque vous ajoutez qu'il existe d'innombrables et contradictoires sources d'information, il est facile de se sentir incertain des décisions que vous prenez. Quand quelqu'un prend une décision différente de vous, cela peut vous donner l'impression de faire quelque chose de mal. Si vous venez de l'école de formation sur le «criez-vous», quelqu'un qui dit ne jamais laisser pleurer son enfant pourrait se sentir provocateur. Si vous ne laissez jamais votre enfant jouer avec sa nourriture, un hommage de Parents Magazine aux mangeurs désordonnés pourrait vous donner l'impression qu'ils disent que vous êtes trop strict. Par conséquent, vous vous sentez en colère, une réponse commune à l'impression que vos décisions et vos capacités sont des questions ou des insultes.
Renforcement de la confiance. En lien avec cette question d'insécurité, une deuxième possibilité est que la colère que l'on ressent dans ces cas-là aide à construire sa confiance. En d'autres termes, si vous ne vous sentez pas toujours comme le parent parfait (et la plupart ne le font pas), peut-être que juger quelqu'un d'autre vous fera vous sentir mieux dans votre peau et dans vos capacités. Quand vous dînez et voyez des parents laisser leurs enfants manger quelque chose que vous ne laisseriez pas manger à vos enfants, devenir fâché contre eux pourrait réellement augmenter votre confiance et vous faire sentir mieux au sujet de quelque chose que vous vous sentez incertain. Dans un sens, ce que vous pourriez penser est: «Je n'ai pas toutes les réponses mais au moins je ne fais pas ça.
Provocation indirecte. Enfin, certaines personnes peuvent voir des décisions prises par d'autres parents comme un symptôme de quelque chose de plus grand. Par exemple, le visiteur régulier de l'église peut voir quelqu'un qui n'emmène pas ses enfants à l'église comme un symptôme de la dégradation de la société. Quelqu'un qui ne fait pas dire à ses enfants «s'il vous plaît» et «merci» pourrait être considéré comme un symptôme d'un plus gros problème, le manque de manières et de civilité dans la société aujourd'hui. Ces décisions ont alors l'impression d'être des provocations, au moins indirectes, à la personne qui les a témoins.
Quelque chose d'intéressant s'est passé pendant que j'écrivais ce post. J'ai dû faire une pause pour aller chercher mes enfants à la garderie et quand j'étais là, le professeur m'a demandé si mon bébé de quatre mois dormait toute la nuit. J'ai dit non, qu'il a besoin d'être nourri une fois au milieu de la nuit. J'ai aussi mentionné, en guise de commentaire, que nous le mettons au lit assez tôt comparé à la plupart des enfants. Elle a été un peu choquée par le moment où nous l'avons mis au lit et a demandé si nous avions envisagé une heure de coucher plus tard pour lui.
J'avoue, ça m'a mis un peu en colère et sur la défensive d'avoir sa question comme ça. Ça n'aurait probablement pas dû. Il est raisonnable pour une travailleuse de la garderie de se renseigner sur certaines habitudes et j'imagine, de son point de vue, qu'elle se demande si un coucher plus tard signifierait qu'il ferait de meilleures siestes lorsqu'il est à la garderie. Je ne serais certainement pas fâché si quelqu'un me mettait au défi de la même manière qu'une décision que j'ai prise au travail (je ne me mets pas en colère quand je suis interpellé par ma politique de présence ou ma position sur le crédit supplémentaire). Mais, comme la plupart des gens, je suis parfois incertain quant aux décisions que je prends en tant que parent et, même si je crois que le coucher est préférable pour lui, il est toujours facile de se sentir sur la défensive lorsqu'il est contesté.
C'était un exemple opportun étant donné que j'écrivais ce post quand c'est arrivé. La bonne nouvelle, cependant, c'est qu'un peu d'introspection m'a aidé à y travailler et à mieux comprendre pourquoi je me sentais comme je l'ai fait.
