L'écoute: une clé pour guider avec succès les adolescents

Qui est l'expert dans la vie de votre adolescent?

Ce n'est pas moi ou toute autre personne prétendant avoir une expertise en matière de parentalité ou de développement des adolescents. Vous en savez beaucoup plus sur votre enfant que n'importe lequel d'entre nous. Mais savez-vous qui en sait plus sur la vie intérieure et l'environnement de votre adolescent que vous?

Il fait.

Ne vous méprenez pas. Je pense que vous avez beaucoup de sagesse et d'expérience à partager. C'est juste que je sais que dans leur lutte pour l'indépendance, les enfants rejettent parfois nos conseils parentaux précisément quand cela leur semble le plus logique. Ils sont si mal à l'aise avec la façon dont ils comptent sur nous, que les circonstances qui leur rappellent combien ils ont besoin de nous peuvent provoquer la rébellion.

• La Cour d'appel confirme l'exclusion des preuves SPECT
• Le débat de niveau: Pouvons-nous nous rencontrer au milieu?
• Comment GM a perdu le contact …… et comment l'empêcher de se produire dans votre compagnie (ou votre vie)
• Drop Tart Tone
• Whitney Houston: La chanson, le film, la mort

Les parents sont plus efficaces quand nous servons de phare stable sur la rive à partir duquel nos enfants peuvent naviguer en toute sécurité dans leur environnement. Nous voulons être la personne la plus fiable avec laquelle nous pouvons échanger des idées tout en testant les eaux.

Peu importe à quel point vous saisissez intellectuellement l'importance de l'indépendance croissante de votre enfant, il est difficile de vous en sortir. Nous voulons aider, guider et même «réparer» nos enfants. Mais nous devons nous rappeler que lorsque nous leur permettons de comprendre les choses par eux-mêmes, nous transmettons le message puissant: «Je pense que vous êtes compétent et sage.

Les parents me demandent si souvent: «Que dis-je quand? . "Ma réponse va quelque chose comme ça," Cela importe moins ce que vous dites que comment vous écoutez. "L'écoute est un outil beaucoup plus efficace que de donner des conférences dans le renforcement de la confiance et de la compétence.

• Réductions morales: Négociation sur la moralité que nous ne pouvons plus nous permettre.
• La Dame (ou Gent) dans la rue et le monstre dans le lit
• Termes et actions des bâtons et des pierres et misogynes
• Couplage et culture
• Croissance personnelle: cinq éléments constitutifs du changement positif dans la vie

Voici quelques points clés sur l'écoute efficace:

Sachez (ou devinez) quand votre adolescent veut parler

Si seulement nos enfants tenaient des heures de bureau ou entamaient des conversations, «J'aimerais parler maintenant. Avez-vous du temps? »Les adolescents viennent rarement aux parents avec un programme bien organisé. Au lieu de cela, ils nous approchent autant de manières différentes qu'il y a de tempéraments et d'humeurs. Parfois, ils viennent en silence, peut-être avec un front plissé révélateur qui dit qu'ils sont contrariés. D'autres fois, ils feignent l'indifférence, en surestimant cette attitude «Quoi, je m'en soucie» en espérant que cela attire notre attention. Ils peuvent essayer l'approche «J'ai un ami qui …» pour demander conseil sans avoir besoin de divulguer. Rage-Rouge-colère qui nous blâme pour leur problème est une approche trop commune – et particulièrement douloureuse. Pourquoi nous blâmer? Parce que nous sommes ceux qui recevront leur rage et seront toujours là pour eux. Retenez votre attitude défensive et essayez à la place: «Vous semblez avoir besoin de quelque chose de votre poitrine. Je suis là pour écouter. "

Être disponible

La synchronisation des besoins de l'adolescent répond rarement à nos horaires, donc la flexibilité est la clé. Peu importe ce que vous avez prévu, quand votre enfant tend la main, l'écoute devient la chose la plus importante que vous pouvez faire.

Créer des opportunités «spontanées» pour écouter

Les conversations forcées mettent en place des barrières défensives. Certaines des meilleures conversations peuvent se produire lorsque vous vous relaxez ensemble. Les garçons, en particulier, peuvent être plus à l'aise de parler de leurs sentiments quand ils peuvent regarder autour d'eux et agir comme s'ils s'en fichaient. Cela rend les promenades en voiture de grandes opportunités.

Entretenir la conversation

La clé pour ouvrir un adolescent est de dire très peu. Utilisez des phrases courtes qui rassurent et incitent à plus de conversation. Utilisez le pouvoir du silence. Ne rien dire, tout en étant totalement présent, envoie un message clair d'acceptation. Cela ne signifie pas que vous approuvez tout ce qui est dit; cela signifie seulement que vous êtes heureux que cela soit dit. Lorsque vous êtes sur le point de faire couler votre sagesse, abstenez-vous! Au lieu de cela, offrez de brèves déclarations qui permettent à votre adolescent de savoir que vous êtes heureux de parler et que vous êtes impatient d'en savoir plus. Quelques exemples de ces phrases certes maladroites comprennent:

• Dis m'en plus…
• S'il vous plaît continuez à parler. Je suis vraiment intéressé …
• On dirait que vous avez beaucoup de choses en tête; Je ne suis pas pressé…
• J'aime que tu sois si ouvert et honnête avec tes sentiments …
• Cela signifie beaucoup pour moi que vous vous sentiez à l'aise de me parler …
• Vous faites un excellent travail de décrire ce qui s'est passé …

Soyez clair sur la difficulté que vous tentez de comprendre

Assurez-vous que vous êtes complètement clair que vous avez obtenu l'histoire directement. Si vous n'êtes pas sûr, vous pourriez dire: «C'est ce que j'ai entendu. Est-ce que je vous ai bien compris? "Ou Pourriez-vous répéter cela? Je veux être sûre de comprendre ce que tu traverses …

Vérifiez pour vous assurer que vous comprenez les émotions de votre adolescent en disant. "Il semble que vous vous sentez …. Est-ce vrai? "Ou" Quand quelque chose comme ça m'est arrivé, j'ai eu l'impression de …. Te sens-tu un peu comme ça?

Éviter les bouchons de conversation

Plus que tout, les enfants détestent être jugés, et ils vont arrêter de parler ou d'éviter de futures conversations si vous avez réagi trop fort ou s'ils ont l'impression de vous avoir contrarié. Vous ne voulez jamais que les enfants évitent de vous dire ce qui se passe dans leur vie à cause de leur désir de vous épargner.

Les adolescents sont hyperalert à nos points de vue et attitudes, en particulier nos opinions critiques, et ils ramassent même les plus petits indices sur ce que nous ressentons. Efforcez-vous d'écouter sans juger («Eh bien, ce n'était pas trop clair, c'est ça !!), de fixer (« Concevons un plan! »), De moraliser (« Ne t'avons-nous pas mieux appris »), minimisant ( "Ce n'est pas une grosse affaire."), Niant ("Je ne vois pas de problème ici"), catastrophisant ("Je savais que ça allait exploser dans votre visage, maintenant personne ne vous regardera de la même manière ! "), Et honte (" Comment as-tu pu te faire ça? ").

Éteignez l'alarme parentale !!!!!!!

C'est l'alarme de nos parents – ce sentiment de panique qui surgit chaque fois que nous sentons que nos enfants pourraient avoir des ennuis qui peuvent être le plus grand obstacle aux conversations en cours. Dès que notre alarme se déclenche, nous proclamons immédiatement des restrictions pour «protéger» nos enfants. Mais pour nos enfants, l'alarme ressemble beaucoup à du jugement et à une réaction excessive. Ils se souviendront de ne plus jamais venir à vous.

"Maman, j'ai rencontré cette fille."
"Vous êtes trop jeune pour sortir!" C'est une occasion perdue pour une discussion sur la sexualité saine.

"Papa, je pense que Paul fume de l'herbe …" "Ne va jamais là-bas! Ne pars pas avec lui! »C'est une occasion perdue pour une discussion sur les drogues, la pression des pairs, et surtout combien papa est reconnaissant que son fils vienne lui parler de la drogue.

Fait d'écouter? Rappelez-vous qui est l'expert.

Parfois, il n'y a absolument rien d'autre que nous devrions faire, mais être pleinement présent en tant que caisse de résonance. À d'autres moments, cependant, un enfant a besoin de conseils. La meilleure façon de comprendre cela est de poser une question simple: "Comment puis-je être le plus utile pour vous?"

Lorsque vous sentez que votre adolescent a besoin de conseils, commencez par: «Hmm … comment pensez-vous gérer cela?» De temps en temps, nos adolescents viendront à nous pour un conseil direct. Quand cela arrive, allez-y et donnez-le, mais ne le donnez pas par une conférence inintelligible. Facilitez votre adolescent à le découvrir par lui-même, en utilisant des exemples réels truffés de possibilités pour lui de remplir les blancs ou de répondre à des questions ouvertes. Si vous pouvez l'aider à trouver ses propres solutions, il possédera ces solutions. Sa compétence va grandir. Il n'aura rien à se rebeller, car le plan sera le sien.

Vous avez la sagesse qui vient de l'expérience. Mais l'une des choses les plus sages que vous pouvez faire en tant que parent est de respecter sincèrement que votre adolescent est le plus grand expert sur lui-même. Les meilleures leçons sont celles que votre ado va comprendre par elle-même – parfois pendant que vous écoutez. Ceux qui ont les impressions les plus durables sont ceux qui seront glanés sous votre direction aimante et respectueuse.

Le Dr Kenneth Ginsburg est coauteur de «Lâcher prise avec amour et confiance: élever des adolescents responsables, résilients et autosuffisants au 21e siècle» avec Susan FitzGerald, et l'auteur du livre «Building Resilience» de l'American Academy of Pediatrics. chez les enfants et les adolescents: donner aux enfants des racines et des ailes. »Plus important encore, il est le père de deux filles adolescentes et apprend (et fait des erreurs) tous les jours.