Je ne voulais pas trahir ma femme à nouveau

J'avais rompu mes vœux avec ma femme et je l'ai quittée lorsque j'ai réalisé que si je faisais de nouveau ces vœux, je ne ferais que la trahir à nouveau. Je savais que mon attirance sexuelle pour les hommes était trop puissante pour être contenue.

Source: Loren A Olson MD

Si les parents arrangeaient des mariages en Amérique, nos familles auraient mis Lynn et moi ensemble. Nous avons tous deux grandi dans de petites villes du Nebraska où tout le monde se ressemblait et se ressemblait. Nous partagions la même vie difficile que la plupart d'entre nous dans notre communauté rurale. Nos parents croyaient que l'éducation a tracé un chemin hors de la nature sauvage économique.

J'ai été abasourdi quand j'ai rencontré Lynn. Elle a gagné mon coeur immédiatement, mais j'ai douté que j'avais une chance de gagner le sien. Nous nous sommes fiancés pendant ma dernière année à l'école de médecine et sa première année d'enseignement, et nous nous sommes mariés après mon diplôme. Lorsque nous avons prononcé nos vœux devant la famille et les amis, nous nous attendions à nous marier «jusqu'à ce que la mort nous sépare». Nous n'avons pas fait nos vœux avec les doigts croisés.

Quand j'avais 32 ans, j'avais tout. J'ai eu une femme et deux filles. J'avais servi en tant que chirurgien de vol dans la marine américaine. J'avais terminé une résidence en psychiatrie. Nous vivions dans une petite ferme sur la côte du Maine, les dettes de l'université étaient payées et un peu plus d'argent. J'avais réalisé tous les rêves que j'avais eus jusque-là. Mais quelque chose n'allait pas bien en moi.

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Puis j'ai rencontré Roberto. Avec lui, j'ai vécu une intimité physique et émotionnelle que je n'avais jamais connue auparavant; Je ne savais même pas que ça existait.

J'entends souvent dire que sortir doit être beaucoup plus facile maintenant qu'en 1986 quand j'ai quitté ma femme. À l'époque, personne ne murmurait même: «Je pense que je pourrais être gay.» Aujourd'hui, des histoires comme celle de Jill Smokler, blogueuse «Scary Mommy», qui a annoncé qu'elle et son mari, Jeff, divorcent parce qu'il est gay – sont devenus presque routiniers à mesure que de plus en plus d'hommes et de femmes sortent.

Si nous examinons la société au niveau macro-social, il est peut-être vrai qu'il est plus facile de sortir en 2017 puisque le fait d'être gay est beaucoup plus ouvertement discuté, mais à un niveau personnel, cela reste très difficile. Par exemple, au cours d'un discours que j'ai donné récemment sur la sortie de la quarantaine, un jeune couple a commencé à pleurer et je savais qu'ils étaient en train de prendre une décision difficile au sujet de leur vie. Lors d'un autre événement, une femme m'a dit qu'un membre de sa famille venait de sortir avec ses parents, qui ont répondu: «Nous n'aurons pas d'enfant gay!» Quelques jours plus tard, il s'est tiré une balle.

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Dans un article de Pediatrics, on rapporte que les jeunes LGBTQ vivant dans un environnement social favorable sont 20% moins susceptibles de tenter de se suicider que ceux qui vivent dans des environnements moins favorables. Une étude réalisée à l'Université de Californie, à San Francisco, a révélé que 12% des hommes gais et bisexuels en milieu urbain ont tenté de se suicider, un taux trois fois plus élevé que celui de la population générale des hommes adultes américains.

Quand je songeais à sortir, je devais faire face à deux choix tout aussi indésirables: je pouvais vivre une vie inauthentique tout en restant mariée ou je pouvais quitter mon mariage pour une vie que je ne connaissais pas. Partout où je regardais, je ne voyais que des pertes potentielles: la perte de la famille dont je rêvais; des relations abîmées avec ma famille élargie, qui aimait Lynn; répercussions professionnelles; pertes financières; et le pire de tout, devenir le «parent non gardien».

J'ai quitté mon mariage au début de la crise du VIH / SIDA. Je connaissais très peu de personnes homosexuelles. Je ne savais pas comment commencer à sortir en tant qu'homme gay d'âge moyen. Je m'inquiétais de la façon dont mes filles me présenteraient à leurs futurs copains. Mais même si je ne voyais pas d'avantages à partir, je savais que si je restais marié, je trahirais ma femme avec un autre homme.

L'un de mes moments les plus douloureux a été la fête de fin d'études secondaires de ma fille. Je me sentais comme un invité parmi les gens que je considérais comme ma famille. J'ai été invité par l'homme que Lynn allait épouser plus tard. Même s'il était plutôt gentil avec moi, je regrettais qu'il ait le rôle qui aurait dû m'appartenir. C'était la première fois que j'étais avec la famille de Lynn depuis le divorce. Après avoir rapidement avalé trois verres de vin, j'ai réalisé que je ne pouvais pas rester plus longtemps. J'ai pleuré jusqu'à mon appartement stérile de Des Moines.

Un sentiment d'espoir a été restauré après avoir rencontré Doug. Lynn, moi et nos futurs époux ont commencé à vivre ensemble des moments plus légers qui annonçaient la possibilité d'un avenir meilleur.

J'ai récemment été invité à parler de mon livre Finally Out: Letting Go de Living Straight sur WOSU Public Radio. Karen A. McClintock devait également parler de sa vie avec son père, qui était resté enfermé pendant des décennies. J'ai reçu une copie de son livre, My Father's Closet, pour préparer notre entrevue conjointe. Même avant d'ouvrir la couverture, je savais que ça allait être une lecture émotionnelle. Je voulais défendre le père de McClintock contre ses critiques, mais je me demandais: «Est-ce que je le défends, ou est-ce que je me défends?» Je m'identifiais à lui quand McClintock écrivait: «Il était juste un enfant essayant de trouver l'amour de toutes les façons qu'on lui avait appris à faire.

Mais mes larmes ont commencé à couler quand elle a écrit: «Papa, je voulais toujours plus», parce que je savais que mes filles ressentaient la même chose. La vérité est, je voulais plus d'eux aussi. Je n'ai jamais eu l'intention de rompre mon vœu à leur mère ni de m'en éloigner.

Notre sexualité est une combinaison de désir, de fantaisie, de comportement et d'identité. Ces choses ne sont pas cohérentes d'un individu à l'autre; ils peuvent également ne pas être cohérents chez un seul individu. Ils ne sont pas statiques mais évoluent tout au long de la vie. La génération millénaire interprète les rôles de genre et l'orientation sexuelle d'une manière beaucoup moins rigide et binaire que ceux des générations précédentes. Ils parlent de la fluidité sexuelle d'une manière à laquelle nous n'aurions jamais pensé.

Je n'ai jamais deviné ma décision de sortir. Nous sortons pour aligner notre désir sexuel et notre identité sexuelle. Nous sortons pour ceux qui sont isolés et qui souffrent comme nous l'étions avant de prendre notre décision, ceux qui pourraient faire face à la pensée qui fait réfléchir que le suicide est la seule option pour mettre fin à leur souffrance. Nous voulons qu'ils sachent qu'il y a de l'espoir pour une nouvelle vie.

Je sens un sentiment de tristesse que je ne pouvais pas donner à Lynn le rêve qu'elle voulait. Je me sens encore plus triste que ce que j'ai dû donner à mes enfants n'ait jamais été suffisant. Mais nous avons tous évolué en individus beaucoup plus complexes que nous l'avions anticipé. Nous avons élargi notre monde pour inclure une nouvelle définition de la famille. Nous avons traversé cette crise, et nous avons acquis la confiance que nous allons passer à travers les prochains.

(Cet article a déjà été publié sur The Good Men Project .)

Enfin Out: Letting Go de Living Straight est disponible partout où vous achetez des livres ou sur Amazon. Pour plus d'informations sur moi et mon travail, s'il vous plaît visitez mon site Web.

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