Nous voulons une dame dans la rue,
Mais un monstre dans le lit.
Dans ce verset obsédant, le poète américain contemporain Ludacris fait allusion à un dilemme fondamental qui touche de nombreuses relations intimes: les exigences de l'extase érotique sont souvent en contradiction avec les impératifs de la propriété sociale.
Le désir érotique menace la société parce qu'il n'obéit pas aux règles et aux valeurs sociales acceptables. Au contraire, les thèmes qui animent notre imagination érotique contrastent souvent avec les notions acceptées par le public de ce qu'est un comportement approprié. Vous n'avez même pas besoin de lire les cinquante nuances de gris pour vous rendre compte que notre imagination érotique inclut des éléments subversifs qui ont tendance à se rebeller contre ce qui est attendu, permis et acceptable.
Alors que notre existence sociale dépend de notre capacité à pratiquer la retenue, à retarder la gratification et à maintenir une perspective large (penser au futur, aux enfants, etc.), l'expérience érotique est préoccupée par l'ici et maintenant – avec ce qui est sensuel et non sensible. Les caractéristiques qui font une existence sociale bonne et agréable (égalité, ordre, sécurité, équité) sont une recette pour la désolation érotique. Si nous imaginons une voiture sur l'autoroute qui décide soudainement de suivre ses propres lois, nous comprenons pourquoi l'expérience érotique est une menace pour l'ordre social.
L'expérience érotique profonde et l'exploration peuvent également constituer une menace pour la stabilité de nos relations intimes. Beaucoup d'entre nous cherchent un compagnon pour la vie que nous connaissons bien; un partenaire stable, équitable, loyal et respectueux. Le rôle de notre partenaire est de nous aider à faire face avec succès à la réalité. Mais dans l'expérience érotique, nous cherchons à transcender la réalité, à buzzer à une tension plus élevée. La connaissance de l'autre, si utile pour faire face aux problèmes de la vie quotidienne, nuit à l'expérience érotique qui dépend du mystère, de la tentation, de la révélation et de l'aventure. Ainsi, les partenaires qui sont stables, connus et prévisibles sont moins susceptibles de générer un sentiment de surprise, de mystère et de danger si crucial pour une expérience érotique pleinement ressentie. Sans un élément de risque – sans accès aux forces primitives dangereuses au cœur de notre être – il est difficile de vivre une rencontre érotique palpitante. D'un autre côté, une vie quotidienne dangereuse n'est pas passionnante mais restrictive, répressive et potentiellement débilitante. La tension est un état désagréable dans le contexte de la vie sociale et conjugale. La tension est essentielle et excitante dans le domaine de l'érotique. D'où le dilemme.
Même en tant qu'individus, nous trouvons difficile de vivre en paix avec la dualité révélée dans nos aspirations érotiques. En tant qu'êtres humains, nous voulons être traités avec respect, égalité, équité, empathie et gentillesse. Mais la rencontre érotique est souvent chargée d'autres courants. Nous recevons systématiquement un buzz érotique de choses «incorrectes»: luttes de pouvoir, manipulation, ambiguïté. Parfois, nous aspirons à érotiser ces choses mêmes qui sont rejetées par notre moi de la lumière du jour: la douleur, la soumission, l'intimidation ou la perte de contrôle. Nos goûts érotiques sont souvent surprenants même pour nous-mêmes. D'où l'inquiétude: est-ce moi? Qu'est-ce que cela dit de moi?
La psychothérapeute et écrivaine Esther Perel, qui écrit sur ce sujet depuis des années, affirme que le problème devient encore plus aigu dans le contexte féministe. La lutte du mouvement féministe pour l'égalité des sexes a conduit à des changements positifs et profonds dans le statut social des femmes. L'égalité dans le domaine social est un principe moral et social digne. Mais le principe d'égalité est une recette d'ennui érotique, car il impose des limites et dilue une expression personnelle authentique. Sans éléments d'abandon, d'agression, de soumission, de domination, de conflit et de risque, il est difficile pour beaucoup d'entre nous, hommes et femmes, de vivre une véritable excitation érotique.
Le féminisme américain a déclaré que «le personnel est politique». Ce qui se passe derrière des portes closes reflète la réalité politique. Dans un sens important, cette affirmation est vraie. Si l'esclave éprouve de la colère, le problème ne réside souvent pas en lui mais dans le système social injuste qui permet et affirme l'existence de l'institution de l'esclavage. Mais les royaumes privés et généraux ne sont pas synonymes. Au-delà d'un certain point, les parallèles entre le privé et le général cessent de donner un sens. Une femme qui permet à son amant de l'attacher au bedpost ne renonce pas à ses principes féministes ou au droit d'être traité socialement comme un adulte plein, libre et égal. Inversement, une femme qui ne se permet pas d'exprimer un fantasme érotique impliquant le thème de, disons, la reddition parce que ce thème est incompatible avec ses principes féministes d'égalité sociopolitique, sacrifie sa liberté érotique – la liberté très érotique qui est, ironiquement , l'un des drapeaux lumineux de la lutte féministe.
Une dynamique similaire peut être identifiée dans le domaine de la relation. Beaucoup de gens croient que la rencontre érotique est le reflet de leur relation globale avec leur partenaire. Dans cette perspective, les problèmes relationnels se traduisent par des problèmes dans le domaine érotique. Et il y a une part de vérité dans cette idée. Nos dynamiques relationnelles rayonnent souvent sur nos rencontres érotiques. Mais l'intimité et le désir érotique ne sont pas une seule et même chose. La rencontre érotique, affirme Perel, n'est pas simplement une métaphore de la relation. Dans un sens, c'est un univers parallèle avec ses propres règles. Les couples qui éprouvent des difficultés dans leurs relations peuvent travailler sur la communication, sur le «nous», sur la coordination des responsabilités mutuelles de la parentalité, sur la communication réfléchie, et ils peuvent s'améliorer sur tous ces fronts et ainsi améliorer leurs relations. Mais leur rencontre érotique ne s'améliorera pas nécessairement. Le désir érotique a ses propres lois. Selon Perel, la proximité et la connaissance sont des motifs constitutifs de l'amour et des relations. Mais les thèmes de la distance et du pouvoir sont constitutifs de l'excitation érotique.
L'une des difficultés ici est que les outils que nous utilisons pour la résolution de problèmes de tous les jours ne sont pas adaptés pour aborder la question du désir érotique. Quand nous pensons à des problèmes dans nos vies dans d'autres domaines-un problème avec le patron, avec la voiture, avec le genou-nous avons tendance à passer immédiatement à notre boîte à outils de dépannage: penser stratégiquement, étudier les paramètres du problème, consulter des experts, se déplacer systématiquement et rechercher une large perspective, s'engager dans un discours attentif. Mais avec le désir érotique, toutes ces mesures non seulement ne parviennent pas à aider, elles peuvent en fait blesser.
Magazines et livres sont pleins de trucs et de suggestions quant à ce que nous devrions faire pour augmenter la charge érotique. Mais ceci est essentiellement une réponse pragmatique à une question existentielle, une approche matérielle à un problème spirituel. Parce que ce que nous recherchons dans l'expérience érotique n'est pas une astuce, une technique ou une norme saine. Nous cherchons le contraire; le mystérieux, inconnu, insaisissable et sublime. L'érotisme n'est pas une recherche de réponses, mais des questions. Nous n'essayons pas de contrôler le flux, mais d'y être emportés. Toute tentative pour remédier au manque d'excitation érotique avec des statistiques, des techniques, des communications et des bourses d'études est comme tenter de trouver l'obscurité avec une lampe de poche.
À la fin de la journée, l'expérience érotique ne vit pas dans le territoire de la raison, ne constitue pas un mouvement linéaire ou un argument logique. Le désir érotique est de la poésie, pas de la didactique. Ceux qui tentent de subordonner les lois du moi érotique à celles du moi social, du soi politique, du soi parental ou du soi professionnel sont voués à l'échec. L'érotique doit être rencontré à sa place, selon ses propres termes. La zone érotique est un territoire créatif dans lequel le fantasme est un acteur central. La créativité et l'imagination ont besoin d'une liberté d'expression et de mouvement maximale. Nous reconnaissons qu'un artiste dont le travail reflète la politique du gouvernement est un artiste enrôlé. Et l'art conscrit est fastidieux. Mais nous reconnaissons aussi que notre existence sociale quotidienne exige obéissance et mobilisation collective.
Le problème semble insoluble. Et c'est peut-être le cas. Certains paradoxes doivent être menés à travers la vie non résolue.
Mais Esther Perel offre une issue possible. Selon elle, le sentiment de connaissance profonde et absolue que nous avons de notre partenaire est en réalité une illusion. Nous ne connaissons pas vraiment nos partenaires intimes complètement. L'âme humaine est profonde dans l'océan. Ce qui nous arrive habituellement n'est pas que nous arrivions au fond de l'océan, mais que nous tombions à bout de souffle. Les risques d'exploration deviennent trop élevés. Nous nous convainquons que les limites du territoire connu sont les limites du monde existant. Au fil du temps, nous perdons notre curiosité naturelle. Ceux qui cessent de demander après un certain temps se désintéressent.
Peut-être que le désir érotique ne peut s'épanouir dans notre monde que si nous admettons une vérité vraiment effrayante et douloureuse: que nous ne connaissions pas bien notre partenaire. Ce faisant, nous pourrions être forcés d'abandonner une mesure de notre confortable illusion de sécurité, mais en même temps nous accomplirons un acte d'amour profond – en respectant la liberté et la pleine humanité de l'autre – et en créant, dans En outre, un espace pour le désir érotique. Comme l'a exprimé avec éloquence feu le grand poète israélien Yehuda Amichai:
Et maintenant ils disent de moi: "Vous pouvez compter sur lui."
C'est arrivé à ça! Jusqu'où suis-je tombé!
Seulement ceux qui m'aiment vraiment,
Sache que tu ne peux pas.
