Walt est furieux avec Gail. Ils avaient tellement de passion romantique, mais c'était trop lointain. Mariée depuis treize ans, Walt est fâchée contre Gail pour sa fermeture sexuelle qui dure depuis trois ans. Gail reproche à Walt d'être trop absorbée par son travail, tout comme son père l'avait été quand elle a grandi. Walt blâme aussi Gail pour ses factures excessives de cartes de crédit, se laissant aller avec les enfants, et ses mensonges pour lui. Gail reproche à Walt de ne pas être capable ou désireux de discuter des finances ou d'autres problèmes avec lui. Walt attendait que Gail se débrouille et est déconcertée de ne pas pouvoir changer pour améliorer le mariage. Gail ne peut pas attendre que Walt cesse d'être désemparée, pour finalement «l'avoir» et devenir un mari plus compréhensif.
Quel bordel! Il peut être très tentant de croire que vos manques relationnels sont la faute de votre partenaire. Après tout, si vous pensez que c'est la faute entière de votre partenaire, cela vous absout de toute faute ou responsabilité. Mais croyez-moi quand je vous dis, rarement les problèmes d'une relation exclusivement la faute d'un partenaire. Il faut vraiment deux pour faire ou rompre une relation. Bien qu'il puisse sembler naturel de blâmer votre partenaire pour nos problèmes relationnels, cette stratégie empire généralement les choses.
Il est préférable de se concentrer sur la personne dans un conflit que vous contrôlez vous-même et de vous apprendre à penser et à réagir différemment lorsque vous êtes confronté à des conflits relationnels. Après avoir travaillé de près avec des centaines de couples, je peux vous dire que s'il est courant de blâmer l'autre partenaire pour des conflits dans les relations, cette stratégie ne fonctionne pas pour résoudre les conflits.
Cela m'étonne combien de personnes séparées et divorcées que je rencontre qui se perçoivent de manière rigide comme des «victimes de la relation». Nous avons tous entendu ces «victimes» raconter leur histoire sur la façon dont la mort de la relation n'était pas leur faute. Leur modus operundi déplace la responsabilité sur leur ancien partenaire. C'est sûr que vieillit à écouter! Et malheureusement, les partenaires qui tombent dans cette tendance toxique laisser leurs avocats de divorce avec beaucoup à gagner.
Les mots «si» et «seulement» sont des drapeaux rouges dans le jeu des reproches. Vous saurez que votre relation souffre d'un blâme toxique si vous ou votre partenaire faites des déclarations comme: «Ce n'est pas de ma faute. Si seulement vous arrêtiez de faire cela, nous serions d'accord "ou" Si elle n'avait pas ouvert sa grande gueule … "ou" Si vous étiez une personne normale, vous verriez que vous êtes émotionnellement fermée. "
La faute est sur le déni. Et vous savez que je ne parle pas de cette grande rivière en Egypte! Un exemple extrême de déni de la part du partenaire blâmeur peut être trouvé en regardant les relations abusives. Combien de fois avez-vous entendu parler de l'agresseur blâmant son partenaire pour ses actions? Cela peut prendre la forme de «Tu m'as fait frapper!» Ou «Je ne t'aurais pas frappé si tu ne m'as pas rendu si contrarié». Apparemment moins agressif mais tout aussi tordu est une excuse initiale suivie d'un «mais» et alors la faute est superposée. "Je suis désolé d'être en retard, mais si tu ne m'avais pas demandé de laver la voiture, j'aurais été à l'heure."
Le blâme est toxique parce qu'il fait qu'un partenaire se sent honteux de l'autre. Un couple avec lequel j'ai travaillé, Rick et Sally, illustre douloureusement ce point. Quand Sally a blâmé tous leurs problèmes financiers sur les investissements désastreux de Rick, il m'a dit: «Je me sens si stupide et sans valeur.
Quand j'ai demandé à Sally, "Comment vous sentez-vous en sachant que Rick se sent inutile?" Elle a rapidement dit, "Oh, je ne veux pas qu'il se sente sans valeur. Je veux juste qu'il me laisse l'investissement à partir de maintenant pour que nous n'ayons plus ce problème. "J'ai cru Sally quand elle a dit qu'elle n'avait pas l'intention de rabaisser Rick pour son erreur. Cependant, le résultat était qu'il se sentait rabaissé et sans valeur.
La faute contribue à une perte d'intimité parce qu'elle concentre la responsabilité sur les partenaires, pas sur le problème. Nous sommes blâmés parce que nous cherchons une réponse à la question: "Qui l'a fait" plutôt que "Que pouvons-nous y faire?" La faute communique le désir de punir. Tout ce que fait est de fermer l'autre partenaire. Malheureusement, les pensées toxiques de blâme mènent à des occasions manquées de résoudre le conflit. Des pensées déformées et toxiques à propos du blâme suggèrent que l'un est responsable et l'autre non. Tout cela finit par créer de nouveaux ressentiments, prolonger le conflit et préparer le terrain pour de futurs conflits.
On me demande souvent: "Mais, et si ce que je lui reproche est vrai?"
Je ne dis pas que c'est toujours cinquante-cinquante. Votre partenaire a peut-être oublié de faire quelque chose, a oublié quelque chose ou a été pris dans son propre truc. Mais comment vous pensez et réagissez êtes votre responsabilité, pas la sienne. Si vous arrêtez de vous concentrer sur la personne à blâmer, alors l'accent est mis sur le problème et les problèmes sont beaucoup plus faciles à résoudre que les reproches.
Pour en savoir plus sur la façon de passer le blâme dans les relations, voir Pourquoi ne peux-tu pas lire mon esprit? Et pour savoir comment aider vos enfants ou vos adolescents à arrêter de blâmer les autres, voyez 10 jours pour un enfant moins rebelle
